Expectatore

I'm Back!

2011-04-09T15:57:00.000-03:00

Como estão vocês, heterótrofos leitores? [estão acabando os adjetivos!] É, a crise existencial passou, e o alter-ego conhecido como Expectatore voltou, para delírio de all folks. E mais estúpido do que nunca.

Para começar essa "nova era", nada como falar borracha. Uma arte milenar, levada à sério nos quatro cantos do mundo. Até mesmo por membros "intelequituais" do mainstream. Uma regra útil é que a borracha deve ser conscientemente dita... porque se você não souber quando fala borracha, você é só idiota mesmo. E não há nada que eu possa fazer. Hoje, teremos mais uma edição dos manuais do Expectatore, com um tema que todos, em algum momento, terão contato: uma rotina de trabalho!

Manual Prático do Expectatore para Dias Úteis (MAPEDU)

E, finalmente, um dia você resolveu sair de baixo da asa de sua mãe [isso foi só uma metáfora, não chamei ninguém de galinha, que fique bem claro] [ou chamei?], e entrou para o mundinho fascinante conhecido como mercado de trabalho. Você agora vai ganhar dinheiro, vai levar uma vida de luxos. Mas, primeiro, você precisa compreender o que isso significa de um ponto de vista mais técnico. Aqui entra o meu papel... como já tive experiência em várias áreas do conhecimento humano [como rushing e briga de foices], vou ajudá-lo. Viu como sou bonzinho, às vezes?

1. Le morning!

E, então, você descobriu que agora não pode mais dormir até 14 horas. Geralmente, você vai levantar antes das 6. Sua dieta consistirá de café, pão e manteiga. Pão de ontem, café de ontem, manteiga de 2 meses atrás. Aconselho margarina porque esta demora a ficar rançosa. Você passará no mínimo uns 15 minutos em rotina de reboot, reiniciando o sistema, por assim dizer. Nessa hora, onde a consciência está meio perdida, você será sincero como uma criança de 4 anos. Cuidado com o que você disser: por experiência própria, é melhor ficar calado.

Não se esqueça de escovar os dentes após a refeição. Em dias mais felizes, você descobrirá que, por exemplo, acabou o café. Nesse dia, você vai ficar entupido de pão. Noutro dia, faltará a manteiga, e o pão vai descer arranhando, se você não "embebê-lo" no café. E no dia em que não houver pão, café com manteiga faz bem para os brônquios, dizia minha mãe.

Hora de trocar de roupa. Nunca troque de roupa antes do café. O risco de acidentes é elevado, diretamente proporcional à brancura da camisa. Coloque um desodorante, e até um perfuminho, porque ninguém merece a sua exalação de "feromônios", cujo único efeito é afastar possíveis parceiros sexuais. Para os mais "exaltados", acetona e bicarbonato funcionam. Enfie as chaves e demais pertences nos bolsos, confira se o gás está fechado [se você não conferir, isso vai te perturbar o dia inteiro] e rumo à luta!

2. O C.U.: Coletivo Urbano.

É, você não tem um carro. Acho que agora você compreende a parte do perfuminho. Chegue no ponto de ônibus com no mínimo uma hora de antecedência para o horário em que você pretende embarcar. Afinal, você não quer perder esse emprego, né? Aconselho o uso de jaquetas, para facilitar na hora do empurra-empurra, para você não se arranhar. Aquela velhinha que você derrubou no meio-fio, não se preocupe: ela iria morrer de qualquer jeito mesmo.

Leve o dinheiro trocado. De preferência, em moedas de 5 centavos. Após pagar, prepare-se para o que passará a ser sua academia matinal: agarre-se na barra alta, e fique praticando uma espécie de windsurf de pobre. Deixe o corpo solto nas curvas, e sinta a emoção do movimento, como naquelas propagandas de cigarro Hollywood da década de 80. Você nunca cairá nesse horário: não tem pra onde cair.

Você conhecerá três figuras dentro de um C.U. : o estudante retardado, com fones de ouvido e mochila nas costas. O gordo sem-noção, que divide o ônibus em antes e depois dele. E o taradão, que, bem, encontrará o jeito mais difícil de passar pelas mulheres no corredor. Após o suplício, toque o sinal. Você está no trabalho!

3. O trabalho

Você chegou no trabalho. Todos te olham estranho, pois você cheira a uma mistura alquímica de desodorantes. A "pizza" crescente embaixo dos braços não ajuda no figurino. Mas, foda-se, você chegou. E no horário, miraculosamente. Antes de começar a cogitar em pensar em trabalhar, vá tomar um cafezinho. O mais importante no trabalho não é trabalhar, é construir as relações sociais que pagarão a sua cerveja no happy-hour (hora feliz? Que merda).

Aqui também temos os personagens: o chefe ranzinza, aquele que te dá boa-tarde porque você chegou 8 horas e 2 minutos. O chefe gente-boa, que paga a cerveja da galera e com certeza será despedido na próxima reunião. A secretária em que todo mundo viaja, inclusive você. [O público feminino desse blog que se dane, não sei dar exemplos do seu ponto de vista.] Sua colega de trabalho mal-cuidada, por assim dizer. Um bom alvo para desesperados. O sabichão, informado sobre tudo e todos, é aquele cara que você pode perguntar o resultado da última rodada do campeonato cearense, e ele saberá te responder. O pseudo-sabichão, que é um perfeito idiota, e todos sabem disso, exceto ele. O piadista, o melhor companheiro do café, torna seus dias mais suportáveis. O pseudo-piadista, que torna seus dias insuportáveis. O "aspone", sigla consolidada de "ASsessor de POrra NEnhuma", que acha que tem alguma importância na empresa. A única ocupação dele é acumular, geralmente, o cargo de "pusache", "PUxa-SAco CHEfe".

4. A volta

Bem, você, após o dia de serviço, voltará a tomar um C.U. [Cuidado, existe uma expressão bem parecida, mas que não vem ao caso... ou vem?] A diferença aqui reside no fato de que agora, não há perfuminho. Existe um "bakufun" no ar. Técnicas avançadas de mergulho em apnéia pagarão seu preço em ouro agora. O estudante retardado se tornou um estudante quebrado, dormindo em pé, com um dos fones caindo, e continua a atrapalhar a passagem. O gordo sem-noção digievoluiu para gordo suado, e agora tem uma "área de exclusão" em torno dele. O taradão continua dentro do ônibus, e é melhor você saber onde ele está. Se você não puder vê-lo, sinto muito, talvez já seja tarde demais.

Agora você está em casa. Sonâmbulo, sujo, quebrado. E feliz, porque amanhã começa tudo de novo!

Bem, fiquem com isso, por enquanto. Espero voltar com mais frequência, mas quem faz promessas é político. E posso ser o filho da p&%@ que for, mas ainda não evoluí para isso. Até mais. Vida longa e próspera! _|| //

"Aqui dorme Bocage, o putanheiro:/Passou a vida folgada, e milagrosa:/Comeu, bebeu, fodeu sem ter dinheiro." - Soneto do Epitáfio, Manuel Maria de Barbosa l'Hedois Du Bocage, poeta do arcadismo português.

Guia Culinário do Expectatore - I

2010-09-20T23:41:00.000-03:00

Bem, companheiros de luta, cá estou eu para mais um post. E vou inaugurar uma série de posts, com tema culinário, pois como os meus "queridos" amigos sabem, cozinhar é um hobby para mim. Mas, antes da diversão, vem a palavra praticidade, e como sou uma pessoa deveras ocupada, prezo pela facilidade e curto tempo de preparo. Você se identificou com as frases acima? Se não, caia "fora da minha propriedade!" Se sim, continue e desfrute de toda a minha sabedoria milenar, de técnicas passadas de geração em geração, em nome do bem comum de toda uma humanidade faminta!

Comecemos no princípio! (Pleonasmo de reforço, sim senhor.)

O MÍTICO GUIA CULINÁRIO DO EXPECTATORE

Capítulo I

"Para tudo há um tempo, para cada coisa há um momento debaixo da tampa da panela. Tempo para cozinhar, e tempo para fritar. Tempo para picar, e para juntar o que foi picado."

Bem, começaremos com algo simples. Arroz. [Vai me dizer que nunca fez arroz??] O arroz é a base da culinária brasileira, e merece ser o primeiro tópico abordado. O arroz que aprenderemos é chamado de Arroz Sem-Frescura. Porque não é fresco, obviamente!

Arroz Sem-Frescura - porque cuidado é coisa de homem que não é homem.

Material:

Você precisará de óleo. Serve aquele que você junta para o pessoal da reciclagem, ser limpo é o que menos importa. Aos totais inábeis, informo que não se trata de óleo lubrificante, nem Diesel. De preferência, de soja. (Transgênica.) Milho é frescura, canola é totalmente fora do sério! Girassol nem vou comentar. Azeite, é coisa de português, será abordado em outro capítulo.

Outro ingrediente é alho. Pegue uma faca, e amasse o dente violentamente. A casca sairá com facilidade depois. Se não sair, xingue o dente de alho até que ela saia. Pode ser necessário o uso de luz indireta. Técnicas de interrogatório vão bem. "Expectatore, o que faço com as cascas?" Bem, duas alternativas. Coma agora, ou jogue no arroz depois, desperdício não! Faça uma pasta de alho. Lembrando que tempero pronto é frescura.

Sal. O antigo salarium dos romanos agora é mais barato do que navio na Bolívia. Mas não é porque é barato que você vai exagerar, ok? Reserve uma quantidade que você achar que deve reservar. Não tem medidas aqui, medida é frescura!

Arroz. Ah vá, é mesmo?

Hidróxido de Di-hidrogênio. Água, para os íntimos.

Preparo:

Coloque a água pra ferver antes. Quando ela levantar fervura [é, são as bolinhas], desligue o fogo. Hora de começar o que interessa. Usando apenas uma mão [um mamão?], amasse o litro de óleo, até o fundo da panela ficar coberto com uma camada. Óleo vegetal não tem colesterol, então, que se f#$%. E nem estamos ligando também, saúde é para os fracos!

Ligue o fogo. [Ah, queria fazer com o fogão desligado? Estúpido.] O óleo vai começar a esquentar. "Expectatore, quando sei que o óleo está quente?" Bem, sugiro testar com o dedo...

Jogue um tanto de arroz na panela, para fritar. "Quanto arroz??" O tanto que sua gula pedir. Se tiver visitas em casa, mande-as trazer o arroz de suas casas, afinal, você já está preparando o alimento. "Não tinha de lavar antes?" Lavar é para os fracos...

Assista o arroz se torturar no mar de óleo. Quando achar que ele já sofreu o bastante, adicione a pasta de alho para dourar. Cuidado com essa parte, para não f%$#@* com o que você, no limite de sua capacidade mental, já conseguiu. Assim que estiver "emanando o doce perfume"... do alho, é hora de acrescentar a água.

Prepare-se para a parte mais emocionante de fazer arroz. O show pirotécnico de quando a água encontra os torturados grãos. Recomendo não olhar o show de perto, se quiser continuar a ler esse blog. Se você morar em apartamento, vai encher tudo de fumaça... vão achar que você está fazendo uma fogueira na sala...

"E agora, tenho sopa de arroz... que mierda!" Calma, jovem jedi. É uma questão de tempo até que a água seque, e você fique com um manjar dos deuses em forma de panela de arroz. "E caldo Knorr, óregano, salsinha, não vai mais nada?" Não. Esse é o Arroz Sem Frescura. É arroz, só arroz, e vai continuar sendo arroz até o fim dos tempos. E que se dane o resto.

Apresentação:

Sirva o arroz em um prato. É só. Se você quiser honrar os deuses, coma direto da panela, usando as mãos. Nada é menos fresco que isso!

Nível de dificuldade: *** (qualquer idiota faz)
Número de porções: {x pertence a [0, infinito positivo[} ou função(olho do cozinheiro).
Tempo de preparo: 6u.m. (u.m. = unidades matutinas, 1u.m. = "só mais cinco minutinhos")

Até a próxima, aspirantes a chef!

"(...) O preço do arroz não cabe no poema." - Não há vagas, poema de Ferreira Gullar.

Sobrevivendo a um blecaute

2010-09-10T15:58:00.002-03:00

Olá, compatriotas leitores de Expectatore. Resolvi aplicar uma desfibrilação nesse moribundo blog, e posto algumas coisas aqui, para delírio [e pavor] de toda a nação. Os motivos da minha ausência não interessam a vocês mesmo, então, vamos aos fatos.

BLECAUTE: sim, leitor. Você está na última linha de um texto, 52 páginas, espaçamento simples, 1.0. A setinha [ou cursor, como preferem os mestres] vai até o anacrônico disquete roxo [roxo?!] e se prepara para salvar seu fruto de 4 horas. Mencionei que você fez rascunho? Não mencionei, então você não fez. Ao clicar, você deve escolher um nome, afinal, sua pasta já tem "n" "Novo(a) documento do Microsoft Office Word", com atenção para o misterioso "(a)", que não faz sentido. E então, a luz pisca. Você olha pra cima, olha pra fora, uma chuva de canivetes. Pensa: "agora, é só salvar!" e então, acontece. A tela apaga, você grita um "nããããããão!" cinematográfico...

Pior é se você estiver on-line em um "mensageiro eletrônico", como diriam os telejornais. Quando você voltar, terá mil mensagens do tipo "você está aí?" até o mais exaltado, "me bloqueou por quê?". Talvez você estivesse esperando terminar aquele maldito download de 74 horas, que a previsão dizia "1 ano e 7 meses". Como você desconhece a magia dos torrents... game over!

E falar em game over, pode ser aquela última fase de qualquer jogo. Ou o gol de classificação do seu time. Não importa, segundo a lei de Murphy, você nunca estará, por exemplo, lendo um blog quando a energia acaba.

Guia de sobreviência do Expectatore para blecautes:

- Hã, o que é isso? É de comer?
Primeiro, vamos nos entender: blecaute, do inglês "blackout" - "preto fora" - interrupção repentina do fornecimento de energia elétrica. Não, leitor, não se pode esperar um blecaute. Eles "acontecem". É como o Apocalipse, uma hora dá em mierda.

- Tem como eu evitar?
Tem. A energia gerada a partir da troca de íons entre batatas e cítricos é uma boa opção. Com 500 pares delas, talvez você consiga recarregar seu celular. Outra alternativa é ter um gerador Diesel em casa. Não a marca, o combustível. Se você morar em um prédio, uma barragem hidrelétrica no terraço pode resolver seus problemas.

- Um blecaute pode queimar meus aparelhos?
Não. Queimar implica "ser consumido pelas chamas". A não ser que o raio caia em sua cabeça, não há com o quê se preocupar.

- Aconteceu um blecaute. Quem eu chamo?
Lanterna Verde?

- Estava lendo esse maravilhoso blog, e acabou a energia. O que eu faço?
Nada. E tem mais: se a energia acabou, como você leu essa resposta??

- Alguma sugestão de atividade para passar o tempo?
Aprenda código-Morse. E fique fazendo combinações pela janela do prédio, aquele seu vizinho psicótico com certeza gostará da ideia. Se você morar em térreo, use lasers verdes para derrubar aviões. Como o carinha lá da França. Eu ia sugerir ler um livro, em Braille.

- Eu estou com fome.
A verdade é que eu também. Pode mandar entregar aqui em casa, e não se esqueça de substituir os sachês de maionese por ketchup. Manda uma Coca-Cola dois litros também. Se você mora no 16º andar de um edifício, e seu gás acabou, ligue para o disk-entrega. Você morrerá assim que o entregador chegar aí em cima, em 2014.

- Eu estou na rua, e os sinais estão todos apagados.
Como diria um motoqueiro: "Tá quebrado, galera, uhuuuul!"

- Quando a energia vai voltar?
Quando você começar a se divertir com a situação! Murphy strikes again! Aproveite para exercer atividades que você frequentemente não faz, como pensar, ficar em silêncio... se a sua dependência de eletrônicos for muito grande, compre um radinho de pilhas. Ele usa, adivinhem, pilhas!

- Tenho medo de cair andando no escuro, o que eu faço?
A solução é simples, não ande. Se mesmo assim você insistir, o corolário II de Murphy diz que baterá algo em alguma quina. Que Deus tenha piedade da sua alma.

- Não tenho uma lanterna, posso usar velas?
Até pode. Só não durma como a loira da propaganda dos bombeiros, que, quando acordou, "a cortina estava pegando fogo!" Velas são troços interessantes: sabia que dá pra pregar uma vela na horizontal na parede, e ela queimará mais rápido? Você pode também convidar aquela pessoa especial para um jantar, e se aproveitar da situação para brincar... de fazer sombras na parede! XD

- Não tenho lanterna, nem velas.
Se você fizer o tipo esotérico, pode iluminar sua casa usando incensos. Além do cheirinho bom que durará uns dois meses, pode fazer disparar o alarme de incêndio. Você precisará de uma boa quantidade deles. Sugiro amarrar em maços e acender usando um maçarico. Mas, se você tem um maçarico, para que o incenso, né?

- Tenho velas, mas não tenho fósforos, nem isqueiro, nem duas pedras-sílex.
Peça a Deus que mande fogo. Cuidado, que ele usa raios para isso.

- Tenho uma pedra-sílex.
Parabéns, idiota.

- O que é uma pedra-sílex?
É um objeto sagrado que, quando atritado, gera faíscas que podem iniciar uma fogueira. Utilize uma sem ponta, sempre sob a supervisão de um adulto, e mantenha longe do alcance de crianças e animais domésticos. Não ingerir, não inalar, não olhar fixamente. Não usar antes de operar maquinário pesado. Pode causar epilepsia em pessoas propensas a isso. Não deve ser usado em conjunto com outros medicamentos. Pode causar irritação dos olhos, mucosas, e acelerar a queda de cabelo. E, finalmente, não é de comer.

Bem, fiquem com isso aí. Até [nunca] mais!!

"We will make electricity so cheap that only the rich will burn candles." - Thomas Alva Edison

Jet Blue, blue, blue...

2010-03-06T12:53:00.000-03:00

Alô, pessoas que acessam isso daqui. Não vou me desculpar mais pelo tempo que demoro para voltar a postar, porque a demora parece ser a regra, e não a exceção. Portanto, às favas os atrasos. [Se bem que mandar alguém às favas não faz sentido algum - mandar para essas leguminosas deve ser como mandar plantar batatas, e para enriquecer sua ~~grande falta do que fazer~~ cultura, troco o tubérculo pelo tipo de feijão. Ou não.]

As famigeradas favas... agora que chegamos a elas, o resto...

E, vamos aos feijões, ao bordo do "horizonte de eventos" - vide buracos negros - chamado Internet.

O esqueleto de um buraco negro, para os não-iniciados.

O horizonte de eventos é um lugar onde a matéria pode orbitar por tempo infinito... mais ou menos como pessoas na Internet

Primeiro, uma propaganda básica. Saiu esse mês passado o Sins of a Solar Empire Trinity - uma coroação para uma série inovadora, no universo dos games... chega de um milhão de versões de "Nidi for Ispid" sem sentido algum. [Que se danem os fãs do Need, odeio jogos de corrida!]

Box do jogo - mostrando as três versões embutidas no pack.

Ah, mas que compensa, compensa!

Após o intervalo comercial, fatos do mês de fevereiro...

