Guia Culinário do Expectatore - I

Bem, companheiros de luta, cá estou eu para mais um post. E vou inaugurar uma série de posts, com tema culinário, pois como os meus "queridos" amigos sabem, cozinhar é um hobby para mim. Mas, antes da diversão, vem a palavra praticidade, e como sou uma pessoa deveras ocupada, prezo pela facilidade e curto tempo de preparo. Você se identificou com as frases acima? Se não, caia "fora da minha propriedade!" Se sim, continue e desfrute de toda a minha sabedoria milenar, de técnicas passadas de geração em geração, em nome do bem comum de toda uma humanidade faminta!

Comecemos no princípio! (Pleonasmo de reforço, sim senhor.)

O MÍTICO GUIA CULINÁRIO DO EXPECTATORE

Capítulo I

"Para tudo há um tempo, para cada coisa há um momento debaixo da tampa da panela. Tempo para cozinhar, e tempo para fritar. Tempo para picar, e para juntar o que foi picado."


Bem, começaremos com algo simples. Arroz. [Vai me dizer que nunca fez arroz??] O arroz é a base da culinária brasileira, e merece ser o primeiro tópico abordado. O arroz que aprenderemos é chamado de Arroz Sem-Frescura. Porque não é fresco, obviamente!

Arroz Sem-Frescura - porque cuidado é coisa de homem que não é homem.


Material: 


Você precisará de óleo. Serve aquele que você junta para o pessoal da reciclagem, ser limpo é o que menos importa. Aos totais inábeis, informo que não se trata de óleo lubrificante, nem Diesel. De preferência, de soja. (Transgênica.) Milho é frescura, canola é totalmente fora do sério! Girassol nem vou comentar. Azeite, é coisa de português, será abordado em outro capítulo.

Outro ingrediente é alho. Pegue uma faca, e amasse o dente violentamente. A casca sairá com facilidade depois. Se não sair, xingue o dente de alho até que ela saia. Pode ser necessário o uso de luz indireta. Técnicas de interrogatório vão bem. "Expectatore, o que faço com as cascas?" Bem, duas alternativas. Coma agora, ou jogue no arroz depois, desperdício não! Faça uma pasta de alho. Lembrando que tempero pronto é frescura.

Sal. O antigo salarium dos romanos agora é mais barato do que navio na Bolívia. Mas não é porque é barato que você vai exagerar, ok? Reserve uma quantidade que você achar que deve reservar. Não tem medidas aqui, medida é frescura!

Arroz. Ah vá, é mesmo?

Hidróxido de Di-hidrogênio. Água, para os íntimos.

Preparo:


Coloque a água pra ferver antes. Quando ela levantar fervura [é, são as bolinhas], desligue o fogo. Hora de começar o que interessa. Usando apenas uma mão [um mamão?], amasse o litro de óleo, até o fundo da panela ficar coberto com uma camada. Óleo vegetal não tem colesterol, então, que se f#$%. E nem estamos ligando também, saúde é para os fracos!

Ligue o fogo. [Ah, queria fazer com o fogão desligado? Estúpido.] O óleo vai começar a esquentar. "Expectatore, quando sei que o óleo está quente?" Bem, sugiro testar com o dedo...

Jogue um tanto de arroz na panela, para fritar. "Quanto arroz??" O tanto que sua gula pedir. Se tiver visitas em casa, mande-as trazer o arroz de suas casas, afinal, você já está preparando o alimento. "Não tinha de lavar antes?" Lavar é para os fracos...

Assista o arroz se torturar no mar de óleo. Quando achar que ele já sofreu o bastante, adicione a pasta de alho para dourar. Cuidado com essa parte, para não f%$#@* com o que você, no limite de sua capacidade mental, já conseguiu. Assim que estiver "emanando o doce perfume"... do alho, é hora de acrescentar a água.

Prepare-se para a parte mais emocionante de fazer arroz. O show pirotécnico de quando a água encontra os torturados grãos. Recomendo não olhar o show de perto, se quiser continuar a ler esse blog. Se você morar em apartamento, vai encher tudo de fumaça... vão achar que você está fazendo uma fogueira na sala...

