A GENTE NÃO QUER SÓ COMIDA - Salve, destemido leitor dessa mierda. Após uma série de posts sobre política e jogos - coisas do mundo real [ou não], volto a falar das besteiras a que todos estamos tão acostumados ao clicar nesse blog obscuro. E quer melhor assunto que comida? Expectatore tem alguns dotes culinários. Não muitos, mas o suficiente para não morrer, kkkkkkk.
Comecemos com cinco alimentos que nunca te deixarão na mão.

1 - Miojo: sim, Ele mesmo. O objeto vindo de outro planeta [mais exatamente, do outro lado desse mesmo] para acabar com a fome entre estudantes, bancários e pessoas sem sorte na cozinha. Pode ser comido até cru, imaginem! Dizem que foi criado milagrosamente por um alquimista, ao tentar criar a pedra filosofal, ele criou algo mais útil que Bombril. Outros, dizem que viram o céu se abrir, e dele saiu uma voz: " Este é o meu alimento muito amado. Em três minutos, ele irá salvar sua vida! " (Receitas, 12, 14) Crucificado pela cruzada alimentar dos últimos tempos como alimento "impuro", felizmente ele sempre ressucita em toda compra no mercado.

Miojo Headquarters
Prédio ultra-secreto no Japão, onde hoje é produzido o manjar dos deuses!
Créditos: Wikipedia.

2 - Strogonoff: o famoso "picadinho" com um nome russo. Uma comida simples de se fazer e que salva o fim de semana ou aquele encontro seu quando o risoto queimou. Esse é de criação humana mesmo. Está escrito no livro das Receitas 1, 7. " E no sétimo dia, o Criador resolveu descansar. E o homem ficou sem comida. Então Adão pegou uma machadinha e fatiou um porco do Éden [espécie hoje extinta]. Misturando com o creme de leite saido das pedras [?!], e um pouco de suco da fruta proibida [sempre acharam que era a maçã? Pois é o tomate!], criou um alimento puro e simples. E Adão viveu disso até que o Todo-Poderoso criasse a mulher, para ela ensiná-lo a cozinhar [ou cozinhar pra ele, vai saber as intenções - esse livro é tão machista...]. "

Melhor que uma imagem: uma receita de strogonoff! Culinária Masculina.

3 - Ovo com farinha: essa é uma ilustre desconhecida para muitos. Também, os segredos de seu feitio são uma tradição familiar consolidada por séculos de experimentação. A arte milenar de se juntar a farinha de milho a dois ovos recém fritos e partidos demonstra o intelecto avançado do ser humano. Tão pesquisada por diversos cientistas, entre eles Murphy, que concluiu duas regras básicas:
- O seu primeiro ovo com farinha queimará.
- O seu segundo ovo com farinha sairá salgado.
A criação desse prato remonta ao tempo das bandeiras. No mato sem cachorro, os bandeirantes pegavam ovos de pássaros e os misturavam com a farinha de milho que levavam em abundância [pois esta não se estragava com as intempéries]... Apesar do que muitos pensam, muitas bandeiras não usaram a violência. Alguns índios renderam-se ao poder da combinação fantástica.

Ovo com farinha fail! Não encontrei imagens! O.o Então, como se faz, pra você ver ao vivo. Frite dois ovos. Quando estiverem quase prontos, fure as gemas, coloque um tanto bom de sal e parta tudo com um garfo, ainda na frigideira. Quando tiver parecendo um desastre - esse detalhe é importante! - acrescente um pouco de farinha. Mexa sempre até a farinha esquentar, e desligue o fogo. Pronto!

4 - Suco de caju: o que faz uma bebida num post sobre comida? Não tente me entender. Mas, sendo também milagroso, o suco do pseudofruto do Anacardium occidentale não poderia deixar de figurar entre os grandes. Quando você chega em casa morrendo de sede, e quer algo além de água, é na geladeira que você encontra o derradeiro néctar dos deuses. Incrível como sempre ele é achado em qualquer lar mais ou menos saudável. Tá também no livro das Receitas 12, 16. " E o filho do Homem pegou um caju e disse: com esse pseudofruto, alimentarei uma multidão. E separou o fruto da semente. E assim feito, multiplicou tanto que parecia uma imensa calculadora. E o povo de Cafarnaum comeu castanhas e tomou suco de caju por três dias seguidos. Até que disseram: 'chega, né?!' e o crucificaram."

Um suculento caju - note o pedestal onde ele está!
Créditos: Herbos Cosméticos - caju trata frieira também! Viva o caju!

5 - Bucha: essa é para os fortes de espírito. Uma intervenção divina ministrada por farinha [qualquer tipo] - transforma aquele arroz de segunda-feira [escrevo sábado] e o feijão velho [mais ou menos 4 dias] em algo comestível, mas de aparência não muito legal. É a salvação de quem precisa jantar rapidamente. Pode ser acompanhada por ovo, carne, verduras. Curioso do nome? É porque ela sai da panela para o prato parecendo uma massa unificada, pesada. Lembra uma bucha de canhão. Pelo peso, pode fazer você ter pesadelos, mas mata qualquer fome sem gastar muito. A criação é humana também. Receitas 14, 2. " E o criador do angu viu que precisava de um acompanhamento para o seu novo prato. E eis que desce dos céus um lençol [?!] cheio de farinha, e ouve-se uma voz: ' Coma o alimento vindo dos céus! ' [Notou que a farinha veio do Paraíso, né?] E o apóstolo, que não é bobo de encher a boca só de farinha, a misturou com arroz e feijão. Mas o Criador o condenou por tornar tal dádiva tão impura e repugnante, e o fulminou com um raio. Shazam! "

Um mercado de farinha no Quirguistão.
Note que não há vendedor, nem ninguém vigiando. Afinal, quem ousaria roubar de um templo?
Créditos: Wikipedia.

Espero que tenham saciado a fome por conhecimento inútil, e ficado com fome real mesmo. E lmebre-se: num momento em que "sobra mês no fim do dinheiro", você poderá ser salvo por esses pequenos milagres cotidianos. Até mais...

"A gente não quer só comida/A gente quer comida/Diversão e arte/A gente não quer só comida/A gente quer saída/Para qualquer parte..." - Comida, Titãs.