A GUERRA AZUL PELO OSCAR - Estapeiem-se, fãs do cinema. Um dos assuntos do mês foi a disputa entre dois filmes nos festivais, e sobressaíram Guerra ao Terror e Avatar. Para horror de vocês só tive ~~o desgosto~~ a honra de ver o dos "homenzinhos azuis". Posso dizer que gostei do filme, e tive a sorte de assistir antes da mídia começar a dizer que era "a revolução na arte do cinema". Francamente, minha opinião - e é ela que conta aqui - é de que é um filme bom [quando saí do cinema, não senti culpa pelo preço do ingresso], mas não exepcional. Para os fãs das boas ficções científicas, é possível ver várias - várias mesmo! - influências no dito-cujo. Desde o uso das câmaras "criogênicas" para a incorporação dos homens azuis, passando pelos Battlesuits, que incluem até mesmo facas [???!!!], indo pelas montanhas flutuantes, a fauna exótica... E outras mais da cultura geral, como a Fantástica Árvore de Download, Pocahontas, e os Smurfs [achou que o azul era o quê, hein?].

A Fantástica Árvore de Download

Se o cérebro humano tem mais informação que os maiores supercomputadores, a velocidade dessa Internet deve ser absurda. You Tube sem paradas em Pandora.

E é por isso que a árvore queima no filme...

[Que tempos eram esses...]

Ah, e claro... o roteiro é [Spoilers ahead]:

-Uma história de superação de um herói [americano], que após se infiltrar para obter informações sobre os pontos fracos de um povo primitivo, apaixona-se pela filha do chefe [Oooohhh, really?? Porquê não o pajé?], e embarca numa epopéia futurista-ecológica-sociológica contra o establishment. No fim das contas, ele só sabe fazer mierda, e a "árvore da vida" [Warcraft, alguém??] fica em chamas. Para variar, os personagens secundários morrem, e partem para um ataque "final", melhor estilo Astecas versus Cortéz. E com arcos e flechas contra mísseis, GANHAM, contrariando tudo o que sabemos sobre história. [E sobre Civilization] No final, em uma demonstração "vaso ruim não quebra", o "comandante" do eixo do maaaaal prende a respiração por um tempo absurdo, antes de tomar uma "frechada" [como diria Adoniran Barbosa] da Pocahontas. In the end, o "herói americano" passa a ser um Smurf de três metros, e vive feliz pra sempre. [Até a continuação.]

Avatar é original? Pense duas vezes.

Isso que dá esse tal de Halloween... universitários smurfs.

Espero ter estragado o filme para vocês. That's all, folks! [Tema do Looney Tunes ao fundo...]

Sem comentários...

E O MUNDO "TREME, TREME", AGORA É O CHILE - Beeeem, depois da catástrofe no Haiti, agora essa. Se bem que é absurdo querer comparar. Foram eventos totalmente diferentes, e ficou nítido como o que mata é o homem, não a natureza. Imagine um terremoto no deserto - nada a ser notado, não é mesmo? Agora, basta o homem construir à beira da praia, e com poucos recursos, pra você ver no que acaba... Já escutei até mesmo especulações sobre esses terremotos todos serem por causa daquela máquina gigante, o Grande Colisionador de Hádrons [LHC, in english]. Estamos partindo o planeta ao meio sem saber?? Para os "apocalípticos", isso está virando um prato cheio. Como diriam os maias - "só queria estar vivo em 2013 pra ver a cara do pessoal!"

Nosso planeta, em breve...

TREM-BALA - Hmmm... logo agora que estava planejando minha viagem do Rio a Sampa em tempo recorde, dentro de confortável vagão de trem, vem a notícia de que o projeto, que estaria pronto em 2014 - para a Copa do Mundo - foi adiado para 2016, ano olímpico no Brasil. Agora, somente torço para que nenhum outro "evento" [já conhece o verbo procrastinar?] venha para o calendário oficial, pois se depender disso, teremos o trem em 2089, 200 anos de república das bananas.

Tecnologia de ponta desde 1812...

Senhoras e senhores, o futuro do Brasil.

[Por que importar sucata? Com a palavra, os governantes...]

Ó RAIOS! - Essa expressão portuguesa [com certeza] ilustra o panorama dos últimos meses no clima. "Nunca antes nesse país" caíram [ou subiram - sabia que existem raios que sobem?] tantas descargas elétricas sobre esse país. Isso me lembra daquele filme - excelente, mas com marketing que deve muito a Avatar - O curioso caso de Benjamin Button... no filme, há um sujeito que é atingido por vários raios, em situações esdrúxulas. Até dentro de um carro, o raio faz curva para atingi-lo! Mas, com essa "raiarada", é melhor manter as velas e lanternas de prontidão, pois, ao que tudo [oficialmente] indica, o risco de ~~apagão~~ avaria no sistema elétrico nacional é grande.

Será que o camarada aí tem algo a ver com as descargas elétricas no país?

PROJETO K.E.O. - E aquela ideia de outrora volta à tona. Uma cápsula do tempo, com mensagens dos terráqueos para seus "entes queridos" de 50000 anos no futuro. Ou seja, no ano 52010, uma cápsula orbital fará a reentrada na atmosfera, rasgando o céu noturno como um rastro de fogo a alumiar o firmamento [poesia, non?] e trará de volta nossas indagações, desejos e mensagens para os aqui futuramente presentes. Mas, em verdade vos digo, como Albert Einstein falou - "Não sei como será a terceira guerra mundial, mas sei como será a quarta: com paus e pedras." Então, o chefe da tribo baterá com um porrete na cápsula até que ela se abra, revelando o seu interior. E ficarão extremamente felizes, pois a carcaça dá um excelente chapéu...

Só dá pra abrir a cápsula com um desses...

Um abridor elétrico! O que falta inventar?

Bem, fiquemos com isso por enquanto. Assim que o alinhamento dos planetas estiver novamente favorável à postagem por aqui, assim o farei. [Ô desculpa esfarrapada!]

O Jet Blue do título...

"Jet Blue 171, autorização para decolar”.- voz de criança.
"É isto o que acontece pessoal, quando as crianças não vão para a escola" - Controlador de voo americano, que colocou o filho para coordenar os voos que partiam do aeroporto internacional de Nova York. [Não sei o porquê de tanto alarde, afinal, a criança trabalhou direitinho...]

Créditos das imagens:
Favas
Buraco negro
Sins of a Solar Empire Trinity Box
Tree of Souls
Download
Smurfs
Looney Tunes
Cracked Planet
Trem Bão Sô
Percy Jackson
Can Opener as seen on TV!!
Jet Blue

Ano Novo, pero no mucho.

2010-01-30T23:54:00.000-02:00

Após um período de ostracismo digital de 2 meses, volto a postar nesse "diário" virtual de alguns kilobytes. Claro, somente depois do meu descanso que passou por cidades industriais pós-modernas, escaladas em morros verticais [90 graus] [ah, e existem morros horizontais?], um verdadeiro "rali do cerrado" para voltar até uma estância hidromineral, de onde peguei um disco voador até a cidade que tem uma linha de ônibus para Macondo II, minha cidade. [Oh céus, revelei minha localização!]
Ah, e acredite ou não, há somente uma mentira no parágrafo anterior.

Uma pequena pista para vocês...

O disco É verdade.

Já eu no meio de uma rodovia federal, é ignorância mesmo.

Como você é um ser limitado, vamos começar agora. Ano novo, apesar de estarmos quase em Fevereiro, é época de aliviar as ideias. E claro, o ócio criativo ajuda a encher bytes e mais bytes de besteirol legítimo; e como minha ideia de vender passagens para Angra dos Reis na minha cidade "veio morro abaixo", volto a essa lereia. [Agora, sem acento agudo!]

E as notícias dos meses de Dezembro e Janeiro...

ANGRA DOS REIS - é, caro telespectador... "nunca na história desse país" houve tragédia tão anunciada. Ocupação irregular em área de risco [apesar de belíssima, de risco], e muitas vidas vieram abaixo. E em uma prova de que ninguém é imune, desabaram os morros em lados pobres e ricos. Um pesadelo para o ser humano, um prato cheio para a mídia. E políticos passeando de helicópteros, como abutres... e o pé na lama? E as pás dos vizinhos?? Em ano de eleição, fica o recado.

Exemplo de helicóptero usado por políticos...

HAITI - Um terremoto no país mais pobre das Américas [e "um dos mais" do mundo]. Desastre anunciado também? Não, lá já era um desastre! Agora, temos centenas de milhares de desabrigados. E presídios destruídos com os presos nas ruas. E perdido está o trabalho de anos das forças de paz... E agora, começa a exploração política do pobre país. Vejamos o que virá nos próximos meses.

Bandeira do país centro-americano.

Acredite ou não, já desenhei isso tudo para um trabalho escolar.

Na 7ª série. Que época, não??

VENEZUELA - O nosso "muy amigo" continua suas inovações. Inclusive, reescrevendo a Economia e a infraestrutura de lá. Daria para encher capítulos com as inovações, que incluem banhos de 3 minutos [um pra molhar, um pra ensaboar, e outro pra enxaguar, mas o Chávez disse que o dele é em 60 segundos... sobra 20 pra cada etapa? Se for, vai pro Guiness], taxas de câmbio diferentes - "dólar alimento", "dólar mercadoria 'supérflua' " e cotação paralela Dólar/Dólar do Banco Imobiliário ["Brincar é muito bom, mas não se esqueça de estudar!"] Ah, e a gasolina está em falta. E a manteiga, o leite, e uma lista de mais 400 coisas. Fora o sinal de TV de 6 emissoras fora-do-ar [4 voltaram, mas com cortes para transmitirem os discursos de El presidente.] E o mais interessante... fechar jornais, tudo bem. Cortar o mercado de eletrodomésticos, ok. Mas, cortar o circus televisivo do povo? "Aí o pau comeu."

Venezuelano ligando a TV.

"Agora, maratona de 48 horas com o Presidente!!"

Noooooooooooooooo...

ARRUDA COM EFEITO CONTRÁRIO - A arruda - Ruta sp. - é uma planta medicinal, que, segundo a sabedoria popular [minha avó] combate mal-olhado. Só que o olho gordo das câmeras pegou o governador com a mão no erário público. E seus coleguinhas também. E dá-lhe protestos, com direito à truculência policial só vista em V de vingança. Tivemos simpáticos cavalinhos montados atropelando "gordinhos velhinhos vermelhos" [não, crianças, não é o Papai-Noel. Só um primo distante dos trópicos.]... coronéis saindo no tapa com os "estudantes"... gás de pimenta nos jornalistas... ah, e outros.

Sante Cláusio da Silva e um "estudante".

Chamar "santa" no Brasil é muita bandeira...

E os comments já famosos...

SOLITÁRIOS - Alguém, além dessa mente doentia que vos fala, viu/vê o reality do SBT?? Bem, para os completos analfabetos, são 9 câmaras isoladas, com uma "computadora" sádica no comando. Mais interessante que o BBB [já no 10?? Vaso ruim não quebra.] e a Fazenda [pelo menos, o povo lá trabalha, ao contrário dos ociosos brothers and sisters.]
E ver o pessoal das cabines se equilibrando sobre parafusos por três horas e meia é um belo programa de fim de noite. Você bota os pés pra cima, e agradece.

Câmara de Solitários, na TV Silvio Santos...

"VAL, vai se f****!"

Música para os ouvidos...

GEISE ou GEIZE, ou ainda J.Z ?? - A "inocente e pura 'menina' do vestidinho rosa" agora colocou as próteses [somando tudo, dá mais de um litro] necessárias pra sair nos Carnavais da vida. Ela demonstrou que não é nada boba, achou uma maneira prática e rápida de autopromoção... e o melhor, sem exclusividade com nenhuma emissora. E pra tirar esse blog da obscuridade, vou para a faculdade sem calças. Quem sabe funciona??

Droga, o pessoal já teve a mesma ideia.

E pseudo-intelectuais de cultura urbana pós-moderna de plantão, me deixem em paz.

Não me interessa do que se trata a foto.

XCOM - Lembram do jogo que falei aqui há tempos? Não?? [Ah tá, ninguém acompanha mesmo.] Pois é, encontrei uma versão de DOS, funcionando tudo em cima... e o melhor de tudo, roda no PC ultrapotente aqui de Macondo II. Malditos Sectoids, sintam a ira de meus canhões de plasma!! "The Interceptor has been destroyed!" Ops, da próxima vez, espero o pouso mesmo...

O dia em que perdi meu caça.

Malditos Sectoids!!

Bem, espero que tenham gostado. E voltaremos em breve com mais posts!!
E se não gostaram, olhem pra trás. O ninja não é amigável, ok??

Agora você vê... e agora...

AAAAAAHHHHHH!!!!!

Créditos das imagens:

http://comandoestelar.zip.net/arch2008-03-09_2008-03-15.html

http://desciclo.pedia.ws/wiki/ILS

http://technorati.com/lifestyle/article/responding-to-haitis-medical-emergency-one/

http://thomas-turbando.blogspot.com/2007_12_01_archive.html

http://www.redebrasilatual.com.br/multimidia/albuns-de-fotos/magens-da-semana-7-de-dezembro-a-11-de-dezembro

http://g1.globo.com/Noticias/SaoPaulo/0,,MUL1088400-5605,00-PASSAGEIROS+DO+METRO+DE+SP+SE+SURPREENDEM+COM+GRUPO+SEM+CALCA.html

http://bbs.stardestroyer.net/viewtopic.php?f=24&t=130016&start=575

http://sussuworld.blogspot.com/2009_07_01_archive.html

P.S.:o G1 escreve como a Xuxa no Twitter! Auhsuahsuahushua...

"E aí meu camarada! Tudo bem???" - Um famoso apresentador de "jornalismo sangrento" para um senhor cuja casa estava embaixo de 1,80 metro de água.

2009-12-02T22:25:00.001-02:00

IDEOLOGIAS - Cá estamos, para mais um papo "descontraído", leitor. E vamos às observações mais descompensadas da face desse planetinha azul, só perdendo frente às dos nossos políticos.

1 - A voz rouca das ruas.

Bem, como todos sabem, gasto boa parte das minhas 22 horas [?!] acordado para fazer engenharia social, meu "curso paralelo para entender o mundo através do Orkut" - [ou pelo menos uma parte ínfima dele]. E nessas buscas importantíssimas para a sobrevivência da espécie humana [O RLY?] encontrei uma contradição a mim mesmo.
Agora o leitor pensa: "Expectatore se retratando? Será o fim dos tempos??"... a resposta é não. Só eu posso me contradizer, sem mais explicações, quanto ao meu post sobre as ideologias, e todo o blá-blá-blá. No Orkut [tá, sei que é com só minúsculas, mas, vá lá!], há uma batalha ferrenha entre direita e esquerda.

Primeiro, alguns "conceitos"...

BURGUESIA

Conhecidos em 98,7% dos países como "os donos da grana". Criadores de várias coisinhas que adoramos [ou não], como por exemplo:

os automóveis;
os iates;
o caviar [tá, isso foi uma má ideia];
as cédulas bancárias;
o Banco Imobiliário;
as mesas de sinuca com veludo azul;
os cachorrinhos que morrem se saírem ao sol;
os relógios criados para serem roubados;
o secador de cabelos;
o perfume nº 5;
a televisão a cores;
aquele óculos de um olho só, o monóculo;
etc. e tal.

PROLETARIADO

Sorria, você está aqui! Você não faz parte do 1% de burgueses ali em cima. Mas, os proletários tem muito para se orgulhar, talvez até mais que a burguesia!
Vejamos, somos inventores de...

grades de geladeira para secar roupas e tênis;
varais internos;
51 [essa sim, uma boa ideia!];
programa do Ratinho;
feijoada de domingo;
caderneta de fiado;
barcos pra fugir de Cuba;
mesas de sinuca com buracos no veludo;
cachorro vira-lata;
[insira o produto aqui] de "dérreal";
desodorante que diz que é 24 horas;
óculos escuros "Haybam";

Bem, já temos os conceitos. Isso aí em cima foi bolado por um carinha lá, que todo mundo já ficou de saco cheio uma vez na vida com ele - o Karl Marx. Ele tinha uma cabeça com várias ideias, e tentou escrevê-las todas [todas!] no papel... eis o resultado!

O Capital, edição compacta!

[Bendito seja o Kindle!]

E um conceito, a luta de classes, extrapolou as páginas desse livro. E como isso nos leva ao Orkut? Beeem... lá está bem escancarada a luta esquerda x direita, burguês x proletário, Tom x Jerry, enfim, o que você conseguir pensar. Pra quase toda comunidade "Eu [amo, adoro, gosto] [insira qualquer coisa aqui]" existe sua antítese "Eu [odeio] [qualquer coisa]". Inclusive no debate político.

"Mas peraí... político? Existe isso no Orkut?"

Pior que essa praga existe. E morri de rir com algumas comunidades, como "Capitalismo", "Socialismo" e derivados genéricos. Vi batalhas verbais furiosas entre os membros das ditas classes sociais! Mas... lembram do post onde disse que as ideologias morreram? Acordem, gente! O capitalismo não é eterno, assim como socialismo não leva a lugar algum - fato comprovado. Por isso, antes de levantarem muros por aí, pensem duas vezes. Isso tudo deve ser falta do que fazer, pois os ideologicamente libertados - que se dizem "fora do sistema" ou os defensores ferrenhos do status quo são farinha do mesmo saco. Estão como o carinha da figura:

Cegado por ideologias...

Por isso, a maior liberdade que temos nessa época é justamente a liberdade de não opinar. De não escolher um lado. Afinal, esquerda e direita são convenções - ... ultrapassadas. E socialismo e capitalismo são complementares - portanto, fiquemos quietos no nosso sistema de empresas privadas com previdência pública. E deixem o trabalho sujo para os sociólogos, economistas e juízes.

2 - A corrupção contra-ataca...

Bem, mais uma semana, mais um caso de corrupção. Desta vez, um "mensalão da oposição" do atual governo... e agora, teremos eleições dos "sujos falando dos mal-lavados"? Não é de hoje essa ladainha hein? Se bem que, é melhor que votemos direito. Será que agora acertaremos a mão, apesar da grande oferta da candidatos medíocres?? Melhor nem pensar muito no assunto. Coisas de 2010!

Eleições 2010 - Jânio certa vez propôs uma vassoura...

eu proponho um aspirador! Agora quero ver!

3 - Não, não estou revoltado. Só estou querendo atualizar mais o blog, e, se possível, não deixá-lo abandonado como em meses anteriores.

E pra quebrar o gelo ideológico - nada como Seu Jorge!

BURGUESINHA

Composição: Seu Jorge / Gabriel Moura / Pretinho da Serrinha

Vai no cabeleireiro
No esteticista
Malha o dia inteiro
Pinta de artista                  [o mundo pós-moderno, maravilhosamente descrito...]

Saca dinheiro
Vai de motorista
Com seu carro esporte     [vida difícil, hein?]
Vai zoar na pista              [detalhe pro zoar na pista - os burgueses estão acima da lei?]

Final de semana
Na casa de praia
Só gastando grana
Na maior gandaia            [pródigos!]

Vai pra balada
Dança bate estaca
Com a sua tribo
Até de madrugada          [onde o condomínio encontra o morro!]

Burguesinha, burguesinha
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha
Só no filé                         [no contra-filé, pra ser exato.]
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha
Tem o que quer                 [O RLY?]
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha
Do croissant                    [adoro croissants, faz 3 anos que não como nenhum... : ( ]
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha, burguesinha
Burguesinha
Suquinho de maçã              [Eca! Suco de maçã! Maçã se come! Suco, só de maracujá!]

O detalhe dessa música... fica difícil saber se o tal eu-lírico é apaixonado por tal exemplar burguês ou se é apenas uma crítica ao modo de vida carpe diem da dita-cuja...

E mais uma diversão, capitalismo e vacas! From Desciclopédia!

