1 - A voz rouca das ruas.
Bem, como todos sabem, gasto boa parte das minhas 22 horas [?!] acordado para fazer engenharia social, meu "curso paralelo para entender o mundo através do Orkut" - [ou pelo menos uma parte ínfima dele]. E nessas buscas importantíssimas para a sobrevivência da espécie humana [O RLY?] encontrei uma contradição a mim mesmo.
Agora o leitor pensa: "Expectatore se retratando? Será o fim dos tempos??"... a resposta é não. Só eu posso me contradizer, sem mais explicações, quanto ao meu post sobre as ideologias, e todo o blá-blá-blá. No Orkut [tá, sei que é com só minúsculas, mas, vá lá!], há uma batalha ferrenha entre direita e esquerda.
Primeiro, alguns "conceitos"...
os automóveis;
os iates;
o caviar [tá, isso foi uma má ideia];
as cédulas bancárias;
o Banco Imobiliário;
as mesas de sinuca com veludo azul;
os cachorrinhos que morrem se saírem ao sol;
os relógios criados para serem roubados;
o secador de cabelos;
o perfume nº 5;
a televisão a cores;
aquele óculos de um olho só, o monóculo;
etc. e tal.
Sorria, você está aqui! Você não faz parte do 1% de burgueses ali em cima. Mas, os proletários tem muito para se orgulhar, talvez até mais que a burguesia!
Vejamos, somos inventores de...
grades de geladeira para secar roupas e tênis;
varais internos;
51 [essa sim, uma boa ideia!];
programa do Ratinho;
feijoada de domingo;
caderneta de fiado;
barcos pra fugir de Cuba;
mesas de sinuca com buracos no veludo;
cachorro vira-lata;
[insira o produto aqui] de "dérreal";
desodorante que diz que é 24 horas;
óculos escuros "Haybam";
Bem, já temos os conceitos. Isso aí em cima foi bolado por um carinha lá, que todo mundo já ficou de saco cheio uma vez na vida com ele - o Karl Marx. Ele tinha uma cabeça com várias ideias, e tentou escrevê-las todas [todas!] no papel... eis o resultado!
No esteticista
Malha o dia inteiro
Pinta de artista [o mundo pós-moderno, maravilhosamente descrito...]
Saca dinheiro
Vai de motorista
Com seu carro esporte [vida difícil, hein?]
Vai zoar na pista [detalhe pro zoar na pista - os burgueses estão acima da lei?]
Final de semana
Na casa de praia
Só gastando grana
Na maior gandaia [pródigos!]
Vai pra balada
Dança bate estaca
Com a sua tribo
Até de madrugada [onde o condomínio encontra o morro!]
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha
Só no filé [no contra-filé, pra ser exato.]
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha
Tem o que quer [O RLY?]
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha
Do croissant [adoro croissants, faz 3 anos que não como nenhum... : ( ]
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha
Suquinho de maçã [Eca! Suco de maçã! Maçã se come! Suco, só de maracujá!]
- Capitalismo Ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
- Capitalismo Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Então você invade um país árabe dizendo que eles ameaçam a democracia mundial porque têm armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.
- Capitalismo Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
- Capitalismo Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
- Capitalismo Japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produz 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
- Capitalismo Italiano: Você tem duas vacas. Uma você mata, quando tenta forçar ela e fabricar queijo diretamente da teta e com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para todo o mundo e fica rico.
- Capitalismo Britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
- Capitalismo Holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
- Capitalismo Alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
- Capitalismo Russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.(Essa campanha é patrocinada pela Reversal Russa. "Na União Soviética, 2 vacas tem você!")
- Capitalismo Suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
- Capitalismo Espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
- Capitalismo Polonês: Você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.
- Capitalismo Português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
- Capitalismo Chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
- Capitalismo Hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
- Capitalismo Mexicano: Você tem duas vacas, sobe em uma e vai para os EUA.
- Capitalismo Etíope: Você não tem duas vacas.
- Capitalismo Sul-Coreano: Você tinha duas vacas, com a divisão das Coreias, você passou a ter apenas uma. Então os Americanos doam 3 mil vacas para você fazer inveja no seu vizinho do norte.
- Capitalismo Porto-Riquenho: Você não tem duas vacas, mas é cidadão estadunidense.
- Capitalismo Palestino: Você tem duas vacas. Os judeus as tomam e te dão uma codorna pra você criar na faixa de Gaza.
- Capitalismo Judeu: Você tem duas vacas. Vende uma, recebe o dinheiro e não a entrega. Quando o comprador vai reclamar, você o chama de antissemita, nazista e continua com a vaca.
- Capitalismo Iraquiano: Você tinha duas vacas. Com a invasão dos EUA você perde uma. Então troca sua única vaca por um carro bomba e mata aqueles filhos da p***.
- Capitalismo Gaúcho: Você tem duas vacas. As vende e compra carne de vaca argentina.
- Capitalismo Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende uma delas para os gaúchos, e a outra você faz um churrasco de final de ano pros diretores do FMI.
- Capitalismo Brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 120 meses.
Créditos das figuras e textos ctrl-c, ctrl-v:
Tio Patinhas - http://kittyprado.wordpress.com/2009/07/24/the-forbes-fictional-15-os-ricacos-da-ficcao/
Busão - http://profissionaloracle.com.br/blogs/portilho/2009/10/18/testes-de-desempenho/
Das Kapital - http://homepage.ntlworld.com/rosa.l/
Carinha com a TV na cara - http://anivelde.org/viagemvertical/wp-content/uploads/2009/10/tio_tv.jpg
Aspirador - http://www.redeclub.com.br/produtos/ASPIRADOR.jpg
Letra de "Burguesinha" - http://letras.terra.com.br/seu-jorge/1089741/
Desciclopédia - Capitalismo - http://desciclo.pedia.ws/wiki/Capitalismo