"E agora, tenho sopa de arroz... que mierda!" Calma, jovem jedi. É uma questão de tempo até que a água seque, e você fique com um manjar dos deuses em forma de panela de arroz. "E caldo Knorr, óregano, salsinha, não vai mais nada?" Não. Esse é o Arroz Sem Frescura. É arroz, só arroz, e vai continuar sendo arroz até o fim dos tempos. E que se dane o resto.

Apresentação:


Sirva o arroz em um prato. É só. Se você quiser honrar os deuses, coma direto da panela, usando as mãos. Nada é menos fresco que isso!

Nível de dificuldade: *** (qualquer idiota faz)
Número de porções: {x pertence a [0, infinito positivo[} ou  função(olho do cozinheiro).
Tempo de preparo: 6u.m. (u.m. = unidades matutinas, 1u.m. = "só mais cinco minutinhos")

Até a próxima, aspirantes a chef!

"(...) O preço do arroz não cabe no poema." - Não há vagas, poema de Ferreira Gullar.

Sobrevivendo a um blecaute

Olá, compatriotas leitores de Expectatore. Resolvi aplicar uma desfibrilação nesse moribundo blog, e posto algumas coisas aqui, para delírio [e pavor] de toda a nação. Os motivos da minha ausência não interessam a vocês mesmo, então, vamos aos fatos.

BLECAUTE: sim, leitor. Você está na última linha de um texto, 52 páginas, espaçamento simples, 1.0. A setinha [ou cursor, como preferem os mestres] vai até o anacrônico disquete roxo [roxo?!] e se prepara para salvar seu fruto de 4 horas. Mencionei que você fez rascunho? Não mencionei, então você não fez. Ao clicar, você deve escolher um nome, afinal, sua pasta já tem "n" "Novo(a) documento do Microsoft Office Word", com atenção para o misterioso "(a)", que não faz sentido. E então, a luz pisca. Você olha pra cima, olha pra fora, uma chuva de canivetes. Pensa: "agora, é só salvar!" e então, acontece. A tela apaga, você grita um "nããããããão!" cinematográfico...

Pior é se você estiver on-line em um "mensageiro eletrônico", como diriam os telejornais. Quando você voltar, terá mil mensagens do tipo "você está aí?" até o mais exaltado, "me bloqueou por quê?". Talvez você estivesse esperando terminar aquele maldito download de 74 horas, que a previsão dizia "1 ano e 7 meses". Como você desconhece a magia dos torrents... game over!

E falar em game over, pode ser aquela última fase de qualquer jogo. Ou o gol de classificação do seu time. Não importa, segundo a lei de Murphy, você nunca estará, por exemplo, lendo um blog quando a energia acaba. 

Guia de sobreviência do Expectatore para blecautes:

- Hã, o que é isso? É de comer?
Primeiro, vamos nos entender: blecaute, do inglês "blackout" - "preto fora" - interrupção repentina do fornecimento de energia elétrica. Não, leitor, não se pode esperar um blecaute. Eles "acontecem". É como o Apocalipse, uma hora dá em mierda.

- Tem como eu evitar?
Tem. A energia gerada a partir da troca de íons entre batatas e cítricos é uma boa opção. Com 500 pares delas, talvez você consiga recarregar seu celular. Outra alternativa é ter um gerador Diesel em casa. Não a marca, o combustível. Se você morar em um prédio, uma barragem hidrelétrica no terraço pode resolver seus problemas.

- Um blecaute pode queimar meus aparelhos?
Não. Queimar implica "ser consumido pelas chamas". A não ser que o raio caia em sua cabeça, não há com o quê se preocupar.

- Aconteceu um blecaute. Quem eu chamo?
Lanterna Verde?

- Estava lendo esse maravilhoso blog, e acabou a energia. O que eu faço?
Nada. E tem mais: se a energia acabou, como você leu essa resposta??

- Alguma sugestão de atividade para passar o tempo?
  Aprenda código-Morse. E fique fazendo combinações pela janela do prédio, aquele seu vizinho psicótico com certeza gostará da ideia. Se você morar em térreo, use lasers verdes para derrubar aviões. Como o carinha lá da França. Eu ia sugerir ler um livro, em Braille.

- Eu estou com fome.
A verdade é que eu também. Pode mandar entregar aqui em casa, e não se esqueça de substituir os sachês de maionese por ketchup. Manda uma Coca-Cola dois litros também. Se você mora no 16º andar de um edifício, e seu gás acabou, ligue para o disk-entrega. Você morrerá assim que o entregador chegar aí em cima, em 2014.

