HOMENS-PALITO - Olá, acompanhantes deste humilde blog. Após uma verdadeira era do gelo, digno-me a postar novamente nesse papel higiênico mental chamado de Expectatore. [Peraí, mas Expectatore não sou eu? ¬¬] Tá, os nomes do criador e da criatura coincidem. Como diriam os outros - coisa de gente individualista prepotente.

Chega de lamúrias pessoais - se quiserem isso, procurem algo mais emo por aí. Aqui, aprendemos somente que a mierda é tão necessária quanto a comida sobre a qual escrevi outro dia. Pois então, "obremos".

Como diz o já distante título desse post, falarei sobre os personagens tão presentes no cotidiano dos estudantes entediados [ou não] e seus desdobramentos. Os famigerados homens-palito surgem de um momento de distração, e logo multiplicam-se assustadoramente sobre o papel onde foram lançados. Sob um aspecto - lembram os seres humanos. "Seriam os HPs reflexos de uma consciência perturbada?" "Uma válvula de escape para as contenções a que somos submetidos?" Ou disse mierda sem sentido nessas duas últimas frases?


Homem-palito, ou HP;
Uma imagem vale mais que mil palavras.
Créditos: Desciclopedia - excelente artigo!

Análise da criação de um Homem-palito.
Relatório da UNESCO para uma educação mais, digamos... , relaxada.


I - As crianças de todo o mundo, com a semente do "instinto criador" - quando pegam em um lápis pela primeira vez, são impelidas a representar os familiares e o "educador" na forma de HPs. Interessante ressaltar que isso é assim em QUALQUER parte do mundo. Dê um lápis a uma criança afegã. Ela fará um HP.

II - Por motivos educacionais, recomenda-se não reprimir os pequenos por desenharem uma indecorosa "terceira perna" nos HPs. Com o desenvolvimento das capacidades motoras, eles logo perceberão o erro. E talvez, percam também um pouco da inocência. Ou não.

III - Para assombro da parte moralista da sociedade, os HPs são bissexuais. E hermafroditas. Basta um vestidinho e o "papai" da figura passa a ser a "mamãe". Como diria o tio Voltaire - preconceito é a gente que põe na cabeça das crianças.

IV - Adoro numerar em romanos. Dá um toque de Judiciário a essa coisa aqui.

V - Os HPs representam a utopia de um mundo mais igualitário. São todos iguais. Frequentemente, são vistos dando-se as mãos em atitude fraternal. Também não mostram - pelo menos a princípio - emoções. Posteriormente, a criança começará a incrementar suas criações.

Após esse pequeno artigo, nada melhor que uma anotação arqueológica sobre os primórdios dos HPs.

Diário do Professor Karl Stout Athoa - Egito Britânico, 1908.

4º dia de escavações -
"Isso é incrível! Bem debaixo de nossos pés, uma magnífica cidade feita por adoradores do deus Palitórus. Há inscrições por toda uma parede, seguida de palavras ainda não traduzidas. Encontramos várias esculturas também, inclusive uma 'roda' de pedra de raio igual a dois metros. Parece o resto de uma colossal cabeça de estátua. Amanhã vamos arrombar a porta. "

A tábua hieroglífica do professor Athoa
Note os dois homens-palito na segunda linha!
Créditos: fechei a aba antes de ver.

Um detalhe - o professor Athoa nunca mais foi visto. As palavras não traduzidas eram palavrões; alguns dizem que Karl encontrou Palitlântida - a cidade submersa [!] [no deserto?] - e resolveu ficar por lá. Teria ele sobrevivido ao ritual de palitização? Perder as expressões, a massa corporal e a terceira dimensão? É muito pra mim.

Bem, escreverei com mais frequência daqui por diante. E talvez continue esse post sobre os HPs... sempre faço os meus, como solução para passar o tempo. Só espero que nunca se revoltem. Nem se multipliquem. Nem se matem. Nem se amem. Enfim, que não sejam humanos como nós.


Até a vista!

"O preconceito é uma opinião sem julgamento. Assim em toda terra inspiram-se às crianças todas as opiniões que se desejam antes que elas as possam julgar." - Voltaire.
A GENTE NÃO QUER SÓ COMIDA - Salve, destemido leitor dessa mierda. Após uma série de posts sobre política e jogos - coisas do mundo real [ou não], volto a falar das besteiras a que todos estamos tão acostumados ao clicar nesse blog obscuro. E quer melhor assunto que comida? Expectatore tem alguns dotes culinários. Não muitos, mas o suficiente para não morrer, kkkkkkk.
Comecemos com cinco alimentos que nunca te deixarão na mão.