Capitalismo Ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
Capitalismo Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Então você invade um país árabe dizendo que eles ameaçam a democracia mundial porque têm armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.
Capitalismo Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
Capitalismo Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Capitalismo Japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produz 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo Italiano: Você tem duas vacas. Uma você mata, quando tenta forçar ela e fabricar queijo diretamente da teta e com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para todo o mundo e fica rico.
Capitalismo Britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
Capitalismo Holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
Capitalismo Alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo Russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.(Essa campanha é patrocinada pela Reversal Russa. "Na União Soviética, 2 vacas tem você!")
Capitalismo Suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
Capitalismo Espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
Capitalismo Polonês: Você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.
Capitalismo Português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
Capitalismo Chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
Capitalismo Hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
Capitalismo Mexicano: Você tem duas vacas, sobe em uma e vai para os EUA.
Capitalismo Etíope: Você não tem duas vacas.
Capitalismo Sul-Coreano: Você tinha duas vacas, com a divisão das Coreias, você passou a ter apenas uma. Então os Americanos doam 3 mil vacas para você fazer inveja no seu vizinho do norte.
Capitalismo Porto-Riquenho: Você não tem duas vacas, mas é cidadão estadunidense.
Capitalismo Palestino: Você tem duas vacas. Os judeus as tomam e te dão uma codorna pra você criar na faixa de Gaza.
Capitalismo Judeu: Você tem duas vacas. Vende uma, recebe o dinheiro e não a entrega. Quando o comprador vai reclamar, você o chama de antissemita, nazista e continua com a vaca.
Capitalismo Iraquiano: Você tinha duas vacas. Com a invasão dos EUA você perde uma. Então troca sua única vaca por um carro bomba e mata aqueles filhos da p***.
Capitalismo Gaúcho: Você tem duas vacas. As vende e compra carne de vaca argentina.
Capitalismo Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende uma delas para os gaúchos, e a outra você faz um churrasco de final de ano pros diretores do FMI.
Capitalismo Brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 120 meses.

E É SÓ! [Só?? Da próxima vez, vou escrever uma linha só, ufa!]

Bem, quanto a mim... acho que sempre há burgueses [e principalmente, burguesinhas!] adoráveis! E fiquemos todos juntos, pois se eu sei todos os ônibus de memória, o burguês sabe os aviões. E assim, quando eu precisar pegar um avião [vida ou morte], ou ele precisar de um ônibus [o carro quebrou: vida ou morte, também!], estaremos em contato, para proveito mútuo!

Para alegria geral, um gato capitalista, da Desciclopédia! Até mais!

"A conference is a gathering of people who singly can do nothing, but together can decide that nothing can be done" - Fred Allen, comediante americano. [Uma previsão para Copenhague?]

Créditos das figuras e textos ctrl-c, ctrl-v:
Tio Patinhas - http://kittyprado.wordpress.com/2009/07/24/the-forbes-fictional-15-os-ricacos-da-ficcao/
Busão - http://profissionaloracle.com.br/blogs/portilho/2009/10/18/testes-de-desempenho/
Das Kapital - http://homepage.ntlworld.com/rosa.l/
Carinha com a TV na cara - http://anivelde.org/viagemvertical/wp-content/uploads/2009/10/tio_tv.jpg
Aspirador - http://www.redeclub.com.br/produtos/ASPIRADOR.jpg
Letra de "Burguesinha" - http://letras.terra.com.br/seu-jorge/1089741/
Desciclopédia - Capitalismo - http://desciclo.pedia.ws/wiki/Capitalismo

2009-11-28T23:45:00.001-02:00

GARGÂNTUA E PANTAGRUEL - Salve, leitores da blogosfera... como é de praxe, após uma indefinida recaída para o mundo real, Expectatore está de volta para comentar alguns fatos importantes, e outros, nem tanto. Mas, como é do interesse comum [melhor dizendo, meu interesse] a continuidade do blog, aí vai mais um post.

"Mas, ô Expectatore, quem diabos é Gargântua? E Pantagruel?"

Calma, curioso leitor. Gargântua e Pantagruel são gigantes comilões. Têm vidas "horrendas" e "obscenas", são personagens de um livro de Rabelais. Daí surgiram expressões como "banquete pantagruélico" e outras.

Típico exemplar em um banquete pantagruélico...

Créditos: http://tiffanyscatering.com/

"Ok, estou satisfeito. E o que isso tem a ver com o post de hoje?"

Bem, absolutamente nada. Só achei que um pouco de cultura não faz mal a ninguém.

"Ou seja, lambam-se uns aos outros." Frase dita solenemente em um seminário universitário, em Espanhol.

Bem, após essa cultura em conta-gotas, para os ávidos leitores sedentos por conhecimento [ô mentira deslavada, se você quisesse conhecimento, estaria lendo o site da National Geographic, e não isso aqui], vamos a assuntos mais relevantes...

O amor nos tempos do celular.

Bem, leitor. Um dia, na minha caminhada corriqueira pelo bairro, resolvi tirar os olhos do chão [é, não adianta, sempre olho pro chão] e olhar para frente. Vi então um simpático casal, descendo a rua de mãos dadas. Ah, o amor... Mistura volátil de neurotransmissores! E eis que noto que, apesar das mãos, estão em planetas diferentes. Ele e ela, ambos, os dois, falando ao celular! Peraí, né! Ou estou desatualizado, ou a moda agora é chamar as pessoas para dar voltas, cada um no seu telefone. Daí, elas andariam até o final das baterias... e voltariam para casa? Lição de moral: desligue o celular em velórios, provas e quando estiver com seu par.

Celular ultramoderno com câmera,

Quem não quer um desses, hoje em dia?

Créditos: http://www.ataliba.eti.br/

Bem, fiquei com muito sono para continuar postando. Fiquem com essa mierdinha até um futuro próximo. Até breve.

"O somatório de x vezes p(x) é igual a 252/36, que é igual a 7. Se não for, você chama a polícia." - Professor de Estatística, em um mundo distante.

2009-11-09T18:23:00.001-02:00

O QUE VAI, VOLTA - Bem, aqui estamos, após um hiato "razoável", gramáticos leitores disso aqui. E como sempre, vou brindá-los com aquela combinação de sério e estapafúrdio a que estão tão habituados. Afinal de contas, Internet é pra essas coisas, não é mesmo? [Nem venha com a velha história de que é importante ferramenta acadêmica - isso ela deixou de ser desde a popularização dos MMORPGs, em algum tempo não muito distante :p]

Beeeem, voltemos dos devaneios. [intelectual mode:on]Por culpa de obrigações curriculares não-procrastináveis, abstive-me de expôr minha produção "cultural". [milhões de aspas] [intelectual mode:off] Mas já que o que para é poste - dependendo do referencial, segundo o professor de Física do já distante colégio, voltemos às boas.

E já que falamos na Física, esse dragão adormecido... quer algo mais "fofo" que partículas subatômicas? Quem não se lembra de quando, todo exultante, foi dizer à querida mamãe que tinha decorado os seis tipos de quarks conhecidos? [Bem, as pessoas ditas normais fizeram isso...] E quando você começou a ter aquelas viagens sobre a luz, se outros enxergavam as mesmas cores que você, e que as rosas vermelhas - pasmem, românticos - com absoluta certeza não são vermelhas?

Um versinho escavado na Internet... atentem para a musicalidade.

Roses are #FF0000
Violets are #0000FF
ALL YOUR BASE ARE BELONG TO US! [o inglês é esse mesmo, pesquise isso no Google e veja!]

[Com certeza isso foi o que escrevi de mais nerd por aqui, fora os posts sobre W40k.]

Voltando à Física de partículas... sim leitor. Existe algo terrivelmente mais "fofo" que partículas subatômicas. São partículas subatômicas de PELÚCIA!

Fato 1 - Não basta ser nerd a ponto de criar partículas de pelúcia... é preciso organizá-las em ordem de massa em elétron-volts... [para vocês, presente! 1 eV = 1,60217646 × 10^-19 joules]

Fato 2 - Imagine-se num mundo perfeito - você chega em casa, do seu emprego nada cansativo, com uma esposa(o), digamos, perfeita(o). E claro, filhos lindos. [Doce devaneio!] Daí, o menor chega e agarra sua perna, perguntando se você tem presente pra ele hoje. [Interesseiro!] Você tira de dentro de uma sacola um gráviton de pelúcia todo pimposo [?] [ê, consumismo!] e entrega a ele. O Jr. faz uma cara de desapontamento, e diz pro irmãozinho: "Veja só, de novo ele(a) traz mais uma dessas partículas hipotéticas..." Resumindo - Ignorância é uma bênção. O mundo é um lugar melhor quando as crianças não sabem Física.

Caso interessar, o site das partículas é http://www.particlezoo.net/.

Continuando com a Física, aí vai o tradicional vídeo do YT. Desta vez, um maluco imprime um buraco negro na máquina de xerox [tecnicamente, um wormhole... mas ninguém quer saber. :X] e o utiliza para "fins escusos." Mas, como o Zé Nilton [Sir Isaac Newton para os antiquados] já dizia, toda ação tem uma reação... deliciem-se.

*Em tempo, obrigado ao Google por tornar a vida mais simples com esse novo editor!

Momento de pensamento, agora!!... Peço que as crianças se retirem da sala. Você, decifrador de sinais literários, já parou pra pensar em como o nosso mundo é complicado? Em como qualquer tentativa de resumi-lo termina em palavras vazias? O poder sobre esse planeta foi motivo de brigas por toda a [ínfima] história humana. E nunca, nunca, tivemos uma real dimensão do problema. Pois proponho o resumo do mundo em um texto. Melhor, numa palavra! Melhor ainda, numa letra! Mas, pra quê ser prolixo nisso, não é? Menor que uma letra? Éééé... seus problemas terminaram.

Senhoras e senhores, a Terra em um pixel!

Pale Blue Dot, segundo a Voyager!

Créditos: Wikipédia

Ou seja, debrucemo-nos menos sobre os conflitos, e procuremos conviver pacificamente nesse mundo pequeno demais para nós quase 7 [bilhões]... e dividamos bem nosso km² com as outras 44 pessoas condenadas igualmente a viver sob esse mesmo teto - de belo azul durante o dia e à noite, iluminado pela certeza de outros mundos. [Parágrafo literário, sem deixar de ser científico! Carl Sagan anda provocando efeitos adversos no meu cerébro...]

Em falar nisso, nova leitura... adquirido de um "livreiro misterioso", Cosmos, obra homônima da série de TV dos anos 80, escrita magistralmente por Sagan. Recomendo!

...Crianças, voltem, por favor!

2012... vocês têm medo??

Caro leitor pseudocientífico... sinto desapontá-lo, mas não é dessa vez que o mundo acaba. Imagine! Os maias, apesar de todo o seu conhecimento astronômico, sacrificavam humanos para manter o Sol no céu. Então, desde o fim dos sacrifícios, o mundo já teria acabado milhões de vezes! Mas, se há um fim, ele seria assim...

O fim dos tempos, uma leitura expectatoriana...

"(...) E no final da contagem maia, travará-se a batalha do final dos tempos, na planície paraense conhecida como "Planície do Apocalypso." Sons excruciantes sairão dessa infame localidade [já não saem?], afetando os cérebros de todos no mundo. Escolhidas as armas, e o Pokémon de preferência, digladiarão-se entidades mortais [eu, você, sua avó etc.] e imortais [Dercy Gonçalves, Silvio Santos etc.] em uma luta que só terá fim quando vermos que besteira alucinada é essa de achar que está tudo acabando. Mania boba de achar que o Universo gira em torno do homem. Como já foi esclarecido, moramos todos num pixel solitário em algum canto de uma galáxia nanica. Por isso, usem seus scrolls of town portal para retornar às suas bases."

Scroll of town portal - Warcraft III [350 gold]

Acho que chega por hoje. Se eu esgotar minha capacidade criativa aqui, o que vou escrever no resto do mês, afinal? Boa semana a todos.

"Those afraid of the universe as it really is, those who pretend to nonexistent knowledge and envision a Cosmos centered on human beings will prefer the fleeting comforts of superstition." - Carl Edward Sagan, astrônomo americano

2009-10-04T13:50:00.009-03:00

TEMPOS MODERNOS - Bem-vindo, clássico leitor desse "humilde" blogueiro que vos fala! Lá vai meu alter ego novamente expor seu pontos de vista totalmente arbitrários, sem seu consentimento...

Vamos ao busílis!

1 - O "curto" século XXI - Bem, acredito que a maioria dos leitores aqui tenha nascido no "longo século XX" [crianças até 9 anos, sinto muito]... se há leitores do já distante século XIX, meus cumprimentos! Bem, chamo nosso atual século de "curto" porque, se formos comparar, na primeira década do século passado, o mundo passou por transformações gigantescas - até 1910, foram inventadas coisas (como a linha de montagem de Ford) que moldaram o resto do período de cem anos. E este século XXI? Um atentado terrorista? Tsunamis? Ditadores malucos com armas nucleares? Definitivamente, não é a melhor das eras! Se forem esses os indícios de como será o século, pode ter certeza que de 2012 nós não passamos. [Aquela velha profecia maia... como em 1999, 2000, 2008... e por aí vai - SEMPRE há uma profecia.]

Mas, teria nossa época alguma coisa boa? É claro que sim! Se nos atermos ao ponto de vista comparativo, realmente vivemos em meio à mierda. Mas [sempre existe um porém], temos avanços em áreas longe do campo industrial, bélico e político [tão desacreditados]. Temos arte, temos tecnologia, temos [até agora, pelo menos] liberdade de expressão [pelo menos aqui no Brasil]! E é emocionante pensar que é isso que restará para a história que nossos netos estudarão...

1 - Música! E Tecnologia.
Você também acha que nossos netos ficarão horrorizados com os funks "proibidões" que hoje escutamos por aí? A resposta é... não! Há sempre uma passagem, e o que sobrevive ao test of time [Civilization 2? auhasuahusa] é o melhor de cada época. Nos anos 70, tivemos vários movimentos musicais - o que restou? Beatles é um bom exemplo. Tudo aquilo obscuro e sectário não resiste à Kronos.
Procurando o que fazer, nesta sexta-feira passada, digitei "piano" por curiosidade no YouTube. [Está claro que adoro esses instrumentos - o tecnológico e o musical.] E encontrei uma composição dita "modern classical piano" - com poucas visualizações, mas vários comentários positivos e classificação 5 estrelas. Por curiosidade, deixei carregando e fui usar meu PC como "visualizador de Orkut e MSN". Quando voltei à página, dei o play. E fui atingido por uma espécie de estado de euforia! Escutei a música 4 vezes seguidas!!! E, desde sexta, todo dia venho escutando pelo menos uma vez. E tem mais: e daí se classificarem a música dele como qualquer outro estilo? Ela é clássica, no sentido puro da palavra - que nada tem a ver com antiga. É um exemplo do que passa pelas areias do tempo.

O instrumento musical - simplesmente...
Créditos: Wikipedia

*Viva! Aprendi a colocar o vídeo direto no blog!*

2 - Tecnologia! E liberdade de expressão.
Atire a primeira pedra quem nunca tirou trabalhos escolares da Wikipedia. Quem nunca digitou bobagens no Google. E quem nunca assistiu a um vídeo no YouTube. A Internet [faço questão da letra maiúscula] é a ferramenta que nos deu acesso ao mundo pleno de conhecimento. Finalmente, podemos ver a notícia sem a carga político-ideológica dos grandes veículos. Há revoluções no Twitter. É a tecnologia usada como arma - mas em defesa do nobre ideal "Eu falo o que bem entender, lhe dando direito à defesa." A infinidade de humor, notícias e saber encontradas na nossa rede é fascinante. Somos muito mais inteligentes e críticos hoje do que as massas "político-ideológica-idiotizadas" do início do século XX.
Claro que com o bombardeio de informações, "Todas as luzes se acenderam ao mesmo tempo." [Ensaio sobre a Cegueira], e temos de tomar cuidado para não terminarmos como "sábios digitais" - que tudo sabem, mas nada conhecem a fundo. E claro, evitando a futilidade - mas isso é muito idiossincrático para ser aqui discutido.

O PC dos sonhos dos governos totalitários...
"Só o führer tem a chave!"
Créditos: Portal Mie

3 - Liberdade, ou liberdade.
Vemos por aí tentativas de imposição de censura à Internet. É o maior dos absurdos já pensados! A Internet foi construída pela colaboração de anônimos, por isso ela é de posse coletiva. É hipocrisia falar em "filtros", por exemplo. Sites onde você pega vírus? Com uma breve pesquisa no Google, você fica sabendo [com coisa que você não sabe... ¬¬ ;p]. Se esses "filtros" pegarem, ficaremos em situação parecida com a dos países fechados - o governo [esse, com letra minúscula] monitorará nossas ações, e escolherá o que ele considera bom ou ruim para seus cidadãos. E então, voltaremos no tempo, até o século XX. E nos lembraremos que o Nazismo também queimou a cultura em praça pública...

Queima de livros em cidades universitárias alemãs pelo regime nazista, em 1933.
Créditos: Deutsche Welle

Fiquem por aí... até o próximo post!

"Onde se queimam livros, acaba-se queimando pessoas." - Heinrich Heine, poeta.

2009-09-26T10:51:00.004-03:00

EXPERIÊNCIA - Bienvenidos, super-leitores dessa coisa aqui. Em mais um fim de semana [como prometido] volto a postar as divagações sem noção nessa lixeira chamada Internet. Mas, como remexer o lixo às vezes traz algum resultado satisfatório [pelo menos, não exportamos cointeineres cheios dele... ¬¬], vejamos algumas coisas por aí. Por que bienvenidos?

1 - Campanha "Assista a filmes legendados" : ok. Você diz por aí que não assiste filmes com legendas porque não consegue acompanhar o que está na tela e ler ao mesmo tempo? Qual é o seu problema, dislexia??? Pior é quando uma pessoa com esse argumento força todos os outros a essa experiência assustadora que é a dublagem. Não generalizando, of course, porque dublagens de animações [vide Era do Gelo, Up - altas aventuras e Os incríveis] e de alguns seriados [exemplo perfeito? Chaves!] são muito bem realizadas, e contribuem pra torná-los fenômenos culturais. Uma desculpa pra ver dublado? Como diz um amigo, é quando a legenda é branca e o filme se passa em lugar com neve... amém, nesse caso.

Um vídeo para apoiar essa campanha... já pensou no Senhor dos Anéis, versão mexicana? Veja a dublagem de Sam [ele fala pouquíssimo no trailer, como TODO coadjuvante] e depois me diga o que achou! Ashuahushua...

LINK PARA O TRAILER

Pensando bem: acho que nem precisa de neve!
Créditos: HT forum

2 - Mais YouTube: essa semana, com o descanso [merecido] que tive das minhas obrigações, pude assistir mais YT [Tv? Isso existe ainda?]... e achei um vídeo muito bonito mesmo, sobre o resumo da vida de um old guy usando uma trilha sonora fantástica. Alguns choram, outros ficam pensativos e metade se suicida, mas, 2 milhões de visualizações não é pra qualquer um.

LINK PARA A ANIMAÇÃO

3 - Malditos Sectoids! Nessa noite de sexta pra sábado, sonhei a noite inteira com aquele jogo de 1993, Xcom - UFO Defense. E olha que nem joguei o maledetto nos últimos seis meses. Apesar de não acreditar em premonições ou coisa do gênero, isso reativou minha vontade de jogar essa coisa. Sites de Abandonware, aí vou eu! Por que "malditos sectoids"? É que os sectoids são uma espécie de peões do jogo, pau-pra-toda-obra, e costumam aparecer nas primeiras missões. E não é que no meu sonho tinham quatro deles praticamente fazendo uma party em frente aos meus soldados? E quando fui ver as armas carregadas, WTH... meus soldados usando crossbows??? [É aí que percebi que estava sonhando...] Experimente você também o tataravô de todo Real-Time Strategy game. [Apesar de ser em turnos, há várias inovações, como o mapa em tempo real. Chega de ladainha, aí vai o link pro download - legal - dessa maravilha.