- Eu estou na rua, e os sinais estão todos apagados.
Como diria um motoqueiro: "Tá quebrado, galera, uhuuuul!"

- Quando a energia vai voltar?
Quando você começar a se divertir com a situação! Murphy strikes again! Aproveite para exercer atividades que você frequentemente não faz, como pensar, ficar em silêncio... se a sua dependência de eletrônicos for muito grande, compre um radinho de pilhas. Ele usa, adivinhem, pilhas! 

- Tenho medo de cair andando no escuro, o que eu faço?
A solução é simples, não ande. Se mesmo assim você insistir, o corolário II de Murphy diz que baterá algo em alguma quina. Que Deus tenha piedade da sua alma.

- Não tenho uma lanterna, posso usar velas?
Até pode. Só não durma como a loira da propaganda dos bombeiros, que, quando acordou, "a cortina estava pegando fogo!" Velas são troços interessantes: sabia que dá pra pregar uma vela na horizontal na parede, e ela queimará mais rápido? Você pode também convidar aquela pessoa especial para um jantar, e se aproveitar da situação para brincar... de fazer sombras na parede! XD

- Não tenho lanterna, nem velas.
Se você fizer o tipo esotérico, pode iluminar sua casa usando incensos. Além do cheirinho bom que durará uns dois meses, pode fazer disparar o alarme de incêndio. Você precisará de uma boa quantidade deles. Sugiro amarrar em maços e acender usando um maçarico. Mas, se você tem um maçarico, para que o incenso, né?

- Tenho velas, mas não tenho fósforos, nem isqueiro, nem duas pedras-sílex.
Peça a Deus que mande fogo.  Cuidado, que ele usa raios para isso.

- Tenho uma pedra-sílex.
Parabéns, idiota.

- O que é uma pedra-sílex?
É um objeto sagrado que, quando atritado, gera faíscas que podem iniciar uma fogueira. Utilize uma sem ponta, sempre sob a supervisão de um adulto, e mantenha longe do alcance de crianças e animais domésticos. Não ingerir, não inalar, não olhar fixamente. Não usar antes de operar maquinário pesado. Pode causar epilepsia em pessoas propensas a isso. Não deve ser usado em conjunto com outros medicamentos. Pode causar irritação dos olhos, mucosas, e acelerar a queda de cabelo. E, finalmente, não é de comer.

Bem, fiquem com isso aí. Até [nunca] mais!!


"We will make electricity so cheap that only the rich will burn candles." - Thomas Alva Edison

  

Jet Blue, blue, blue...

Alô, pessoas que acessam isso daqui. Não vou me desculpar mais pelo tempo que demoro para voltar a postar, porque a demora parece ser a regra, e não a exceção. Portanto, às favas os atrasos. [Se bem que mandar alguém às favas não faz sentido algum - mandar para essas leguminosas deve ser como mandar plantar batatas, e para enriquecer sua grande falta do que fazer cultura, troco o tubérculo pelo tipo de feijão. Ou não.]

As famigeradas favas... agora que chegamos a elas, o resto...

E, vamos aos feijões, ao bordo do "horizonte de eventos" - vide buracos negros - chamado Internet.

 
O esqueleto de um buraco negro, para os não-iniciados.
O horizonte de eventos é um lugar onde a matéria pode orbitar por tempo infinito... mais ou menos como pessoas na Internet

Primeiro, uma propaganda básica. Saiu esse mês passado o Sins of a Solar Empire Trinity - uma coroação para uma série inovadora, no universo dos games... chega de um milhão de versões de "Nidi for Ispid" sem sentido algum. [Que se danem os fãs do Need, odeio jogos de corrida!]

 
Box do jogo - mostrando as três versões embutidas no pack.
Ah, mas que compensa, compensa!


Após o intervalo comercial, fatos do mês de fevereiro...

