GAGUINHO SE VINGANDO DE UM LEITOR DO EXPECTATORE

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EPIDEMIA VINGATIVA- Bom dia, bando de mentecaptos leitores! Estamos às voltas com mais uma epidemia. Lembram da gripe do frango? Da vaca louca - que nem é gripe? Pois é, agora é gripe suína! É a revolta dos bichos que são nosso almoço... um dia, eles acabarão com nossa querida espécie. Mas enquanto isso não acontece - infelizmente - vamos nos precavendo contra todas essas doenças altamente contagiosas e mortais. Nada como um bom manual de sobrevivência nesse caso...

Sobrevivendo à vingança dos animais - parte 1.

Então... estamos às voltas com mais uma epidemia. Mas Expectatore - bonzinho como ele só - não vai te deixar na mão. Ignorante leitor, eis aqui as maneiras de se sobreviver a uma doença altamente contagiosa e que mata rápido. Vamos estudar algumas hipóteses:

Você gastou seus últimos 3 décimos-terceiros para comprar "aquela" passagem para Acapulco, só pra se sentir o próprio Chaves... e agora, chegando ao México, descobre que tem algo mortal no ar. E então...

1- Estive no México essa semana... e voltei com febre, o corpo doendo e espirrando.
Não que eu não goste de você, mas quero te ver a dois quilômetros daqui. Agora!

2- Estive no México e não sinto nada.
Se você não sente nada, você já morreu. Meus pêsames.

3- Estive no México e estou paranoico!
Legal, veja lá em baixo!

Caso você esteja no caso 1, você deve proteger seus familiares. Tome essas precauções:

1- Vede seu quarto totalmente com durex, toda e qualquer fresta. Sua família então não respirará o maldito vírus H1N1. E você morrerá intoxicado com gás carbônico...
2- Ande com uma máscara de gás - aquelas estilo Primeira Guerra - onde você for. Inclusive no trabalho, na igreja ou na escola. E no banheiro - onde a utilidade dela vai ser dupla!
3- Tome banho e use papel-toalha para se enxugar. Toalhas são paraísos das bactérias. E não, não existe nada mais prático.
4- Evite falar. Finalmente uma boa consequência dessa doença!
5- Expulse sua família de casa - menos sua sogra, se houver.

Agora, se você estiver no caso 3, vou te deixar ainda mais apreensivo - não estou aqui pra te ajudar...

1- Lembre se de todo contato que você teve com suínos em sua vida. [Exceto os colegas de trabalho, of course!] Se lembrar de algo, pague seu seguro de vida - nunca é tarde...
2- Você tem 99,98% de chance de estar doente e não saber. E quando você chegou aqui no Brasil, ninguém te deu ao menos um panfleto. Viva nosso país! [É que não querem te preocupar - capisci?]
3- Largue sua vida de consumismo e vire um monge pelos últimos dias de sua vida. E more num mosteiro com muitos porcos, para passar sua sina adiante! É, a vingança será terrível!

Você, como ser "pensante" que é, já notou que invariavelmente morrerá. E eu tenho uma sugestão - faça a doação de seus bens para ter um pedaço no céu. E como você vai doar para mim, vou ter meu pedaço na terra! Viu? Todo mundo ganha! E como diria aquele suíno personificado disfêmico (digita disfemia no Google...), "That's all folks!!!"