Maldito Sectoid! Sofra a ira de meus crossbows!
Créditos: UFOPAEDIA

Para os normais - isso é um crossbow. Meio rudimentar para caçar aliens, não?
Créditos: Stormfront

ABANDONIA [clique para o download. Ahh... e um detalhe. Da série, compensa somente o primeiro mesmo... o 2 é um remake mal-feito, e o 3 é um spin-off...]

4 - A volta de Rise of Nations - continuando a parte nerd, só um pequeno comment sobre ter redescoberto meu cd desse jogo de estratégia fantástico escondido dentro de uma caixa. Nada como reviver os bons tempos quando você sabia de cor as hotkeys dos seus jogos. Enfim, uma pérola - apesar dos gráficos meio ultrapassados já para a época - que merece a menção por aqui.

Rise of Nations - o primeiro jogo onde as tropas não falam!
Gamespot Game of the Year - 2003
Créditos: Google Imagens. Onde peguei a imagem, tem vírus, por isso não vou mencionar.

Bem, por hoje é só. Postarei mais em breve, coisas mais abertas a todo o público... [esse post foi beeem fechado aos não-gamers, convenhamos]

Tenham um bom dia. Ou não.

"Para bom entendedor, meia palavra bas." - Ditado popular ao pé da letra.

2009-09-12T16:23:00.010-03:00

REINAUGURAÇÃO - Sejam novamente bem-vindos, laboriosos leitores de Expectatore [cada dia fica mais difícil arranjar adjetivos...] Como podem ter percebido [ou não], o blog está de cara nova, fruto de uma [árdua] pesquisa por sites de Templates na net. Espero que gostem do novo visual!

Mas [porém, todavia, no entanto, entretanto, contudo...], você provavelmente não entra em blogs pela capa, mas sim pelo conteúdo. E a falta deste já começa a ter encher o saco nesse post, não?

Vamos à luta!

* Antes, um lembrete - Reinauguração escreve de que maneira? Com hífen, sem hífen, com dois erres no começo, troco o "I" por "Y"? Depois dessa [inútil] reforma ortográfica, só sei que nada sei.

Direto ao ponto. Ou, a dois deles.
Créditos: Site do Evandro

O descanso de Michael Jackson - como esse cara rende! Finalmente [dizem], ele foi enterrado. Sabe, vou fazer só uma linha pra deixá-lo descansar. A última coisa que quero é um fantasma do MJ fazendo moonwalk aqui no apartamento. [Apesar de não acreditar nessas coisas...]

Um cogitado caixão "Double Deluxe" do MJ - em alguns aspectos, melhor que minha cama.
R.I.P., Michael.
Créditos: Portal O Dia

Aliens? - como é de praxe, compartilharei com vocês mais um vídeo youtubiano. Desta vez, um muito engraçado sobre o projeto SETI - que busca mensagens extraterrestres vagando por aí.

LINK PARA O VÍDEO

Os aliens se divertem!
Bobos somos nós que ficamos por aí procurando!
Créditos: Not Just Movies

Éramos três! - em tempos de wireless se difundindo por aí, para os curtos de grana, a alternativa ainda é o "cabo azul de rede velho de guerra". Imagine a lambança para se ligar um PC ao outro - o cabo passando por baixo da porta [ou por cima], serpenteando pelo corredor até chegar. Agora, multiplique uma conexão [pseudo-banda-larga de 300k] de Internet por um hub de oito portas, e some tudo com 3 pcs - vai dar uma função exponencial o número de cabos! Socorro, estou afundando numa massa azul de plástico e cobre!

Instruções: ligue o fio A023 no plug 012a-b
FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUU!!!
Créditos: SOHO

Uma imagem mostrando porque parei de jogar no PC em dias úteis.
* Comentário bem feito no fórum:

"What on Earth?!?! Dude's his own party!"

Créditos: Daily Gamer

Bem, por hoje é só... com tempo, voltarei a ter mais ideias. Pelo menos a mudança aqui não vai passar despercebida!

“Você deve compreender que a mudança é inevitável e quando direcionada para o amor e a auto-realização, é sempre boa.” - Leo Buscaglia, professor, escritor e ensaísta.

2009-09-10T22:22:00.004-03:00

O ENCONTRO - Olá, filosóficos leitores dessa humilde experiência mal-sucedida; Aqui está mais uma vez, para lavar a sua cabeça com a "água da batata dos conhecimentos", eu. E vamos aos fatos, já que postar aqui anda mais difícil que andar sobre a água. Ou não.

- Schopenhauer, Erística e temas complicados que ninguém [mesmo] hoje quer saber.

Calma, leitor engajado. Antes de bater o "X" na janela [espero, do Firefox], entenda que não estou dizendo que o "tio Schope" seja inútil. O que quero dizer é que a Filosofia caiu de moda. Em muitos círculos acadêmicos, os amigos do saber são bastante excluídos, um preconceito infundado, mas alimentado pela teoria do "sobrou, então vai pra Filosofia", observada a partir das notas nos vestibulares.

Digamos três coisas importantes.

1 - Nota nunca quis dizer nada. E nem dirá, porque a metodologia é falha. Hoje, estuda-se para ser posto à prova, não para conhecer o que se aprecia. É possível ter notas altas sem ética. Ou com uma boa memória - sem interesse, no caso. Ou com os dois fatores.

2 - Sabe as rixas entre cursos na faculdade? Pense antes de falar da Filosofia. Afinal, se existe alguma matéria que pode chamar TODAS as outras de "sub-cursos", essa matéria é a Filosofia.

3 - Porque a Filosofia perdeu adeptos?

Essa terceira questão tem inúmeras respostas. Seria hoje o mundo "auto-resolvido" o bastante para defenestrar a Filosofia? Claro que não! Prova disso é que ela permance contemporânea até que seja contestada. Outra vantagem da Filosofia é esta: se você discorda de algum filósofo, escreva um livro contra ele! Essas brigas renderam boa parte da nossa Ciência.

Filosofia não importa? É por isso que a imagem acima se repete.
E, aproveitando: nota em prova é real? Sim ou não?
Créditos: Só Filosofia.

Falando empiricamente, fui apresentado a esse novo Universo pelo acaso: um tempo perdido que me possibilitou ler um livro. Já tinha lido sobre alguma coisa nos tempos da escola, mas o livro Como vencer um debate sem precisar ter razão - de Arthur Schopenhauer [com bela introdução de Olavo de Carvalho, intelectual "raivoso" brasileiro] [em tempo, título original, Dialética Erística]... Na introdução, Carvalho desfaz a bagunça feita por Schope nos conceitos aristotélicos de Dialética [o debate pela verdade, simplificando a definição ao extremo] e a Erística [debater para vencer, não para buscar a verdade.] Por Dialética Erística, Schope propõe o uso de 38 estratagemas para convencer, ou até mesmo coagir o adversário a aceitar sua razão, mesmo que ela não exista! Em resumo, um guia para se entender muitos aspectos, da grande mídia à Política, passando pelo mercado profissional e pela sala de aula.

O "Tio Schope" - pessimista que só ele...
Créditos: http://people.bu.edu/wwildman/WeirdWildWeb/media/galleries/philosophy/philosophy_gallwmodearly.htm

Depois de tanto pensar, olha o cabelo...
Créditos: Jewish World Review

Mas, voltando ao assunto... o que seria o tal "Encontro" mencionado no limiar superior desse post? O meu com a Filosofia? Não, ainda não cheguei a esse grau de egocentrismo. O encontro é entre o prussiano de Danzig e o mineiro de Itabira. Entre Schopenhauer e Carlos Drummond de Andrade. Um dos meus poemas favoritos de Drummond é o Congresso internacional do medo - e por meio das recentes leituras, cheguei a um paralelo, que aqui compartilho. Primeiro, os versos;

Congresso internacional do medo

Provisoriamente não cantaremos o amor,
que se refugiou mais abaixo dos subterrâneos.
Cantaremos o medo, que esteriliza os abraços,
não cantaremos o ódio porque esse não existe,
existe apenas o medo, nosso pai e nosso companheiro,
o medo grande dos sertões, dos mares, dos desertos,
o medo dos soldados, o medo das mães, o medo das igrejas,
cantaremos o medo dos ditadores, o medo dos democratas,
cantaremos o medo da morte e o medo de depois da morte, depois morreremos
de medo e sobre nossos túmulos nascerão flores amarelas e medrosas.

[Carlos Drummond de Andrade]

Drummond filosofando - porque a leitura é só o começo...
Créditos: Blog Cella, Poemas.

Filosofando, talvez o desinteresse da maioria pela Filosofia - chegando até ao desprezo, em certos casos - seja reflexo do ambiente. O mundo que "provisoriamente" [como as MPs do governo] não canta mais o amor, canta o medo. Claro que ainda há uns poucos que se privam de cantar "o medo, nosso pai e nosso companheiro", mas a indiferença provocada pelo temor geral faz com que não sejam notados. Quem são esses poucos? São os filósofos! Que não abaixam a cabeça para mães, ditadores, democratas, ditadores e seus soldados. Que levantam do túmulo da indiferença e despedaçam a flor amarela idiota da morte. Que resgatam o amor próprio da humanidade do bunker quase impenetrável da ignorância. E que nada temem em represália, pois "não cantaremos o ódio, porque esse não existe".

Depois dessa defesa, espero que comecem a abrir os olhos, e a se levantar dos seus túmulos também. Afinal, o futuro não é imaginado de forma distante - é pensado com sinceridade e amor, antes de mais nada.

Paz e humanidade, até mais.

"Há um certo gosto em pensar sozinho. É ato individual, como nascer e morrer." - Carlos Drummond de Andrade.

2009-08-31T18:39:00.007-03:00

HOMENS-PALITO - Olá, acompanhantes deste humilde blog. Após uma verdadeira era do gelo, digno-me a postar novamente nesse papel higiênico mental chamado de Expectatore. [Peraí, mas Expectatore não sou eu? ¬¬] Tá, os nomes do criador e da criatura coincidem. Como diriam os outros - coisa de gente individualista prepotente.

Chega de lamúrias pessoais - se quiserem isso, procurem algo mais emo por aí. Aqui, aprendemos somente que a mierda é tão necessária quanto a comida sobre a qual escrevi outro dia. Pois então, "obremos".

Como diz o já distante título desse post, falarei sobre os personagens tão presentes no cotidiano dos estudantes entediados [ou não] e seus desdobramentos. Os famigerados homens-palito surgem de um momento de distração, e logo multiplicam-se assustadoramente sobre o papel onde foram lançados. Sob um aspecto - lembram os seres humanos. "Seriam os HPs reflexos de uma consciência perturbada?" "Uma válvula de escape para as contenções a que somos submetidos?" Ou disse mierda sem sentido nessas duas últimas frases?

Homem-palito, ou HP;
Uma imagem vale mais que mil palavras.

Créditos: Desciclopedia - excelente artigo!

Análise da criação de um Homem-palito.
Relatório da UNESCO para uma educação mais, digamos... , relaxada.

I - As crianças de todo o mundo, com a semente do "instinto criador" - quando pegam em um lápis pela primeira vez, são impelidas a representar os familiares e o "educador" na forma de HPs. Interessante ressaltar que isso é assim em QUALQUER parte do mundo. Dê um lápis a uma criança afegã. Ela fará um HP.

II - Por motivos educacionais, recomenda-se não reprimir os pequenos por desenharem uma indecorosa "terceira perna" nos HPs. Com o desenvolvimento das capacidades motoras, eles logo perceberão o erro. E talvez, percam também um pouco da inocência. Ou não.

III - Para assombro da parte moralista da sociedade, os HPs são bissexuais. E hermafroditas. Basta um vestidinho e o "papai" da figura passa a ser a "mamãe". Como diria o tio Voltaire - preconceito é a gente que põe na cabeça das crianças.

IV - Adoro numerar em romanos. Dá um toque de Judiciário a essa coisa aqui.

V - Os HPs representam a utopia de um mundo mais igualitário. São todos iguais. Frequentemente, são vistos dando-se as mãos em atitude fraternal. Também não mostram - pelo menos a princípio - emoções. Posteriormente, a criança começará a incrementar suas criações.

Após esse pequeno artigo, nada melhor que uma anotação arqueológica sobre os primórdios dos HPs.

Diário do Professor Karl Stout Athoa - Egito Britânico, 1908.

4º dia de escavações - "Isso é incrível! Bem debaixo de nossos pés, uma magnífica cidade feita por adoradores do deus Palitórus. Há inscrições por toda uma parede, seguida de palavras ainda não traduzidas. Encontramos várias esculturas também, inclusive uma 'roda' de pedra de raio igual a dois metros. Parece o resto de uma colossal cabeça de estátua. Amanhã vamos arrombar a porta. "

A tábua hieroglífica do professor Athoa
Note os dois homens-palito na segunda linha!
Créditos: fechei a aba antes de ver.

Um detalhe - o professor Athoa nunca mais foi visto. As palavras não traduzidas eram palavrões; alguns dizem que Karl encontrou Palitlântida - a cidade submersa [!] [no deserto?] - e resolveu ficar por lá. Teria ele sobrevivido ao ritual de palitização? Perder as expressões, a massa corporal e a terceira dimensão? É muito pra mim.

Bem, escreverei com mais frequência daqui por diante. E talvez continue esse post sobre os HPs... sempre faço os meus, como solução para passar o tempo. Só espero que nunca se revoltem. Nem se multipliquem. Nem se matem. Nem se amem. Enfim, que não sejam humanos como nós.

Até a vista!

"O preconceito é uma opinião sem julgamento. Assim em toda terra inspiram-se às crianças todas as opiniões que se desejam antes que elas as possam julgar." - Voltaire.

2009-08-15T11:03:00.010-03:00

A GENTE NÃO QUER SÓ COMIDA - Salve, destemido leitor dessa mierda. Após uma série de posts sobre política e jogos - coisas do mundo real [ou não], volto a falar das besteiras a que todos estamos tão acostumados ao clicar nesse blog obscuro. E quer melhor assunto que comida? Expectatore tem alguns dotes culinários. Não muitos, mas o suficiente para não morrer, kkkkkkk.
Comecemos com cinco alimentos que nunca te deixarão na mão.

1 - Miojo: sim, Ele mesmo. O objeto vindo de outro planeta [mais exatamente, do outro lado desse mesmo] para acabar com a fome entre estudantes, bancários e pessoas sem sorte na cozinha. Pode ser comido até cru, imaginem! Dizem que foi criado milagrosamente por um alquimista, ao tentar criar a pedra filosofal, ele criou algo mais útil que Bombril. Outros, dizem que viram o céu se abrir, e dele saiu uma voz: " Este é o meu alimento muito amado. Em três minutos, ele irá salvar sua vida! " (Receitas, 12, 14) Crucificado pela cruzada alimentar dos últimos tempos como alimento "impuro", felizmente ele sempre ressucita em toda compra no mercado.

Miojo Headquarters
Prédio ultra-secreto no Japão, onde hoje é produzido o manjar dos deuses!
Créditos: Wikipedia.

2 - Strogonoff: o famoso "picadinho" com um nome russo. Uma comida simples de se fazer e que salva o fim de semana ou aquele encontro seu quando o risoto queimou. Esse é de criação humana mesmo. Está escrito no livro das Receitas 1, 7. " E no sétimo dia, o Criador resolveu descansar. E o homem ficou sem comida. Então Adão pegou uma machadinha e fatiou um porco do Éden [espécie hoje extinta]. Misturando com o creme de leite saido das pedras [?!], e um pouco de suco da fruta proibida [sempre acharam que era a maçã? Pois é o tomate!], criou um alimento puro e simples. E Adão viveu disso até que o Todo-Poderoso criasse a mulher, para ela ensiná-lo a cozinhar [ou cozinhar pra ele, vai saber as intenções - esse livro é tão machista...]. "

Melhor que uma imagem: uma receita de strogonoff! Culinária Masculina.

3 - Ovo com farinha: essa é uma ilustre desconhecida para muitos. Também, os segredos de seu feitio são uma tradição familiar consolidada por séculos de experimentação. A arte milenar de se juntar a farinha de milho a dois ovos recém fritos e partidos demonstra o intelecto avançado do ser humano. Tão pesquisada por diversos cientistas, entre eles Murphy, que concluiu duas regras básicas:
- O seu primeiro ovo com farinha queimará.
- O seu segundo ovo com farinha sairá salgado.
A criação desse prato remonta ao tempo das bandeiras. No mato sem cachorro, os bandeirantes pegavam ovos de pássaros e os misturavam com a farinha de milho que levavam em abundância [pois esta não se estragava com as intempéries]... Apesar do que muitos pensam, muitas bandeiras não usaram a violência. Alguns índios renderam-se ao poder da combinação fantástica.

Ovo com farinha fail! Não encontrei imagens! O.o Então, como se faz, pra você ver ao vivo. Frite dois ovos. Quando estiverem quase prontos, fure as gemas, coloque um tanto bom de sal e parta tudo com um garfo, ainda na frigideira. Quando tiver parecendo um desastre - esse detalhe é importante! - acrescente um pouco de farinha. Mexa sempre até a farinha esquentar, e desligue o fogo. Pronto!

4 - Suco de caju: o que faz uma bebida num post sobre comida? Não tente me entender. Mas, sendo também milagroso, o suco do pseudofruto do Anacardium occidentale não poderia deixar de figurar entre os grandes. Quando você chega em casa morrendo de sede, e quer algo além de água, é na geladeira que você encontra o derradeiro néctar dos deuses. Incrível como sempre ele é achado em qualquer lar mais ou menos saudável. Tá também no livro das Receitas 12, 16. " E o filho do Homem pegou um caju e disse: com esse pseudofruto, alimentarei uma multidão. E separou o fruto da semente. E assim feito, multiplicou tanto que parecia uma imensa calculadora. E o povo de Cafarnaum comeu castanhas e tomou suco de caju por três dias seguidos. Até que disseram: 'chega, né?!' e o crucificaram."

Um suculento caju - note o pedestal onde ele está!
Créditos: Herbos Cosméticos - caju trata frieira também! Viva o caju!

5 - Bucha: essa é para os fortes de espírito. Uma intervenção divina ministrada por farinha [qualquer tipo] - transforma aquele arroz de segunda-feira [escrevo sábado] e o feijão velho [mais ou menos 4 dias] em algo comestível, mas de aparência não muito legal. É a salvação de quem precisa jantar rapidamente. Pode ser acompanhada por ovo, carne, verduras. Curioso do nome? É porque ela sai da panela para o prato parecendo uma massa unificada, pesada. Lembra uma bucha de canhão. Pelo peso, pode fazer você ter pesadelos, mas mata qualquer fome sem gastar muito. A criação é humana também. Receitas 14, 2. " E o criador do angu viu que precisava de um acompanhamento para o seu novo prato. E eis que desce dos céus um lençol [?!] cheio de farinha, e ouve-se uma voz: ' Coma o alimento vindo dos céus! ' [Notou que a farinha veio do Paraíso, né?] E o apóstolo, que não é bobo de encher a boca só de farinha, a misturou com arroz e feijão. Mas o Criador o condenou por tornar tal dádiva tão impura e repugnante, e o fulminou com um raio. Shazam! "

Um mercado de farinha no Quirguistão.
Note que não há vendedor, nem ninguém vigiando. Afinal, quem ousaria roubar de um templo?
Créditos: Wikipedia.