A GUERRA AZUL PELO OSCAR - Estapeiem-se, fãs do cinema. Um dos assuntos do mês foi a disputa entre dois filmes nos festivais, e sobressaíram Guerra ao Terror e Avatar. Para horror de vocês só tive o desgosto a honra de ver o dos "homenzinhos azuis". Posso dizer que gostei do filme, e tive a sorte de assistir antes da mídia começar a dizer que era "a revolução na arte do cinema". Francamente, minha opinião - e é ela que conta aqui - é de que é um filme bom [quando saí do cinema, não senti culpa pelo preço do ingresso], mas não exepcional. Para os fãs das boas ficções científicas, é possível ver várias - várias mesmo! - influências no dito-cujo. Desde o uso das câmaras "criogênicas" para a incorporação dos homens azuis, passando pelos Battlesuits, que incluem até mesmo facas [???!!!], indo pelas montanhas flutuantes, a fauna exótica... E outras mais da cultura geral, como a Fantástica Árvore de Download, Pocahontas, e os Smurfs [achou que o azul era o quê, hein?].

 
A Fantástica Árvore de Download
Se o cérebro humano tem mais informação que os maiores supercomputadores, a velocidade dessa Internet deve ser absurda. You Tube sem paradas em Pandora.

 
E é por isso que a árvore queima no filme...
[Que tempos eram esses...]
 
 Ah, e claro... o roteiro é [Spoilers ahead]:

-Uma história de superação de um herói [americano], que após se infiltrar para obter informações sobre os pontos fracos de um povo primitivo, apaixona-se pela filha do chefe [Oooohhh, really?? Porquê não o pajé?], e embarca numa epopéia futurista-ecológica-sociológica contra o establishment. No fim das contas, ele só sabe fazer mierda, e a "árvore da vida" [Warcraft, alguém??] fica em chamas. Para variar, os personagens secundários morrem, e partem para um ataque "final", melhor estilo Astecas versus Cortéz. E com arcos e flechas contra mísseis, GANHAM, contrariando tudo o que sabemos sobre história. [E sobre Civilization] No final, em uma demonstração "vaso ruim não quebra", o "comandante" do eixo do maaaaal prende a respiração por um tempo absurdo, antes de tomar uma "frechada" [como diria Adoniran Barbosa] da Pocahontas. In the end, o "herói americano" passa a ser um Smurf de três metros, e vive feliz pra sempre. [Até a continuação.]

 
Avatar é original? Pense duas vezes.
Isso que dá esse tal de Halloween... universitários smurfs.

Espero ter estragado o filme para vocês. That's all, folks! [Tema do Looney Tunes ao fundo...]

 Sem comentários...

E O MUNDO "TREME, TREME", AGORA É O CHILE - Beeeem, depois da catástrofe no Haiti, agora essa. Se bem que é absurdo querer comparar. Foram eventos totalmente diferentes, e ficou nítido como o que mata é o homem, não a natureza. Imagine um terremoto no deserto - nada a ser notado, não é mesmo? Agora, basta o homem construir à beira da praia, e com poucos recursos, pra você ver no que acaba... Já escutei até mesmo especulações sobre esses terremotos todos serem por causa daquela máquina gigante, o Grande Colisionador de Hádrons [LHC, in english]. Estamos partindo o planeta ao meio sem saber?? Para os "apocalípticos", isso está virando um prato cheio. Como diriam os maias - "só queria estar vivo em 2013 pra ver a cara do pessoal!"

Nosso planeta, em breve...

TREM-BALA - Hmmm... logo agora que estava planejando minha viagem do Rio a Sampa em tempo recorde, dentro de confortável vagão de trem, vem a notícia de que o projeto, que estaria pronto em 2014 - para a Copa do Mundo - foi adiado para 2016, ano olímpico no Brasil. Agora, somente torço para que nenhum outro "evento" [já conhece o verbo procrastinar?] venha para o calendário oficial, pois se depender disso, teremos o trem em 2089, 200 anos de república das bananas.

 
Tecnologia de ponta desde 1812...
Senhoras e senhores, o futuro do Brasil.
[Por que importar sucata? Com a palavra, os governantes...]

Ó RAIOS! - Essa expressão portuguesa [com certeza] ilustra o panorama dos últimos meses no clima. "Nunca antes nesse país" caíram [ou subiram - sabia que existem raios que sobem?] tantas descargas elétricas sobre esse país. Isso me lembra daquele filme - excelente, mas com marketing que deve muito a Avatar - O curioso caso de Benjamin Button... no filme, há um sujeito que é atingido por vários raios, em situações esdrúxulas. Até dentro de um carro, o raio faz curva para atingi-lo! Mas, com essa "raiarada", é melhor manter as velas e lanternas de prontidão, pois, ao que tudo [oficialmente] indica, o risco de apagão avaria no sistema elétrico nacional é grande.

 
Será que o camarada aí tem algo a ver com as descargas elétricas no país?

PROJETO K.E.O. - E aquela ideia de outrora volta à tona. Uma cápsula do tempo, com mensagens dos terráqueos para seus "entes queridos" de 50000 anos no futuro. Ou seja, no ano 52010, uma cápsula orbital fará a reentrada na atmosfera, rasgando o céu noturno como um rastro de fogo a alumiar o firmamento [poesia, non?] e trará de volta nossas indagações, desejos e mensagens para os aqui futuramente presentes. Mas, em verdade vos digo, como Albert Einstein falou - "Não sei como será a terceira guerra mundial, mas sei como será a quarta: com paus e pedras." Então, o chefe da tribo baterá com um porrete na cápsula até que ela se abra, revelando o seu interior. E ficarão extremamente felizes, pois a carcaça dá um excelente chapéu...

 Só dá pra abrir a cápsula com um desses... 
Um abridor elétrico! O que falta inventar?

Bem, fiquemos com isso por enquanto. Assim que o alinhamento dos planetas estiver novamente favorável à postagem por aqui, assim o farei. [Ô desculpa esfarrapada!]


 
O Jet Blue do título...




"Jet Blue 171, autorização para decolar”.- voz de criança.
"É isto o que acontece pessoal, quando as crianças não vão para a escola" - Controlador de voo americano, que colocou o filho para coordenar os voos que partiam do aeroporto internacional de Nova York. [Não sei o porquê de tanto alarde, afinal, a criança trabalhou direitinho...]


Créditos das imagens:
Favas
Buraco negro
Sins of a Solar Empire Trinity Box
Tree of Souls
Download 
Smurfs
Looney Tunes
Cracked Planet
Trem Bão Sô
Percy Jackson
Can Opener as seen on TV!!
Jet Blue

Ano Novo, pero no mucho.

Após um período de ostracismo digital de 2 meses, volto a postar nesse "diário" virtual de alguns kilobytes. Claro, somente depois do meu descanso que passou por cidades industriais pós-modernas, escaladas em morros verticais [90 graus] [ah, e existem morros horizontais?], um verdadeiro "rali do cerrado" para voltar até uma estância hidromineral, de onde peguei um disco voador até a cidade que tem uma linha de ônibus para Macondo II, minha cidade. [Oh céus, revelei minha localização!]
Ah, e acredite ou não, há somente uma mentira no parágrafo anterior.

Uma pequena pista para vocês...
O disco É verdade.
Já eu no meio de uma rodovia federal, é ignorância mesmo.

Como você é um ser limitado, vamos começar agora. Ano novo, apesar de estarmos quase em Fevereiro, é época de aliviar as ideias. E claro, o ócio criativo ajuda a encher bytes e mais bytes de besteirol legítimo; e como minha ideia de vender passagens para Angra dos Reis na minha cidade "veio morro abaixo", volto a essa lereia. [Agora, sem acento agudo!]

E as notícias dos meses de Dezembro e Janeiro...

ANGRA DOS REIS - é, caro telespectador... "nunca na história desse país" houve tragédia tão anunciada. Ocupação irregular em área de risco [apesar de belíssima, de risco], e muitas vidas vieram abaixo. E em uma prova de que ninguém é imune, desabaram os morros em lados pobres e ricos. Um pesadelo para o ser humano, um prato cheio para a mídia. E políticos passeando de helicópteros, como abutres... e o pé na lama? E as pás dos vizinhos?? Em ano de eleição, fica o recado.

Exemplo de helicóptero usado por políticos...

HAITI - Um terremoto no país mais pobre das Américas [e "um dos mais" do mundo]. Desastre anunciado também? Não, lá era um desastre! Agora, temos centenas de milhares de desabrigados. E presídios destruídos com os presos nas ruas. E perdido está o trabalho de anos das forças de paz... E agora, começa a exploração política do pobre país. Vejamos o que virá nos próximos meses.

 
Bandeira do país centro-americano.
Acredite ou não, já desenhei isso tudo para um trabalho escolar.
Na 7ª série. Que época, não??