Espero que tenham saciado a fome por conhecimento inútil, e ficado com fome real mesmo. E lmebre-se: num momento em que "sobra mês no fim do dinheiro", você poderá ser salvo por esses pequenos milagres cotidianos. Até mais...

"A gente não quer só comida/A gente quer comida/Diversão e arte/A gente não quer só comida/A gente quer saída/Para qualquer parte..." - Comida, Titãs.

2009-08-11T16:15:00.009-03:00

W40k 1 - Bem-vindos, estranhos leitores dessa coisa aqui. Após um período de recesso - tanto mental quanto laboral, estendido com a colaboração de nossos amigos suínos, volto a postar nesse blog que já é quase uma cidade fantasma. E, falarei de um dos meus passatempos favoritos - de todos os tempos. Podem me criticar, mas gosto bastante dos chamados jogos de computador - PC Games, para os íntimos. Não chega a ser um vício, mas está beeeem próximo desse limiar kkkkkk.

E, nessas férias suínas, falarei de alguns. A oitava arte - como já foi descrita a computação gráfica - mistura-se em alguns aspectos com a literatura. Falando sério, um filme com uma boa história é excelente. Mas um jogo com uma boa história é primus inter pares. E após essa rasgação de seda descarada, vamos ao que realmente te trouxe aqui. Nada de Google Catcher - tenho moral e princípios.

Warhammer 40000 - Dawn of War

Incrivelmente, ouve uma época onde crianças - até 75 anos, mais ou menos - se divertiam somente com jogos de tabuleiro. E, a Games Workshop, uma empresa especializada nisso, criou há muito tempo, a série Warhammer. Chamado carinhosamente de tabletop, a versão "real", com modelos e uma grande história - contada em forma de Codex, um livro de regras - ganhou uma versão digital. Pouco notado pelo mercado brasileiro - especializado em jogos de corrida e first person shooters, [Em tempo, nada contra. Mas variedade é ponto a favor, né...] o Dawn of War da THQ, Relic Entertainment e da finada Ironlore é uma das perólas do real-time strategy game. Pode ser comparado até a blockbusters do gênero, como Warcraft, Age of Empires e Starcraft. Assustadoramente, pode até mesmo ganhar em jogabilidade.

O plot é o seguinte: por volta do ano 40000, [Isso mesmo. Trinta e oito mil anos no futuro.] a humanidade criou um vasto Imperium pela galáxia. Administrado com mão de ferro pelo Imperador da Humanidade - uma carcaça mantida viva num trono tecnológico, mas necessária à coesão dos humanos - esse Imperium enfrenta desafios internos e externos. São no total nove facções jogáveis totalmente diferentes na última expansão... falarei de cada tropa em posts separados. É tanta história que daria um bom filme. Ou uma série deles.

Imperial Guard
Começarei com uma das mais interessantes - apesar da premissa comum. A Imperial Guard é a tropa principal do Imperium. Não são responsáveis por quase nenhuma conquista, são mais tropas estacionadas em cada planeta. Mas são a espinha dorsal da humanidade. Seus soldados são recrutados aos montes nos bilhões de humanos disponíveis. A tática - se é que existe alguma - é a bucha de canhão. Como bem dizem as tropas quando clicadas: "For each of us who perish, two more will take place!" O toque de humor é visível nas tropas. Algumas frases...

"Taking was easy. Holding, will be hard!" - Guardsmen.
" If you don't serve in combat, you will serve on the fireline!!!" - Comissar.
" I already know what you want." - Sanctioned Psyker.
" Fear me! But follow!" - Comissar.
" An easy matter for one with my skills!" - Techpriest Enginseer.
" The enemy is upon us! What shall we'll do?" - Guardsmen.

Créditos das figuras: este fórum.

Cada Guardsmen é instruído a ser um escudo humano para o outro atrás dele. E assim, atirando soldados aos inimigos, a I.G. consegue suas vitórias. Com o processo de avançar tecnologicamente no jogo, a I.G. ganha acesso a muitos veículos especializados, e esses blindados fazem toda a diferença no final. O melhor veículo, o mega-über tanque Baneblade pode sozinho passar por cima de uma base inimiga. Está jogando contra a I.G.? Use armas contra a moral dos soldados: lança-chamas, por exemplo. E uma bem posicionada metralhadora pode pôr fim a esquadrões inteiros desses pobres combatentes.

Jogando com a I.G.? Use a força dos números. Uma metralhadora pode detonar um esquadrão, certo? Arme dez esquadrões com lançadores de granadas e jogue-os em cima da metralhadora. Procure conseguir o apoio dos veículos. Vencer sem eles com a I.G. é tarefa inglória. O herói, o Comandante - não é por si só muito forte. Mas, combinado com os integrantes certos em um esquadrão de elite, pode aniquilar tropas inimigas.

A primeira expansão a trazer a I.G. foi a Winter Assault. Basta digitar Warhammer 40000 em sites especializados em jogos para ter acesso a sinopses e demos. Cuidado que há outro Warhammer - ambientado na Idade Média.

Por hoje, é só. Fiquem em paz por aí. E testem esse jogo, vale a pena. Um ilustre desconhecido, que me divertiu muito nessas férias. Num futuro próximo - os super-soldados, os Space Marines.

2009-07-28T01:35:00.008-03:00

ÓCIO DESTRUTIVO - Adjetivados leitores dessa humilde mierda - conforme um próximo acidentalmente me informou... estamos - só eu, por que estamos? Deve ser eu e meu ego... enfim, estou aqui para compartilhar da minha visão de mundo sem dó nem piedade, que, como já diziam os supervilões de outrora, são coisas para os fracos.

É hora da nossa reunião, portanto. Qualquer movimento com o mouse para fora dessa janela - espero que do Firefox - :P - será punido. Ou não.

Keyboard Cat evita [perón]que você fuja do blog!

É fato que essas últimas semanas sem fazer absolutamente nada mexem com a mente humana, e já chega de ficar à toa. Por isso, a escrita aqui é uma válvula de escape (quase uma descarga, pra ser mais exato) para tanto pensamento acumulado. E como o escriba aqui é do tipo que vai ao mercado planejando o itinerário dentro do estabelecimento - o que rende batidas em postes e transeuntes pelo caminho - é um acúmulo estrondoso; aguente, sem trema, minha verborragia, mwaahahahahahha!!!!

1 - Michael Jackson, assassinado? Mais essa. Dizem agora que o popstar foi assassinado acidentalmente pelo médico particular. Estou vendo que isso ainda vai render muita areia - e muita matéria, pra mídia internacional. E para os empreendedores - se você mandar um SMS pra um número lá, receberá as músicas de MJ no seu celular. Coisa inútil, não? E cara.

2 - As saudades de um 486. É isso mesmo. Uma sessão nostalgia me lembrou de quando um computador era visto com aqueles botões Turbo - que dobravam a velocidade do processador. se era só apertar um botão, por que bulhufas o processador já não operava por default no dobro? * Atenção, comunidade nerd - essa pergunta foi retórica! Não me venham com comentários. ;)

IBM - com função turbo, e disquetes de 5,25 polegadas!
Seu por 24 X US$ 354,00. Preço real, na época.
Crédito: Coding Horror

3 - Felipe Massa e as bruxas. Agora que já vi que o cara está bem, meu pudor por sacanear o fato foi pro beleléu (gíria do vovô). Quer maior ironia que ser atingido por uma peça do Rubinho? [Incrivelmente, na frente?] A bruxa está solta no automobilismo. Tem inclusive gente pegando fogo na Indy. Sabe um dos candidatos para ser o estepe de Massa caso ele não volte esse ano? Sim, M. Schumacher. Poxa, Schuma - deixa os outros brincarem também! Fãs do esporte [?], perdoem minha ignorância, nem tentem me explicar nada.

4 - O jornalismo. É... parece que retirar o requisito de diploma ligou o palhacinho dentro de cada jornal da TV. Inclusive, vi hoje uma reportagem sobre a Monga, a famosa mulher que vira macaco com um truque de espelhos - sorry, kids... - Num jornal de renome, pasmem. Amenidade tem limite - ou pelo menos, tinha.

5 - A gripe suína. Ou "A". Ou H1N1. Ou o raio que o parta! Essa gripe é igual aos políticos corruptos, anda livremente pelo Brasil. Mas dificilmente chega onde precisa. Tem lugar por aqui que merecia uma pandemia. Talvez limpasse. Eu disse talvez.

6 - Nicolas Sarkozy e a estafa. O presidente da França - país que lembro dos croissants, e de pessoa não-mencionável aqui - desmaiou devido ao calor [europeus não sabem o que é calor] e aos exercícios físicos, em conjunção com o excesso de trabalho. E já se recuperou. Agora, totalmente sem relação, venho dizer que há políticos brasileiros que são imunes aos desmaios. Será o frio que faz aqui, o sedentarismo ou a falta do que fazer, assim como eu?

Explicada a estafa: Sarkozy, faz bem ficar em casa, non?
Detalhe - queria ter estafa nessas condições... :D
Créditos: Times Online

7 - A moral e os bons costumes. Ando [devagar porque já tive pressa...] raivoso [hidrofóbico] com certas colocações de gente que se acha acima dos outros. Como venho dizendo, hipocrisia tem limite. Ou não. Posso ser esse "amor" de pessoa com vocês leitores, mas pelo menos nunca lavei as suas cabeças, em um sentido metafórico.

Logo nos veremos novamente de novo, pleonasticamente. Aleatoriamente.

E todos os entes - queridos ou não.

P.S.: Ultimamente, venho lotando isso aqui de política. Desculpem a sujeira...

"Eu que não me sento/No trono de um apartamento/Com a boca escancarada/Cheia de dentes/ Esperando a morte chegar..." - Raul Seixas, Ouro de Tolo.

2009-07-18T15:29:00.005-03:00

PEDACIM DE TERRA - Então, caipira leitor. Nós, aqui do interior[rrr], temos uma mania interessante de querer possuir um "pedacim de terra pra mó de podê prantá mio, mandioca e fejão". Assim também era Juvenildo, morador do interior do Pará. Juvenildo não tinha onde cair morto... desde a época dos garimpos, no final da zicada década de 80, ele procurava comprar a sua terrinha. E aí começa sua história.

A incrível história de Juvenildo, o maior latifundiário do Brasil.
Uma parábola [política] em um ato só, porque tenho preguiça de escrever...

Final de 1988... com a nova Constituição brasileira - garantindo um salário mínimo que atende o básico, como alimentação, moradia, vestuário, lazer, o carro do ano, a viagem pra Argentina e otras cositas más, Juvenildo se animou. Largou o Movimento dos Sem-Terra. Casou-se de verdade com a Henriqueta, filha do português dono da padaria do garimpo. E se mudou pra mais uma das cidades fantasmas marginais ao lamaçal chamado pomposamente de Transamazônica...

Juvenildo era persistente, e nunca desistiu de seus sonhos. Sonhos estes, movidos à carvão, que tirava impunemente da mata nativa. Na verdade, tirava com apoio da sociedade... até que um lindo dia, a mata acabou. E Juvenildo ficou com um pasto. Criou algumas cabeças de gado, até que a erosão dominou aquela terra pobre em nutrientes. Nem capim nascia ali. E com seus 14 filhos, e já dois netos - as meninas mais velhas tinham engravidado ano passado - passou a ter dificuldades para sustentar a casa. Isso até que...

Não, Juvenildo não moreu. Naquele cafundó onde Judas perdera o solado das botas, e morrera de febre amarela, não havia onde cair morto, nem trabalhar. Exceto na prefeitura mantida com repasses do Governo Federal. Isso, nos idos de 1995. Juvenildo se tornou funcionário público, por provar que sabia a diferença entre Deputado e Prefeito; e o "Niltinho", como ficara conhecido, era o típico "Jeca-Tatu" de repartição. Falava quase nada, acatava tudo. Mas um dia, sua sorte mudou.

Apareceu o sobrinho do prefeito, vereador [qualquer relação entre os poderes é MERA coincidência]. E ofereceu ao Niltinho R$ 5000,00 para que ele assinasse um papel. Niltinho "carcou" seu polegar direito numa velha almofada para carimbos e "assinou". Agora, teria sua casinha melhorada, numa época em que cinco mil reais eram dinheiro suficiente. E, após sua reforma, Juvenildo se esqueceu de tudo isso. Até que saiu a notícia...

Em 2009, pleno século XXI, descobrem no cartório de sua cidade um velho documento. Juvenildo se foi em 2007, vítima da silicose pega no garimpo. Tinha 52 anos. Mas, apesar de morrer cedo, deixou à Henriqueta do seu Manoel uma herança grandiosa. Metade do Brasil.
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Placa na entrada da cidade de Juvenildo
"Aqui também é Brasil!"
Créditos: 100eira nem beira, legal o blog.

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RIP, Juvenildo. Essa história é só pra ilustrar os absurdos que ocorrem por aí. Como essa notícia, divulgada ontem. Metade do Brasil!!! Apesar dessa história ser ABSOLUTAMENTE INVENTADA, ela é plausível. Niltinho é mais um dos queridos "laranjas" brasileiros. Que se venderam sem saber. E morreram sem saber. E o sobrinho do prefeito... hoje deve ser Senador. Nada a declarar, pois ele se lixa para a opinião pública. E mais uma vez, a corrupção se alastra, e grilagens como essa continuam acontecendo.

É o Brasil, né? Contente-se!

Até a volta,
Expectatore.

"Power corrupts only the few because only the few have power." - Leonid S. Sukhorukov, All About Everything (2005)

2009-07-14T01:09:00.006-03:00

ZEPELIM - Então é isso, indecoroso leitor. Aqui estou, ao MEU bel-prazer - e não ao seu dispor - escrevendo algumas das minhas "postagens".

E pra variar um pouco - chega de teoremas, reticulianos e outras nerdices. Vamos falar de música. Eu sei, leitor, meus gostos são um tanto quanto, digamos... ecléticos. Mas estou nem aí pro SEU gosto musical. Vou dizer a impressão que tenho de uma música do Chico Buarque... Geni e o Zepelim.

Aqui vai a letra.... para os que perderam a chance de ouvir a bela melodia!

Geni E O Zepelim

Chico Buarque

Composição: Chico Buarque

De tudo que é nego torto
Do mangue e do cais do porto
Ela já foi namorada
O seu corpo é dos errantes
Dos cegos, dos retirantes
É de quem não tem mais nada
Dá-se assim desde menina
Na garagem, na cantina
Atrás do tanque, no mato
É a rainha dos detentos
Das loucas, dos lazarentos
Dos moleques do internato
E também vai amiúde
Com os velhinhos sem saúde
E as viúvas sem porvir
Ela é um poço de bondade
E é por isso que a cidade
Vive sempre a repetir

[Perceberam que tipo de pessoa é ela, né? - Se não, ¬¬]

Joga pedra na Geni
Joga pedra na Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni

[Preconceito descarado, não?]

Um dia surgiu, brilhante
Entre as nuvens, flutuante
Um enorme zepelim
Pairou sobre os edifícios
Abriu dois mil orifícios
Com dois mil canhões assim
A cidade apavorada
Se quedou paralisada
Pronta pra virar geléia [Geléia! kkkkkkkkkkk]
Mas do zepelim gigante
Desceu o seu comandante
Dizendo - Mudei de idéia
- Quando vi nesta cidade
- Tanto horror e iniqüidade
- Resolvi tudo explodir
- Mas posso evitar o drama
- Se aquela formosa dama
- Esta noite me servir

[Ê, comandante! Não dispensa nada, hein?]

Essa dama era Geni
Mas não pode ser Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni

[Ninguém aceita quando acontece...]

Mas de fato, logo ela
Tão coitada e tão singela
Cativara o forasteiro
O guerreiro tão vistoso
Tão temido e poderoso
Era dela, prisioneiro
Acontece que a donzela
- e isso era segredo dela
Também tinha seus caprichos
E a deitar com homem tão nobre
Tão cheirando a brilho e a cobre
Preferia amar com os bichos [Uma p*** de princípios - O.o]
Ao ouvir tal heresia
A cidade em romaria
Foi beijar a sua mão
O prefeito de joelhos
O bispo de olhos vermelhos
E o banqueiro com um milhão

[As classes exploradoras, como diria o tio Marx. Kkkkk.]

Vai com ele, vai Geni
Vai com ele, vai Geni
Você pode nos salvar
Você vai nos redimir
Você dá pra qualquer um
Bendita Geni

[Agora, é bendita, né? Gostaria de ver essa cena.]

Foram tantos os pedidos
Tão sinceros, tão sentidos
Que ela dominou seu asco
Nessa noite lancinante
Entregou-se a tal amante
Como quem dá-se ao carrasco
Ele fez tanta sujeira
Lambuzou-se a noite inteira
Até ficar saciado
E nem bem amanhecia
Partiu numa nuvem fria
Com seu zepelim prateado
Num suspiro aliviado
Ela se virou de lado
E tentou até sorrir
Mas logo raiou o dia
E a cidade em cantoria
Não deixou ela dormir

[Final triste... e que mostra o preconceito!]

Joga pedra na Geni
Joga bosta na Geni [Chico Buarque cantando "bosta" é o máximo!]
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni

Concluindo, leitor. Dê um jeito de escutar isso, a melodia é ainda melhor que a letra. E ilustra a história de uma vida qualquer. Por mais que seja uma p***, Geni é uma pessoa com bondade inata. Fora da nossa - ou sua, melhor dizendo - concepção de moral e ética. E, mesmo sendo a "salvadora" da cidade, recebeu um grande "prêmio" - a continuação do preconceito. Aterrorizante, e assustadoramente real.

Até um dia por aí, quando estiver de bom humor de novo...

O Zepelim da Geni.

A foto é antiga, porque a mentalidade é atrasada...
Créditos: http://www.museudantu.org.br/Parana/paran05.jpg

"Acredite não em algo, mas nas pessoas. É melhor..." - Mr. Expectatore.

2009-07-06T02:27:00.010-03:00

ETs - Eu vim em paz, terráqueo leitor dessa humilde página. Usando esse chavão milhares de vezes repetido por nossa "mídia", venho falar de um assunto que marcou grande parte da minha vida. E ainda marca.

O contato inicial se deu por uma coleção de livros. Sim, ao contrário de você, eu leio. E gosto. E vá se ferrar se você não curte. Era uma linda "enciclopédia" com perguntas, presente da mãe [hoje acho que ela se cansou de responder minhas perguntas - afinal, não dava trégua], tinha uns 5 anos. Cada livro vinha com um tema, e várias perguntas e respostas, e o livro 3 era "Espaço e Planetas".

Pronto! Formado um viciado em espaço. Com 5 anos, li e reli o livro umas 3 vezes, e aprendi sobre supernovas, Voyager 1 e 2, o que é a mancha vermelha em Júpiter, e otras cositas más. E começou o interesse pelos outros mundos. Existe vida fora da terra? Tive minhas dúvidas até...

Marte ataca! - Filme delicioso de Tim Burton. [Minha mana vai adorar eu citar esse cara.] Tinha seis anos, e vi esse filme com minha família. Foi uma sensação entre revelação e trauma, kkkkkk.
Confesso [que vivi] que tive medo. Não sei do quê, de um ET me puxar o pé enquanto durmo? Mas nutri isso por "toda a minha vida".

Capa do DVD de Marte ataca!
Nostalgia: já não se fazem os mesmos Ets verdes e cabeçudos de outrora!
Créditos: http://www.geocities.com/fabrizioguadeli1/marte_ataca.html

Um achado - X-Com: UFO Defense [ou Defence, varia. Não me pergunte o porquê...] Minha memória é escassa, mais adoro esse jogo de DOS desde que me emprestaram um cd daqueles "vem com mil jogos"... e dentre os mil, achei esse. Comandando uma organização internacional, você deve usar seus soldados pra conter a ameaça alienígena. Sectoids, Floaters, Ethereals... bons tempos!

Capa dos disquetes [disquetes!] de X-Com Ufo Defense
Perdi muitos dias interrogando líderes Sectoids...

Créditos: http://aleptu.com/images/2009/03/x-com_ufo_defense.jpg

Pesquisa: reticulianos, reptilianos, humanóides... pois é. Cheguei a passar horas vendo sites sobre Ets na internet. Sei que não sou uma pessoa [muito] normal, mas acho isso extremamente interessante. No fundo, no fundo, tenho uma ponta de pavor ainda, mas a gente não consegue ter medo do que conhece, não é mesmo? E pense comigo: uma civilização altamente avançada não viria nos destruir. Preferiria assistir tudo como um experimento macabro, kkkkkkkk.

Um suposto Grey, ou reticuliano, como preferir...
[Parece foto de perfil de Orkut]
- "Olha filho, aquele é o Mr. Grey. Diga olá pro Mr. Grey."
- "Olá, Mr. Grey!"
- "¢³4$^{+§"

Créditos: http://www.reflectionsinthenight.com/grey_aliens.htm

P.S.: Expectatore NÃO É de outro planeta, embora as más línguas digam isso... não acredite, ou um homem de preto vai te buscar. Mwahahahaha!!!

P.S. II: Tá muito tarde para minha pessoa procurar figuras na internet. Contente-se com a palavra escrita até amanhã! Eu atualizarei esse post.

P.S. III: Post atualizado... deliciem-se com as figuras.

"Os homens são de Marte. As mulheres, de Vênus. E os aliens, são de Zeta-Reticuli!" - Máxima da Internet.

2009-06-26T22:31:00.009-03:00

TEOREMA DO PONTO MÁXIMO - Salve, degenerado leitor, que está com o cérebro em frangalhos como eu, nessa semana doida. Em momentos como esse, de fase beta cerebral, onde você entra num estado cataléptico após tantas tarefas ao mesmo tempo, você começa a bolar teorias suspeitas. Começa a pensar em o que seria se os aviões fossem de madeira. Ou como seríamos se tivéssemos vinte costelas. [Provavelmente, mais altos.] E num desses surtos psicóticos - como diz uma amiga minha - surgem filosofias e afins... e uma delas é esse teorema.

Teorema do Ponto Máximo.

" Dadas duas fases da vida de um indivíduo, denominadas fases 'A' e 'B', é possível determinar o quão próximo tal ser humano se encontra de um tipo ideal estético-morfológico condizente com a sociedade ocidental atual, sabendo-se que há uma passagem natural entre fases por meio de uma determinação temporal, não-casual, e condizente com o padrão econômico sustentado pelo Ethos familiar. Tal variação entre ciclos é inesperada e pode resultar em mudanças drásticas e nervosismo pela parte externa. "

Ilustração do teorema.
Subindo o morro: fase A.
Ladeira abaixo: fase B.
Ponto V: a melhor fase possível.
Créditos: Faculdade de Matemática da UFRGS.

Entendeu? Fiz o possível para deixar complexo... resumindo minhas doces palavras, é uma constatação aplicável em qualquer vida. Todas as pessoas têm uma fase da vida onde são mais feias ou mais bonitas, dependendo um pouco, é claro, da condição socioeconômica. E essas mudanças podem ser drásticas, a ponto de te deixar com o queixo caído.

Isso me lembra cultura inútil. Como a Kelly Key cantando [cantando?] "... baba, criança cresceu... é bem feito pra você, agora eu sou mais eu!... " [Viu, falei que tava psicótico!] Mas essa "poesia contemporânea" tem um fundo de verdade. Observando algumas evidências, constatei tal fato, e tal teorema na prática. E me lembrou uma frase:

" Não é porque é feia(o) que não pode um dia ser bonita(o). "

E outra, de mesma importância:

" É feia(o), mas tem amigas(os) bonitas(os). "

Dá pra tirar uma lição de vida... aprenda, assecla, e talvez um dia você me agradeça. Mas após isso, não saia catando qualquer coisa por aí. Há casos sem salvação. E lembre-se, o que é feio, aos olhos de quem ama, bonito parece. E o contrário - o que é bonito, aos olhos de quem odeia, feio parece - também é verdade, é uma questão de gosto.

Contente-se com essa borracha, e até daqui um tempo.

Animal conhecido como Draconis canones barangus,
alvo óbvio de quem não entendeu direito o teorema.
Créditos: Wikipedia

P.S.: deixei um comentário interessante no post do MJ.

" God help you if you are an ugly girl because too pretty is also your doom: everyone harbours a secret hatred for the prettiest girl in the room. " - Ani DiFranco.

2009-06-25T22:09:00.005-03:00

M. J. - Sim, o próprio. [Não tão] querido leitor, é dele mesmo que estou falando. "The king of Pop", Michael Jackson. Estava aqui na minha inércia vespertina quando fui atingido por essa bomba jornalística. Dado o frequente sensacionalismo da imprensa, demorei a me convencer do fato. Mas agora, depois de esclarecido por fontes [algo] confiáveis, vou fazer aqui minha justa homenagem.

"Homenagem?" - pergunta o incrédulo leitor. Sim, homenagem. Não é todo dia que surge um blockbuster como Michael Jackson. O cara foi praticamente o criador dessa indústria global de astros... se existem hoje programas do naipe de American Idol, é graças a ele, o primeiro grande fenômeno. Controvérsias, cirurgias [muitas delas] e escândalos à parte, há de se reconhecer a importância dele.

O moonwalk. Saiba que eu sei que você já fez, ou pelo menos tentou. Jackson foi copiado pelo mundo. Em filmes, na música, em suas danças, em sua mania de gerar escândalos. Você também dava aqueles gritinhos? Isso eu não quero nem saber!

2009 não anda sendo um bom ano para a parte artística do mundo. Primeiro Clodovil, agora Farah Fawcett - que deu azar de morrer hoje [difícil competir] - e agora o rei do Pop. Quem será o próximo dessa epidemia? Sorte que não sou famoso nem nada. Você é famoso - ou, como ex-BBs, acha que é? Azar o seu.

Então, gostando ou não, desejemos todos a M.J. um bom descanso, porque ele merece. E dessa vez, não é brincadeira como nesse famoso clipe.

Michael Jackson, Requiescat in pace.

You Tube - Michael Jackson - Thriller - baixa qualidade, mas carrega mais rápido.

2009-06-21T18:43:00.006-03:00

JUST-IN-TIME - Apesar de não dever, vou me justificar: em épocas [como esta] onde o que devemos fazer supera a normalidade [?], o tempo para se postar fica escasso, muito escasso. Ou seja, tenho mais o que fazer do que escrever aqui. Mas como a audiência dessas pobres linhas vem aumentando, tenho um compromisso com os leitores. Ou não, já que nada recebo por isso, né? Vamos ao post...

1- Just-in-time? Atendendo ao clamor de alguém, algo sobre canhotos.

Canhotos
Algumas pessoas nesse mundão sem fim nascem - ou adquirem - a rara habilidade de usar a outra mão. Uns 10% dos imbecis habitantes desse lindo planeta azul usam a famosa "mão errada." Pensem comigo - se fosse pra usar só a direita, porque teríamos duas mãos???
Canhotos tem os hemisférios cerebrais trocados, e enxergam o mundo de forma peculiar. Sabe aquele ditado, "quem vê cara não vê coração" ? O canhoto entende "o coração não é visto olhando-se a cara." Isso explica os boatos de uma inteligência superior. Ou não.

A voz rouca das ruas cibernéticas diz:
- Canhotos eram considerados amaldiçoados na Idade Média. Também, nessa época, qualquer coisa era amaldiçoada. Bastava querer.
- Outro nome para esquerda é sinistra. Portanto, são sinistromanos - manos sinistros.
- Os maiores inimigos dos canhotos são o abridor de latas, a mesa de jantar, a tesoura, e os chatos que dizem "deixa que eu faço, você é canhoto!".
- Os canhotos têm uma tendência a serem autistas e esquizofrênicos. E de vez em quando, psicóticos assassinos em série.
- Canhotos só assassinam chatos como os de cima. Usando apenas abridores de lata e tesouras. E depois fazem um banquete, e comem sozinhos numa graaande mesa de jantar.
- Dois pais destros = 2% de chance de ser canhoto. Dois pais canhotos = 46%. Taí uma coisa interessante pra se testar.
- O canhoto borra o que acabou de escrever. "Ciências ocultas, letras apagadas."
- Uma lista gigantesca de personalidades era, ou é canhota. Provada então a superioridade! Ou não.

CANHOTO EM MAIS UMA BATALHA DIÁRIA CONTRA UM DE SEUS GRANDES INIMIGOS
"Maldito abridor! Sinta a minha fúria!" - Isso, dez minutos antes de desistir.
Créditos da imagem: Folha Uol

Se você é destro, como 90% do mundinho lá fora, sinto informar... os canhotos vão dominar isso daqui. Começando pelos EUA, onde Barack Obama já chegou ao poder. Se não acredita, é só observar. Jesus está à direita do Pai. O Pai, está à esquerda, pra não dar cotovelada... Mwahahahaha!!!

Observação singela: Expectatore é ambidestro, mas escreve com a esquerda!

Nobres saudações, e aturem minha ausência. E eu abro latas com a mão direita. kkkkkkk

2009-06-12T22:52:00.006-03:00

AUSÊNCIA E FÓSSEIS - Glorioso leitor de Expectatore... após mais uma "pequena" ausência, estou de volta ao pergaminho onde deposito meus pensamentos. Então, sem mais atrasos, vamos lá. Não estou a fim de justificar minha ausência a você, kkkkkk.

1 - O Terminal. Já assistiu a esse filme? Sei que é antigo, cinéfilos chatos... Estou apenas dizendo isso porque passei pela experiência real, "morei" cinco horas de minha dolce vita em um terminal - rodoviário, é verdade. Tudo culpa do maldito trânsito, e alguns de seus motoristas , digamos, prejudicados intelectualmente.

2 - A gripe suína. Logo agora, que estava achando que a poeira baixou, os malditos porcos contra-atacam e esse resfriado virou uma pandemia. Hora de estocar alimentos e se preparar pra correr pras montanhas. Só eu. Você, não.

3 - Sessão nostalgia. Postar nesse blog a partir de um legítimo AMD Duron 1300 MHz? Não tem preço. E jogar Warcraft II, SimCity 3000 e Empire Earth (o primeiro, é claro...) no mesmo dia? É coisa de outro mundo. Ou melhor dizendo, outra época.

4 - Complexo? Alguém me disse (maldita colocação pronominal) que escrevo coisas complexas aqui. Com toda a educação, querido (a) colega... Escrever de forma cerimoniosa é apenas uma sutil maneira de demonstrar meu apreço pelos leitores dessa humilde obra que deixo a vós por toda a eternidade, prolongando minha própria existência através da Literatura, que melhor reflete o Ethos atual do que outras artes, como cinema e fotografia. Amém.

5 - Frio. O clima não anda colaborando, e temos uma espécie de geada permanente nesse inverno, que nem começou. Tudo está meio congelado, exceto os preços. Até mesmo o governo está emPACando... Com essa geladeira - como sempre, vinda da Argentina, país exportador de frente fria... - vamos levando a vida. Ou não, pois tem gente morrendo congelada por aí.

6 - Hugo Chavéz. Sim, o próprio. H. Chavéz, primeiro e único da Venezuela, fez uma declaração interessante após a "ajuda governamental" - conhecida em outras plagas, exceto a americana, como nacionalização - à General Motors. Eis o que o caudillo disse: "Camarada Obama! Cuidado Fidel, ou vamos acabar à direita desse cara!"

7 - E o Fidel? É mesmo... tanto tempo longe do poder! Sorte que o frio evita a decomposição...

8 - The world on the brink of nuclear war, again! Que legal! Estava achando o século XXI muito enfadonho. E então, apareceu um maluco com armas nucleares - e disposto a usá-las! Sorte que já fiz um bunker nas montanhas. E, como diz nossa classe política, estou me lixando pra você. Detalhe - o supracitado (palavra bonita) "maluco" também é um fóssil! Culpa desse frio, brrrr...

9 - Mais fósseis! Essa era do gelo anda desenterrando muita coisa. Inclusive algumas CPIs, cujo comando caiu nas mãos de fossilizados políticos. Falta agora, nós, eleitores, desenterrarmos nosso senso crítico, perdido lá em um ano qualquer do último grande Eon.

10 - Reparou como o gelado tempo congelou muitas coisas e conservou outras que já deviam ter passado? E que venha a era de Aquarius, com muita água do degelo desses malditos fósseis!

OVIRAPTOR - ancestral jurássico dos famosos Politicus corruptus brasiliensis.
Evidências evolutivas disso:
Roubava ovos dos outros dinossauros, na frente deles. E estava se lixando.
Fazia sujeira por onde passava.
Formava quadrilhas.
Foi preciso um asteróide pra acabar com ele.
Créditos da imagem: http://usuarios.lycos.es/dinosaurios/oviraptor.htm

2009-05-25T18:02:00.003-03:00

NUCLEAR WINTER - Pois bem, carente leitor... depois de um período de relativa paz para seus neurônios (faça as contas, 25/05 - 14/05 = 11 dias sem postagens) , volto a exclamar minhas imperfeitas visões sobre o mundo. E continuo "me lixando para a opinião do público", como certos políticos brasileiros... Curioso pra saber o porquê desse título pomposo, Nuclear Winter??? Descubra agora.

Guerra Fria hoje? - Por que cargas d'água a Coreia (agora sem acento) do Norte continua com testes nucleares? Seria uma tentativa de recriar a Guerra Fria em escala miniatura..? Kkkkk, que mierda! Imagine uma guerra Coreia vs. resto do mundo... não dá nem pro começo! Aí chegam os chatos. "Expectatore, você não sabe que isso na verdade é uma ferramenta de chantagem geopolítica???" Resposta: Sim, eu sei. E ponto final. [:p] Lembra do foguete norte-coreano, o famigerado "Unha-2"? Pois é... essa unha está cada vez mais encravada no cenário internacional.

A história do Ankh maldito! - É... nunca pensei que pudesse passar tanto tempo tentando resolver um enigma. E foi o caso de sábado - dia propício pra se pensar [¬¬]. "Estava à toa na vida" e um amigo [maluco] meu, que chamaremos de Mutante [clique no nome para visitar o blog dele, em dupla com Kenobi, outro maluco], convidou-me para pensar com ele sobre o Desafio Nacional Acadêmico, uma coisa de loucos que bolam enigmas indecifráveis. Imagine só, descobrir uma palvara com pistas como mapas lunares, gás de cozinha, Sandy e Sosígenes. É pra mentes doentias, como esta que vos fala. E não é que fiquei das 9 da manhã até às 15 da tarde pensando na maldita palavra? Pra no final, a última pista revelar uma figura que todo bom nerd conhece - um ankh. [Warcraft III - lembrou???] PQP!!! Um ankh! E gastei 6 horas de minha "ilustre" e "ocupada" vida pensando nisso! É pra morrer...

E com essas palavras de raiva, encerro meu retorno à ativa... Até a volta! Entendeu o Nuclear Winter??? Após minha hibernação, voltei! :p

ANKH MALDITO - Destruidor de sábados,
queimador de neurônios,
e ressucitador de heróis no Warcraft III.

Créditos: Occultopedia

"I have been chosen by the big metal hand in the sky!" - Priest [só para iniciados...]

2009-05-14T18:00:00.009-03:00

JANELAS - Pois bem, [leitor.exe]. Para não decepcionar a comunidade nerd, vou postar sobre uma coisa conhecida como janelas. Sim, o nosso amigo Windows. Não concordo com muitos que culpam o Sistema Operacional por tudo [a verdade é que a grande maioria não sabe usar - é como papel higiênico em lugar público...], e resolvi escrever sobre alguns fatos "estrambólicos"...

William Henry "Bill" Gates III - Um cara sai da universidade, onde passou com 1590 pontos em 1600 (¬¬) para simplesmente ser o homem mais rico do mundo... (pqp) boa troca, não? E monta uma empresa quando tinha 19 anos , conhecida apenas por Micro-Soft [na época, com hífen...], com um grupo de amigos. De acordo com uma foto da época, tinha tudo pra dar errado. Tire suas conclusões...

MICRO-SOFT EM 1978 - acredite ou não...

Créditos: site History Learning U.K.

*Pra você que não identificou alguns ilustres:
Primeiro da esquerda pra direita, embaixo: com 19 anos, Bill Gates.
Primeiro da direita pra esquerda, embaixo: seu sócio, Paul Allen - que barba estranha!

No início, eram as trevas! O MS-DOS. Saudosa tela preta cheia de letrinhas. E quando seu Windows trava, é pra ele que você apela... Grandes jogos foram feitos com esse recurso - como os que postei outro dia aqui. Tivemos outros DOS, e até mesmo alguns Windows - mas vou pra parte que me lembro... não sou tão velho assim!

Windows 95: Eis que um belo dia surgiram mais cores. E as proteções de tela. E toda aquela estrutura que você conhece até hoje como raiz do sistema - kernel para os íntimos. E com ela, a tela azul da morte... velha conhecida de guerra. Que perseguiu, e persegue a todos pelo mundo inteiro... e o feitiço virou contra o feiticeiro. O vídeo de lançamento do Windows 98 mostra isso. [Vale a pena assistir - pra ver que não acontece só com você!]

Descontinuo essa obra faraônica para ausentar-me por um período no dia de hoje. Um dia, quem sabe, falo sobre os outros Windows. Até mais! E não faça como o menino desse outro vídeo... ¬¬

P.S.: se você entendeu metade desse post, você é nerd. E se você clicar abaixo, você é... bem, tire suas conclusões.

LINK PARA UM SITE MUITO BOM

2009-05-13T17:57:00.005-03:00

ATRASADO - Deslumbrado leitor, "expectorando" mais uma vez conteúdo inútil em cima de seu cadáver, vou escrever sobre uns fatos dos últimos tempos - já não tão recentes assim, mas você se lembra. Se não lembrar, você sofre de Alzheimer. Ou não.

Anos 80 hiper-revival: Os Superamigos. Apesar de serem dos anos 80, o sucesso nos anos 90 atravessou gerações. A fatídica frase que te acordava:

"ENQUANTO ISSO, NA SALA DE JUSTIÇA..."

Créditos: cartoonscrapbook

Algumas indagações, para você pensar... [pule essa parte se nunca viu o desenho, ó ser sem infância!]

1- Os supergêmeos; que diabos os roteiristas tinham na cabeça ao criar esses dois? "Forma de elefante!" "Forma de balde d'água." [¬¬] (Ótimo. Agora, deem um banho nos vilões.)
2- Os vilões têm esconderijos secretos. E coincidentemente, uma ligação direta com a Sala da Justiça. [?]
3- Quando não estão na Sala de Justiça, onde ficam os super-heróis? Certamente, recebendo algum prêmio das autoridades da cidade.
4- E as estrelinhas quando saíam de um lugar para o outro? O barulho está na minha memória até hoje. Aquilo era lavagem cerebral?
5- Robin falava tudo com um "santa" antes. Por quê??? "Santa pergunta, Batman!" [P.S.: estou confundindo algo? Acho que sim, mas não interessa.]