VENEZUELA - O nosso "muy amigo" continua suas inovações. Inclusive, reescrevendo a Economia e a infraestrutura de lá. Daria para encher capítulos com as inovações, que incluem banhos de 3 minutos [um pra molhar, um pra ensaboar, e outro pra enxaguar, mas o Chávez disse que o dele é em 60 segundos... sobra 20 pra cada etapa? Se for, vai pro Guiness], taxas de câmbio diferentes - "dólar alimento", "dólar mercadoria 'supérflua' " e cotação paralela Dólar/Dólar do Banco Imobiliário ["Brincar é muito bom, mas não se esqueça de estudar!"] Ah, e a gasolina está em falta. E a manteiga, o leite, e uma lista de mais 400 coisas. Fora o sinal de TV de 6 emissoras fora-do-ar [4 voltaram, mas com cortes para transmitirem os discursos de El presidente.] E o mais interessante... fechar jornais, tudo bem. Cortar o mercado de eletrodomésticos, ok. Mas, cortar o circus televisivo do povo? "Aí o pau comeu."

 
 Venezuelano ligando a TV.
"Agora, maratona de 48 horas com o Presidente!!"
                                               Noooooooooooooooo...

ARRUDA COM EFEITO CONTRÁRIO - A arruda - Ruta sp. - é uma planta medicinal, que, segundo a sabedoria popular [minha avó] combate mal-olhado. Só que o olho gordo das câmeras pegou o governador com a mão no erário público. E seus coleguinhas também. E dá-lhe protestos, com direito à truculência policial só vista em V de vingança. Tivemos simpáticos cavalinhos montados atropelando "gordinhos velhinhos vermelhos" [não, crianças, não é o Papai-Noel. Só um primo distante dos trópicos.]... coronéis saindo no tapa com os "estudantes"... gás de pimenta nos jornalistas... ah, e outros.

Sante Cláusio da Silva e um "estudante".
Chamar "santa" no Brasil é muita bandeira...

E os comments já famosos...

SOLITÁRIOS - Alguém, além dessa mente doentia que vos fala, viu/vê o reality do SBT?? Bem, para os completos analfabetos, são 9 câmaras isoladas, com uma "computadora" sádica no comando. Mais interessante que o BBB [já no 10?? Vaso ruim não quebra.] e a Fazenda [pelo menos, o povo lá trabalha, ao contrário dos ociosos brothers and sisters.]
E ver o pessoal das cabines se equilibrando sobre parafusos por três horas e meia é um belo programa de fim de noite. Você bota os pés pra cima, e agradece.

 
Câmara de Solitários, na TV Silvio Santos...
"VAL, vai se f****!"
Música para os ouvidos...

GEISE ou GEIZE, ou ainda J.Z ?? - A "inocente e pura 'menina' do vestidinho rosa" agora colocou as próteses [somando tudo, dá mais de um litro] necessárias pra sair nos Carnavais da vida. Ela demonstrou que não é nada boba, achou uma maneira prática e rápida de autopromoção... e o melhor, sem exclusividade com nenhuma emissora. E pra tirar esse blog da obscuridade, vou para a faculdade sem calças. Quem sabe funciona??
Droga, o pessoal já teve a mesma ideia.
E pseudo-intelectuais de cultura urbana pós-moderna de plantão, me deixem em paz.
Não me interessa do que se trata a foto.

XCOM - Lembram do jogo que falei aqui há tempos? Não?? [Ah tá, ninguém acompanha mesmo.] Pois é, encontrei uma versão de DOS, funcionando tudo em cima... e o melhor de tudo, roda no PC ultrapotente aqui de Macondo II. Malditos Sectoids, sintam a ira de meus canhões de plasma!! "The Interceptor has been destroyed!" Ops, da próxima vez, espero o pouso mesmo...
 
O dia em que perdi meu caça.
Malditos Sectoids!!


Bem, espero que tenham gostado. E voltaremos em breve com mais posts!!
E se não gostaram, olhem pra trás. O ninja não é amigável, ok??

 Agora você vê...  e agora...
AAAAAAHHHHHH!!!!!

Créditos das imagens:


P.S.:o G1 escreve como a Xuxa no Twitter! Auhsuahsuahushua...




"E aí meu camarada! Tudo bem???" - Um famoso apresentador de "jornalismo sangrento" para um senhor cuja casa estava embaixo de 1,80 metro de água.