Matrix - a previsão do futuro? Sim, glorioso leitor. Apesar de nossos esforços, consideremo-nos escravos da Internet. Acho que em um futuro próximo, nasceremos com um plugue em algum lugar - lembra do Matrix? "Onde?" Ahhhh, nem me pergunte... kkkkk

CABEÇA DE UMA PESSOA NOS ANOS 2000
Créditos: http://www.mercadovoip.com.br/images/59_386.jpg

* Manual de instruções:

1.A - Insira o fio do MSN no plugue PHONE1.
1.B - Insira o fio do orkut no plugue PHONE2.

2.A - Observação; ITEM OPCIONAL. Caso seja usuário de jogos, insira o fio correspondente aqui. [Fio LAN]

3.A - Usar somente um fígado com voltagem de 5V/glicose. A alimentação diária é ainda necessária. Se possível, usar um estômago como adaptador. Danos por anorexia não incluídos na garantia.

A maior explicação de todos os tempos... sabe aqueles chatos que só falam mierda? Aqueles mesmo, que são subprodutos sem personalidade? Que se acham na moda, e etc. e tal? Que não têm um único papo inteligente? Pois é. Tenha pena deles. Eles só esqueceram uma coisinha em casa...

ALGUNS ESQUECEM DENTADURAS, OUTROS...
Créditos: Desciclopédia - leia e divirta-se...

* Nota: repare que o dito-cujo ficou de fora do formol. Ou seja, com ou sem cérebro [podre], eles não têm muita salvação.

Pronto, vocês estão perdoados por lerem isso. Ide em paz, e que vossos cérebros vos acompanhem!

Graças ao Expectatore. ;P

2009-05-09T21:01:00.003-03:00

MÚSICAS - Bem, honorário leitor... às vezes, fico com um peso na consciência por não postar nada que presta. E como presto contas só a mim mesmo, resolvi me redimir e escrever sobre o que ando escutando. Claro, você tem perguntas... " Expectatore, você gosta de [estilo musical]???" Resposta: "Depende, como tudo na vida. Da hora, do lugar, do estado de espírito. E como hoje estou bonzinho, não vou responder de maneira petulante, seu irracional.

Ok, vamos ao busílis...:

Folk Rock - calmo, tranquilo e relaxante. Acústico. Enfim, espetacular. Darei o nome do artista e uma música preferida (ou duas)!

Buffalo Springfield - For What It's Worth
Crosby, Stills & Nash - Mais tarde, CSN and Young - Down By The River
James Taylor - Close Your Eyes
America - A Horse with No Name, Sandman ( o grupo favorito)

CAPA DO DISCO DE 2007 - créditos: Wikipedia
Vídeo A Horse With No Name - apesar de não ser a formação original

Bem, chega... odeio pesquisar nomes, prefiro só escutar mesmo... até mais, boa noite!

2009-05-04T13:10:00.004-03:00

SEGUNDONA - Contrariando o post anterior - um "belo" horóscopo escrito enquanto caía de sono - estou aqui novamente para disparar bizarrices em você, louco leitor. Comecemos com algumas observações oportunas [adoro observações!]:

- Sair agasalhado de casa resulta em duas coisas: carregar algo extra no final do dia ou passar frio por falta de mais uma blusa...
- O horóscopo sempre diz o que você quer ouvir. É o livro de auto-ajuda mais antigo que existe!
- Nunca diga nunca. Parece algo contraditório, mas você pode cair em contradição dizendo isso... [P.S.: já viu um raciocínio mais circular que este???]
- Já reparou no "dever social" que [eles] andam embutindo na TV? ["Eles quem???" kkkkkk] Não ligo um único canal sem escutar algo que é "importante para mim" - pelo menos na teoria. Quando a TV começa a querer me dar exemplos, é hora de desligar, porque se quisesse ser realmente produtivo para a sociedade, não estaria assistindo essa mierda.
- De um amigo de um amigo - merece até aspas e itálico:

"O amor não surge como o Mestre dos Magos!"

VINGADOR TOMANDO UM SUSTO DO MESTRE
*Note como ele está recuperando o fôlego...
Créditos: algum fã de Caverna do Dragão... o link tá na imagem

- Fazer tudo com moderação é melhor que ir de um extremo ao outro. Essa você tem de admitir que foi profundamente construtiva.
- Postar no blog a partir de um PC público? Não tem preço!
- Quer parecer inteligente? Decore citações ad libitum da Wikipedia - como esta, que significa "a bel-prazer" - e use com propósitos decorativos, como este.
- Apesar do que disse acima, eu não faço isso. Ou será que faço? Ah, sei lá! Tire suas próprias conclusões, você que se acha normal...
- Fato - Navegue diariamente na internet e você saberá de tudo um pouco. Mas nunca o que é relevante! Pense nisso essa semana. Eu não vou pensar, porque estou cansado.

Acabo me despedindo de você, leitor livre-natante (?) com uma resposta. "Expectatore, porque você não escreve nada que presta, ou importante, ou legal, ou inteligente?" A resposta? Porque você quis assim; obrigado por ler com alguma atenção essa torrente sem sentido. Boa semana!

2009-05-03T22:08:00.003-03:00

FILOSOFIA - Feliz leitor, estou aqui a pensar com meus botões - se é que eles pensam [e nem mesmo há botões em minha roupa...] - na minha própria vida. Mas como minha diversão é falar do mundo, vamos ao post. A Filosofia fica guardada pra mim... e que Oscar Wilde nos ajude!

Começando a famigerada segunda-feira com o pé esquerdo! - Um pequeno horóscopo de amanhã!

Áries - um lindo carneirinho. Você é de um signo do fogo. Logo, algo dará errado com seu café da manhã, naquela hora fatídica que só você sabe qual é. Sorte do dia - tenha um extintor em casa!

Touro - um boi ou vaca - com o perdão da palavra! Estamos na época de Taurus. O que isso significa? Nada especial. Júpiter passou raspando em Saturno ontem, e isso quer dizer que você receberá uma trombada que te derrubará do passeio. Sorte do dia - não use roupa branca... quando você cair do passeio, vai me entender.

Gêmeos - univitelinos, fraternos, o que será? Você acordará de bom humor amanhã. E este bom humor durará até o meio-dia, quando um saxofonista doidão te acertar com o instrumento. O saxofone, que fique claro! Sorte do dia - não há sorte!

Câncer - conhecido por Caranguejo no Além-mar. Você terá um bom dia amanhã, e sua sorte estará relacionada aos frutos do mar. Uma intoxicação por mariscos te deixará em coma por 37 anos, e quando você acordar, descobrirá que a Copa de 2014 já passou! (Óbvio, não?) Sorte do dia - apesar de tóxicos, os mariscos eram muito bons. E o Brasil perdeu a Copa.

Leão - conhecido no sertão como Leião. Seu símbolo no Zodíaco é um leão [sério...? Não diga!]. Você também é de fogo. E vai acordar amanhã de fogo. Na realidade, você nem dormiu. Viu no que dá a cachaça? Sorte do dia - a ressaca é terça-feira!

Virgem - não é o que você está pensando. Metódicos e sistemáticos. Criadores de toda a burocracia, são os reis da papelada. Mas o dia será ótimo para os virginianos - tudo estará nos conformes. Eles são os mais bonitos, inteligentes, legais e companheiros. Sorte do dia - você não escreverá no blog... [Detalhe: adivinha meu signo... kkkkk]

Libra - o signo da simetria. Você será traído(a) pela balança amanhã, ela será cruel com sue peso! Pense seriamente em fazer uma dieta, porque quando o ponteiro dá duas voltas, algo está errado. Sorte do dia - alface está na promoção.

Escorpião - cheios de veneno. Os nativos de Escorpião passam por um ostracismo zodiacal desde que Plutão - seu regente - deixou de ser um planeta. Logo, é impossível fazer previsões sem uma referência. Sorte do dia - seu planeta já não existe. Logo, suicide-se.

Sagitário - cavaleiros-arqueiros cheios de vingança! [Lembra Age of Empires II] A morte de Órion os tornou assim. Cuidado com as flechas no casco - digo, no pé. Amanhã é um belo dia para a caça de escorpiões. Sucesso no ramo da dedetização. Sorte do dia - use uma máscara para se proteger.

Capricórnio - cabras-machos, ou não. Têm um tino natural para os negócios. Sabia que Al Capone era capricorniano??? Logo, desenvolva seu lado "Poderoso Chefão!" Sorte do dia - "Mantenha seus amigos perto, e seus inimigos mais perto ainda." Nada como o conselho de um mafioso!!! Capisci?

Aquário - "o amante das artes e tecnologia..." - papo furado. Esse signo gosta é de muita água. Estamos entrando na era de Aquarius. O que isso significa? Que vai começar a chover muito nos próximos anos - e nada mais. Sorte do dia - carregue sua água junto com você. Mas tem que ser 25 litros, pra ser um bom talismã.

Peixes - finalmente, o último... já estou com sono! Precisam de água, senão morrem. Costumam ser levados pela maré. São pegos facilmente com a isca certa. Andam em cardumes. [Viu como fazer astrologia é legal? Peguei exemplos reais!] Sorte do dia - serão fisgados por um grande amor! *__*Oun! [À la Fenômeno! Mwahahaha]

Bom sono e sonhos, até amanhã - se o horóscopo assim recomendar! Amém.

2009-04-29T21:23:00.006-03:00

Computador após jogar Medal of Honor

Modo: Real Nightmare!

Créditos da foto: Site do Senado Federal?

UMA BREVE HISTÓRIA DO TEMPO - Boa noite, bípede leitor! Maio é o mês que me lembra o primeiro PC que tive em casa, um Pentium II. E, lembrando disso, eis que surge essa "linha do tempo" com as coisas que já fiz me divertindo na "máquina infernal".

1- Paint. Como diria Raul Seixas, hoje, "... já fui criança pra poder brincar no Paint..."

EXEMPLO DE ARTE MODERNA

* Note que o autor desses escritos pouco desenvolveu seu lado artístico. Repare no traço tosco e nos rabiscos sem coordenação motora ao tentar desenhar o lendário homem-palito.

2- Primeiro jogo que joguei: Quake I. Note como a propensão à violência se desenvolve cedo... tá certo, era Demo e tinha só a primeira fase, mas após morrer 10 vezes [seguidas], cogitei que realmente gostava daquilo...

CAPA DO QUAKE

* Reparem no prego da figura. Falta de criatividade? Não tinha nada mais violento?

3- Duke Nukem 3D. Quem nunca jogou um Beat-'Em-Up que atire a primeira pedra! É aquele típico jogo "ou mata ou morre". Semelhante ao Quake, perdi muitas horas nessa sanguinaria aventura inútil...

CAPA DO DUKE NUKEM 3D

* Na época dinossáurica, o logo 3D significava que o jogo era de última geração, e exigiria toda a sua memória RAM de poucos megas! Detalhe - lembra o governador de um Estado americano, não lembra?

4- Heretic II. Um jogo memorável, tinha labirintos de dar enjoo, literalmente. Os inimigos eram inteligentes. As armas eram bem pensadas - exceto a 3, eu acho, que soltava umas bolas azuis. A arma 5 ou 6 era a fênix, só seis tiros devastadores... Mwahahaha... saudade dessa época em que as empresas de jogos não eram empresas.

CAPA DO HERETIC II - Eu acho...

* Reparem na classificação... TEEN! O sangue nesse jogo era uma mancha de toscos pixels... ê censura!

Por enquanto, é só. Continuarei esse post depois, são muitos jogos e não quero esquecer de nenhum. Os que ainda estiverem em linha farei comentários mais apurados, uma espécie de resenha. Sem falar que desses aí em cima tenho somente vagas lembranças... boa noite.

P.S. - Dica de uma amiga para evitar a gripe suína: quando o porco espirrar, sai de perto dele!

HOMER SIMPSON É FORTE CANDIDATO A TER GRIPE SUÍNA

Créditos das figuras- capas de jogos: Wikipedia [en] e respectivas produtoras.
Homer Simpson - personagem de filme - nesse caso. Imagem desse blog.

2009-04-27T10:27:00.011-03:00

GAGUINHO SE VINGANDO DE UM LEITOR DO EXPECTATORE

EPIDEMIA VINGATIVA- Bom dia, bando de mentecaptos leitores! Estamos às voltas com mais uma epidemia. Lembram da gripe do frango? Da vaca louca - que nem é gripe? Pois é, agora é gripe suína! É a revolta dos bichos que são nosso almoço... um dia, eles acabarão com nossa querida espécie. Mas enquanto isso não acontece - infelizmente - vamos nos precavendo contra todas essas doenças altamente contagiosas e mortais. Nada como um bom manual de sobrevivência nesse caso...

Sobrevivendo à vingança dos animais - parte 1.

Então... estamos às voltas com mais uma epidemia. Mas Expectatore - bonzinho como ele só - não vai te deixar na mão. Ignorante leitor, eis aqui as maneiras de se sobreviver a uma doença altamente contagiosa e que mata rápido. Vamos estudar algumas hipóteses:

Você gastou seus últimos 3 décimos-terceiros para comprar "aquela" passagem para Acapulco, só pra se sentir o próprio Chaves... e agora, chegando ao México, descobre que tem algo mortal no ar. E então...

1- Estive no México essa semana... e voltei com febre, o corpo doendo e espirrando.
Não que eu não goste de você, mas quero te ver a dois quilômetros daqui. Agora!

2- Estive no México e não sinto nada.
Se você não sente nada, você já morreu. Meus pêsames.

3- Estive no México e estou paranoico!
Legal, veja lá em baixo!

Caso você esteja no caso 1, você deve proteger seus familiares. Tome essas precauções:

1- Vede seu quarto totalmente com durex, toda e qualquer fresta. Sua família então não respirará o maldito vírus H1N1. E você morrerá intoxicado com gás carbônico...
2- Ande com uma máscara de gás - aquelas estilo Primeira Guerra - onde você for. Inclusive no trabalho, na igreja ou na escola. E no banheiro - onde a utilidade dela vai ser dupla!
3- Tome banho e use papel-toalha para se enxugar. Toalhas são paraísos das bactérias. E não, não existe nada mais prático.
4- Evite falar. Finalmente uma boa consequência dessa doença!
5- Expulse sua família de casa - menos sua sogra, se houver.

Agora, se você estiver no caso 3, vou te deixar ainda mais apreensivo - não estou aqui pra te ajudar...

1- Lembre se de todo contato que você teve com suínos em sua vida. [Exceto os colegas de trabalho, of course!] Se lembrar de algo, pague seu seguro de vida - nunca é tarde...
2- Você tem 99,98% de chance de estar doente e não saber. E quando você chegou aqui no Brasil, ninguém te deu ao menos um panfleto. Viva nosso país! [É que não querem te preocupar - capisci?]
3- Largue sua vida de consumismo e vire um monge pelos últimos dias de sua vida. E more num mosteiro com muitos porcos, para passar sua sina adiante! É, a vingança será terrível!

Você, como ser "pensante" que é, já notou que invariavelmente morrerá. E eu tenho uma sugestão - faça a doação de seus bens para ter um pedaço no céu. E como você vai doar para mim, vou ter meu pedaço na terra! Viu? Todo mundo ganha! E como diria aquele suíno personificado disfêmico (digita disfemia no Google...), "That's all folks!!!"

2009-04-26T23:09:00.002-03:00

DOMINGO, QUASE SEGUNDA - Sabia que é durante a madrugada que as coisas acontecem? Não digo nada sobre fada dos dentes, Papai Noel ou coelhinho da Páscoa - esses todo mundo já sabe que são bem reais ( não quero fazer crianças infelizes...) . Falo de fatos que acontecem nesse entretempo e são vitais à nossa sobrevivência nesse planeta azul. Por exemplo:

1- Validade; algo acontece nesse horário que transforma um leite novinho em "iogurte".

2- Atualização da Internet; enquanto você - preguiçoso - dorme, milhares de "slaves" trabalham para "administradores malvados" e mantêm nossa santa rede no ar.

3- Envelhecimento; de repente, 60 anos! E você não sabe o que fez de sua mierda de vida. Vai ver o Alzheimer já atacou...

4- Prêmios; enquanto você dorme, há um programa na TV que dá 5000 reais para quem responder " Qual o animal que faz mel? - preencha os espaços => Abel_a " . Viu? Perdeu a oportunidade de sua vida! [Se bem que para responder, há um questionário por telefone (!) sobre fatos tão diversos quanto Pelé e a teoria do caos...]

5- Sucessão; um fenômeno infernal transforma o calmo e abençoado domingo no dia "favorito" do Garfield, a segunda-feira estressante e maldita. E você nada pode fazer a respeito!!!

Assim seja... agora vou dormir, para que tudo isso se concretize!

2009-04-23T19:04:00.003-03:00

QUINTA-FEIRA - Pois é... mais uma semana cheia dos imprevistos de sempre. Mas nada que me tire do habitual [não tão normal]. Como dizia aquele ditado muito velho: De médico e louco todos temos um pouco. Não sou médico, portanto... Chega de enrolar e vou escrever algo ainda pior que este parágrafo:

- Outro ditado popular, criado hoje, sobre a origem do belo e do feio - filosófico, não? É assim: "Deus acertou a mão ao criar alguns. E alguns foram acertados pela mão de Deus várias vezes!"

- Sabe o que pode resolver seus problemas emocionais, de relacionamento, a morte de seu pai, enfim, a sua vida? Um cavalo. Pode acreditar, vi na Sessão da Tarde...

- Outro velho ditado: "Em terra de cegos, quem tem um olho é caolho!" Não é porque os outros não enxergam que você passa a ser rei. Nada é tão simples assim.

- Vários prédios iguais lembram presídios. Acabei de constatar aqui da minha janela.

- A qualidade da Internet 3G está tamanha que um amigo me disse que pendura o modem do lado de fora do prédio por um cabo USB. E mesmo assim, continua uma mierda.

Bem, vou até minha simulação de gravidade zero! Boa noite, netespectadores... fiquem com seus vídeos, blogs, MSNs e Orkuts até a hora que bem entenderem. Internet é uma praga, não?

2009-04-20T13:13:00.007-03:00

Em tempo - créditos da foto: Notícias Terra. Claro que não fui eu que tirei...

ADEMÁS - Depois de uma semana muito conturbada, o que significou um único [e solitário] post, volto a postar nessa bela segunda-feira [!], véspera de mais um feriado! [Viu... Bozo age novamente!] Además, uma simples gripe não pode fazer comigo o estrago que a Peste Negra fez na Europa... ou será que pode?

Vou comentar umas notícias... por pura falta de criatividade nesse dia tão "adorado" pelo Garfield:

1- Mercado projeta queda de 0,49% no PIB brasileiro.
Ok. Revisaram de 2,5 para 1,5. Depois pra 0,5. Certo dia, li que era 0, redondinho mesmo. Agora é quase -0,5. Não poupariam uma boa quantidade de papel se aparecessem na TV e dissessem: " É, agora já era! Tá tudo uma mierda! PQP!!!"

2-Lula aparece no South Park.
"Nunca na história desse país..." tivemos um presidente num desenho animado! Agora podemos esquecer da "marolinha"! Que se dane a Economia! Vamos assistir desenhos! [Comment: invasão alienígena... o que o mundo precisa nesses últimos tempos! Mwahahaha]

3-Para fazer campanha, 17 ministros devem deixar o cargo.
Veja que coisa linda. Metade dos ministros deste país simplesmente vai largar o emprego. Em tempos de crise, não seria melhor segurar o pouco que se tem? Deixemos eles trocarem o certo pelo duvidoso, e que os substitutos sejam tão "bons" quanto [...] E o excesso de ministérios? O Ministério Especial Relativo à Despensas Atípicas (M.E.R.D.A.) não quis se pronunciar sobre o assunto.

4-Chavéz dá livro de presente a Barack Obama.
Isso é ainda mais lindo que a notícia 3... Chavéz abaixa o topete e diz "I want to be your friend..." a Obama. E ainda dá um livro - As veias abertas da América Latina, Eduardo Galeano - com dedicatória ["A Obama com afeto"] e autógrafo do autor. Fazendo uma [tosca] comparação com o que o Lula disse ("Se eu visse o Obama na Bahia, diria que é um baiano.") e o famoso ditado popular ("O que é que a baiana tem?"), chegamos a uma terrível conclusão: O que é que o Obama tem?

Expectatore lhes deseja uma proveitosa semana!

2009-04-13T10:44:00.003-03:00

BOZO - Feliz Páscoa atrasada!... Estive intrigado desde terça-feira passada com um fenômeno recorrente em nossas vidas. Desde que o criador do Bozo morreu, há algum tempo, parece que algo mudou lá em cima. Digo mais - Bozo está controlando nossa vida cotidiana! Tenho evidências pessoais disso, mas prefiro passar as públicas. Será que o mundo está acabando? Sorte que escrevo da órbita da Terra! (Quer lugar melhor que esse pra observar?)

United Nations Monthly Report - April 2009
TRADUZIDO
Encontramos evidências de que a nova ordem mundial foi estabelecida por um palhaço de origem obscura chamado Bozo. Onde quer que ele esteja, controla a vida de todos os cidadãos da Terra. É uma espécie de entidade divina, porém com muitos poderes além da compreensão. Listamos abaixo alguns motivos dessa suspeita.

1- Lei de Murphy - "o que pode dar errado, vai dar errado!" E ela está mais do que válida!
2- A Argentina levou 6 gols (seis!) da Bolívia.
3- O BBB caminha para sua 72ª edição. E sem previsão de cancelamento.
4- A programação de sábado e domingo na TV aberta.
5- A crise - sempre ela!

O restante dos motivos serão enviados em sigilo - juntamente com todo o spam necessário - para os governos de todo o mundo. O Status quo mundial está ameaçado, portanto é necessária a intervenção estatal firme para que esse bolo não exploda. Esse relatório se auto-destruirá em 45 segundos, contados a partir de agora. Amém.
"This concludes our meeting! Farewell!"

Obs.: minhas evidências pessoais são fortíssimas! E isso tudo, é claro, é brincadeira. Ou será que não? Hahaha

2009-04-13T10:36:00.002-03:00

FERIADO - Colegas leitores... creio que notaram minha humilde ausência nessa semana de feriado. Pois é. Infelizmente, (ou felizmente - depende do ponto de vista) minha vida não se resume a escrever besteira - e algo sério de vez em quando. Ocupado com minhas obrigações - o que inclui ser parte da Liga da Justiça - fiquei vendo navios esse feriado. Não que estivesse em um lugar sem PCs, mas definitivamente, um descanso de toda essa rotina é mais que merecido. Não vou perguntar se seu feriado foi bom, porque 572 pessoas farão isso por mim hoje. E também, não quero saber... Resumindo - após essas férias de livre e espontânea vontade, estou de volta para escrever a "besteira nossa de cada dia". Ou não.

2009-04-13T10:20:00.002-03:00

ENRON - Assisti hoje a um documentário muito bem feito, chamado Enron: The Smartest Guys in the Room. Esse filme conta a história de uma das maiores fraudes contábeis dos últimos tempos, e nos faz refletir sobre os limites da ganância humana. Só de pensar que os altos executivos faturaram milhões sobre uma empresa que nunca negociou nada verdadeiro chega a ser revoltante e, ao mesmo tempo, intrigante. A chamada mágica contábil fazia os lucros "previstos" entrarem como certezas, e a empresa passou a ser bem-sucedida de uma hora pra outra. Alguns de seus diretores, como vemos pelo documentário, eram pessoas que passavam longe de qualquer moral, e estavam dispostos - segundo um ex-funcionário - "a pisar nas caras uns dos outros se isso significasse lucro". Vemos também como manipulam a energia elétrica da Califórnia em um momento delicado, chegando a dizer que "um terremoto seria a melhor coisa a acontecer por aqui..." - isso para que o preço da energia disparasse, e os lucros, idem. Enfim, trata-se de um filme interessante para entender o verdadeiro "espírito do capitalismo", no pior dos sentidos. Mas tudo tem volta - um ex-diretor se suicidou, outros foram processados e outros simplesmente morreram sem aproveitar as fortunas ganhas no esquema.

2009-04-06T11:17:00.002-03:00

BORRACHA - Como disse em outro post, às vezes vou simplesmente escrever algo sem conteúdo, por divertimento próprio. E é esse o caso de hoje, inaugurando uma nova série - Falando borracha. O que é falar borracha? É falar "mierda", ou seja, coloco na tela o que der na telha. Vamos ao que interessa...

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA NA SELVA
Junho de 2010
Pois bem. Você trabalhou por 25 anos juntando dinheiro para ir à copa de 2010, e o momento finalmente chegou. Mas o destino deu uma mãozinha a você, e fez seu avião cair em algum lugar entre a Namíbia e um outro país que não lembro o nome. Perdido nessa selva, (tem um deserto ali também, não é? Mas EU quero que seu avião caia na selva...) você tem várias situações. [Ou duas, melhor dizendo.]

1- Meu avião explodiu.
-É, meus pêsames. [snifff]
2- Meu avião caiu, mas não explodiu.
-Você tem algum futuro. Ou não. Depende de mais variáveis.

I- um dos meus colegas sobreviventes é guia de safári. Ele consegue fechar a boca de um leão com um galho e um cipó, é o MacGyver do reino animal.
-Você tem sorte demais. Jogue na mega-sena ao sair dali.
II- não há sobreviventes.
-Comece a cavar sua cova... e rápido. Se depender de você, já era!
III- o sobrevivente é um político "não muito honesto".
-Ele vai superfaturar a obra da sua cova!
IV- o sobrevivente é um "certo jogador de futebol acima do peso".
-Ele vai derrubar a árvore onde ele se pendurar.
V- o sobrevivente se denomina Expectatore.
-Carregue-o nas costas até o hotel cinco estrelas mais próximo. São só uns 4000 Km. E não reclame.

Construa uma casa. De acordo com a situação, darei dicas importantes.
I- o MacGyver vai domar um elefante da floresta - [isso existe?] e ele vai construir um apartamento confortável usando a fuselagem do avião, dois chicletes e o amendoim de bordo. Como ele faz isso? Não me pergunte.
II- sua casa é sua cova. Aguarde pacientemente a morte dentro de seu buraco.
III- ele vai construir uma casa para ele com o seu dinheiro. E vai fazer um projeto para criar um milhão de casas na selva, sem prazo. E com material de quinta categoria.
IV- a imprensa que o segue vai criar um problema de superpopulação. Vocês farão casas com as toras derrubadas pelo "jogador", e o usarão de contrapeso para um possível elevador.
V- Expectatore sempre vai prevenido para aviões. Trouxe até um guarda-chuva, para você poder carregá-lo na sombra! Bonzinho ele, não?

Fazendo o rango, o grude, a comida...
I- seu amigo MacGyver vai criar um coquetel com insetos e aquela planta venenosa. Após fervê-lo usando uma lupa e um chapéu de palha (???), transformará aquilo em cerveja. Como, eu não sei. E pegará um javali para fazer tira-gosto. Isso eu sei como ele faz.
II- você pode comer terra, assim como as minhocas, ricas em proteína.
III- ele vai criar um projeto para dar comida a todos. Mas que será implantado em 2014, ano da copa no Brasil. Até lá, pule para o caso II.
IV- o "jogador" comerá todo o suprimento alimentício, e começará a olhar para suas "gorduras" com um olhar cobiçoso. OMG!
V- Expectatore gosta de macarrão à bolonhesa. Providencie para ele!

E, finalmente - após esse post imenso - seu resgate.
I- o milagre chamado MacGyver vai criar um novo avião usando dois troncos. E fará combustível a partir daquela planta venenosa, lembra? Logo você estará no estádio, assistindo o jogo Brasil x Argentina. E o Brasil vai fazer 3 gols, porque você está com sorte!
II- seus restos mortais serão achados após 50 anos, quando forem derrubar a selva para fazer um shopping-center. Você será colocado em uma urna, e exposto no hall de entrada como "pioneiro e desbravador". Um final muito bom pra quem cavou a própria cova, não é?
III- o Ministério Público achará indícios de uma falcatrua na selva e mandará a Polícia Federal em mais uma operação com nome legal. A Operação Tarzan vai prendê-lo como laranja, e você passará o resto da vida em uma cadeia. E o político? Ah, essas coisas não acontecem com ele!
IV- você será encontrado em estado de choque após levar uma dentada do "jogador". Você irá para um manicômio, e gritará à noite lembrando dos momentos de terror na selva.
V- Expectatore finalmente chega ao hotel e manda seu jato particular te deixar em casa. Viu, no final das contas, ele gostava de você... mas te deixou em casa sem paraquedas.

Espero que sobrevivam e contem sua história. Baseado em fatos, infelizmente, reais.

2009-04-05T12:23:00.006-03:00

NOTÍCIAS - Como prometi a vocês leitores, vou comentar algumas notícias desse final de semana. Sabem qual é a minha fonte de notícias? É aquela janelinha do MSN - Hoje que pula do nada quando abrimos o Messenger. Pois bem, vamos ao que interessa...

Coreia do Norte lança foguete - o foguete "Unha 2" (nome horrível, não?), apelidado de Succatong 1 pelos técnicos, levou algo entre um satélite e um teste de míssil para a órbita [cheia de lixo] do nosso planeta azul. Segundo os norte-coreanos, o "satemíssil" transmite conteúdo revolucionário. Se eles querem transmitir alguma coisa, não era mais fácil um canal no YouTube? Ou quem sabe uma comunidade no Orkut? Ou até mesmo um blog?

Crise devolve 563 mil à baixa renda - essa notícia é pra você, que já estava se acostumando com o caviar. Vai ter de voltar ao bandejão... Lembra da declaração de Imposto de Renda? Pois é, isso não te pertence mais! O IPVA de seu carro será o valor de 6 salários do seu atual emprego, e você terá de tirar da mesa para colocar no tanque. Se você ainda acha que a crise não te atingiu, é só olhar pra cima... cadê o teto que estava aqui??? O que a Economia serve com uma das mãos ela tira com a outra, capisci?

2009-04-05T11:22:00.008-03:00

O CHATO - Todos temos nas nossas cabeças a definição do que é ser chato. Porém, algumas pessoas têm mais noção disso que as outras. Segundo a definição atual, chato é...

1- ... aquele capaz de espalhar multidões com maior eficiência que a bomba atômica.
2- ... aquele que sempre tem o mesmo papo. Sempre.
3- ... aquele cuja capacidade de convencimento é zero. E ele é o único que não se toca quanto a isso.
4- ... aquele que te obriga a atravessar a rua para cumprimentá-lo, e diz que "está com pressa."
5- ... aquele que acha que nasceu para ser estrela. ["DE Cadente"]
6- ... o bom, que acha que sabe tudo sobre tudo e todos. Menos como ser menos chato.
7- ... aquele que insiste. "Não, já tenho enciclopédia em casa."
8- ... o cara que te dá meias no amigo secreto do final do ano. [Tem algo mais odioso?]
9- ... [para as mulheres] aquele que diz: "você engordou pouco!" (Quem perguntou???)
10- ... aquele que, quando pular do abismo, será motivo de festa em 5 continentes!

Você é uma pessoa legal? E quer ser chata com alguém, ou com todos? Eis aqui os dez mandamentos dos chatos. Siga-os, e todos o odiarão!

I- Não existirá chato maior que eu.
II- Não falarei nada a não ser em vão.
III- Serei chato todos os dias da semana, até o fim [doloroso] de minha vida.
IV- Meu nome será sempre pronunciado seguido de palavras de baixo calão.
V- Saberei tudo, e, ao mesmo tempo, nada importante.
VI- Não guardarei segredos.
VII- Após uma longa frase de alguém, direi "pois é!" e "é mesmo!".
VIII- Darei presentes inúteis e indecorosos nos amigos secretos - de preferência, meias e cuecas.
IX- Comprarei fiado em todos os estabelecimentos comerciais que conheço. E não pagarei.
X- Chegarei sempre na melhor hora para estragar tudo.

Nota: após cumprir todas essas condições, prepare-se para o pior. Você será seguido por uma multidão enfurecida até a Patagônia, onde será encurralado e morto. Seus restos mortais serão espalhados pelo Brasil numa "cerimônia" que incluirá tudo na faixa. E mais, você ganhará uma estátua de bronze que será vandalizada todo dia. Por fim, o governo decidirá que a estátua é "desperdício de dinheiro público" e venderá o bronze para uma fundição. E ninguém se lembrará disso. Nem mesmo eu.
DETALHE MACABRO - ESSE POST FICOU CHATO.

2009-04-04T21:16:00.011-03:00

ALMODÓVAR - Hoje assisti ao filme "Mujeres al borde de un ataque de nervios", do grande diretor espanhol Pedro Almodóvar. Confesso que no início não fiquei muito impressionado, talvez por estar acostumado com os filmes cheios de efeitos especiais que enchem os cinemas hoje. Mas a história muito bem contada de Pepa e suas peripécias para entrar em contato com seu amante (cara-de-pau) Iván acabou me conquistando. Sabe o que me chamou a atenção? A maneira como cada personagem é tratado, sem destaque exagerado para um ou outro. Todos, juntos, desenvolvem um enredo semi-mágico, que se passa sem solavancos. Pedro Almodóvar aproveita também para mostrar algumas ideias, como na cena do casamento e no dilema da amiga de Pepa, Candela, que teve um caso com um terrorista. Outra coisa: como me esquecer do táxi Mambo? Aquele motorista e aquele carro, digamos, personalizado é uma das imagens que nunca esquecerei. Onde mais poderia haver aquilo senão no universo de Almodóvar? Continuando a parte cômica, a perseguição à moto é algo totalmente fora da realidade, nunca ri tanto! Um filme que vale a pena ver, para rir e para pensar.

Observação: o irmão de Pedro, Agustín Almodóvar, fez um cameo (em Português - camafeu) interpretando o empregado da imobiliária. Acho a arte do cameo um espetáculo à parte... como não lembrar do mestre Hitchcock? Tá no vídeo, mais ou menos em 4:41.

Vídeo em espanhol

2009-04-04T14:59:00.005-03:00

RESENHAS - Colega leitor, às vezes - dependendo do meu humor, é claro - publicarei comentários sobre livros, TV, YouTube, jogos (odeio "Games" - prefiro o Português mesmo) e filmes. Não sou crítico especializado nem nada do gênero. Minha análise é bem parcial. Como sempre, vou fazer um FAQ sobre isso: (não sabe o que é FAQ? Tá numa pior, hein?)

P: Expectatore, você vai escrever sobre [nome do livro]???
R: Geralmente, EU escolho o que leio. Mas aceito sugestões (sensatas, que fique claro).

P: Expectatore, você já viu [nome do seriado]???
R: Se já vi, um dia eu falo sobre ele. Se não, vou ver um trecho.

P: Expectatore, posso mandar links? Aí vai um link para [vídeo do YouTube]. É bem legal!
R: Eu não nasci ontem. Qualquer um sabe que link não é algo muito confiável, ainda mais vindo de leitores como vocês...

P: Expectatore, onde consigo [coisa de nerd] para o [nome do jogo]?
R: Não sei, e nem quero saber. O que você baixa da Internet é problema seu.

P: Expectatore, já viu [nome do filme]?
R: Manda o dinheiro pra mim que eu assisto! hahahaha

P: Expct pq vc iscrevi mt formau?
R, e P: Você é analfabeto?

P: Expectatore, posso comentar sobre um livro que li?
R: Fique à vontade! (Desde que saiba escrever...)

P: Expectatore, porque você trata os leitores com sarcasmo?
R: Porque vocês merecem.

Obrigado por ler - e entender a mensagem (espero).

2009-04-04T14:39:00.005-03:00

DANDO NOME AO BOI - Caros leitores, uma dúvida ficou no ar... o que é Expectatore? Tá certo, tem uma boa definição logo aí em cima. Mas sempre temos aqueles que têm dúvidas. Vejamos:

- Não, não faço propaganda de expectorante.
- Sei que espectador se escreve com S, ok?
- Acha que outro nome é melhor? Pois saiba que não tenho a mesma opinião que você. É sério.
- Tá me achando chato? Olhe para seus braços... olhou? Há correntes neles? Espero que não... (entendeu o recado?)

Pois bem. Expectatore é uma palavra latina, e significa o mesmo que a nossa portuguesa (e desconhecida) expectador. "Aquele que tem expectativa". (percebeu...? É isso mesmo!) E faço um trocadilho com a palavra espectador. Viu? Assisto ao mundo com expectativa!
Depois desse post um tanto didático, só posso mesmo descansar...
E relembrando - "se a piada é boa, não é necessário explicá-la."

2009-04-03T23:35:00.003-03:00

ESTE POST FOI CANCELADO - Professores que faltam fazem a alegria dos alunos. Não é surpresa alguma isso - qualquer ser vivo que caminha sobre a Terra compartilha dessa alegria... Olhando mais de perto: se o aluno ao escutar a dispensa já sai gritando, imagine se isso fosse generalizado...

Praça de São Pedro - Vaticano
"Depois do Papa anunciar que devido ao mau tempo ('nuvens do mal') não haverá missa, houve tumulto nas saídas da famosa praça. Testemunha diz ter visto Cardeal dizendo Hip-hip hurra!!!"

Tribunal de Justiça - Algum lugar no Brasil
"Bolo de advogados rola escada abaixo após juiz cancelar sessão e liminar suspende escadas em tribunais."

Grande montadora falida pela crise - algum lugar nos States
"Massa operária leva carros em represália à despensa do serviço. CEO da montadora diz que vai pedir mais dinheiro ao Governo."

Teatro Antigo e Requintado - algum lugar na zona do Euro
"Após apresentação de orquestra ser cancelada, a extrema movimentação dos músicos levou a um grave acidente envolvendo uma tuba e um violino - os instrumentos estão bem. Madame ferida confundida com tambor."

O fim dos tempos - daqui muuuuuuito tempo [espero]
"Multidão implora, e Deus adia o fim para depois de amanhã. Portanto, está comprovado que Deus é brasileiro! Analistas acreditam que o fim do mundo vai acabar em pizza, com bastante queijo.

Todos temos o espírito do corre-corre após uma notícia de cancelamento. Exceto quando estamos ligados ao oxigênio, e este é cancelado...hahaha... [achou cruel? Problema seu... eu é que não vou cancelar essa frase! Imagina o tumulto que isso geraria.]

2009-04-03T23:20:00.002-03:00

POST INICIAL - Bem-vindos leitores de Expectatore! Espero que isso que começa como simples diversão renda bons frutos nesse ano de 2009... Despejarei sobre vocês torrentes de palavras sem coerência alguma de maneira esporádica - de acordo com a minha disponibilidade. (Esperavam o quê? Uma rede de notícias?) Apesar desses comentários serem inúteis, espero que percam seus tempos (e talvez até mesmo seus empregos, namorado(a) e cabelos...) lendo essa construção imbecil. Depois dessa demonstração, vamos ao que interessa, um post de verdade...