1 - Miojo: sim, Ele mesmo. O objeto vindo de outro planeta [mais exatamente, do outro lado desse mesmo] para acabar com a fome entre estudantes, bancários e pessoas sem sorte na cozinha. Pode ser comido até cru, imaginem! Dizem que foi criado milagrosamente por um alquimista, ao tentar criar a pedra filosofal, ele criou algo mais útil que Bombril. Outros, dizem que viram o céu se abrir, e dele saiu uma voz: " Este é o meu alimento muito amado. Em três minutos, ele irá salvar sua vida! " (Receitas, 12, 14) Crucificado pela cruzada alimentar dos últimos tempos como alimento "impuro", felizmente ele sempre ressucita em toda compra no mercado.

Miojo Headquarters
Prédio ultra-secreto no Japão, onde hoje é produzido o manjar dos deuses!
Créditos: Wikipedia.

2 - Strogonoff: o famoso "picadinho" com um nome russo. Uma comida simples de se fazer e que salva o fim de semana ou aquele encontro seu quando o risoto queimou. Esse é de criação humana mesmo. Está escrito no livro das Receitas 1, 7. " E no sétimo dia, o Criador resolveu descansar. E o homem ficou sem comida. Então Adão pegou uma machadinha e fatiou um porco do Éden [espécie hoje extinta]. Misturando com o creme de leite saido das pedras [?!], e um pouco de suco da fruta proibida [sempre acharam que era a maçã? Pois é o tomate!], criou um alimento puro e simples. E Adão viveu disso até que o Todo-Poderoso criasse a mulher, para ela ensiná-lo a cozinhar [ou cozinhar pra ele, vai saber as intenções - esse livro é tão machista...]. "

Melhor que uma imagem: uma receita de strogonoff! Culinária Masculina.

3 - Ovo com farinha: essa é uma ilustre desconhecida para muitos. Também, os segredos de seu feitio são uma tradição familiar consolidada por séculos de experimentação. A arte milenar de se juntar a farinha de milho a dois ovos recém fritos e partidos demonstra o intelecto avançado do ser humano. Tão pesquisada por diversos cientistas, entre eles Murphy, que concluiu duas regras básicas:
- O seu primeiro ovo com farinha queimará.
- O seu segundo ovo com farinha sairá salgado.
A criação desse prato remonta ao tempo das bandeiras. No mato sem cachorro, os bandeirantes pegavam ovos de pássaros e os misturavam com a farinha de milho que levavam em abundância [pois esta não se estragava com as intempéries]... Apesar do que muitos pensam, muitas bandeiras não usaram a violência. Alguns índios renderam-se ao poder da combinação fantástica.

Ovo com farinha fail! Não encontrei imagens! O.o Então, como se faz, pra você ver ao vivo. Frite dois ovos. Quando estiverem quase prontos, fure as gemas, coloque um tanto bom de sal e parta tudo com um garfo, ainda na frigideira. Quando tiver parecendo um desastre - esse detalhe é importante! - acrescente um pouco de farinha. Mexa sempre até a farinha esquentar, e desligue o fogo. Pronto!

4 - Suco de caju: o que faz uma bebida num post sobre comida? Não tente me entender. Mas, sendo também milagroso, o suco do pseudofruto do Anacardium occidentale não poderia deixar de figurar entre os grandes. Quando você chega em casa morrendo de sede, e quer algo além de água, é na geladeira que você encontra o derradeiro néctar dos deuses. Incrível como sempre ele é achado em qualquer lar mais ou menos saudável. Tá também no livro das Receitas 12, 16. " E o filho do Homem pegou um caju e disse: com esse pseudofruto, alimentarei uma multidão. E separou o fruto da semente. E assim feito, multiplicou tanto que parecia uma imensa calculadora. E o povo de Cafarnaum comeu castanhas e tomou suco de caju por três dias seguidos. Até que disseram: 'chega, né?!' e o crucificaram."

Um suculento caju - note o pedestal onde ele está!
Créditos: Herbos Cosméticos - caju trata frieira também! Viva o caju!

5 - Bucha: essa é para os fortes de espírito. Uma intervenção divina ministrada por farinha [qualquer tipo] - transforma aquele arroz de segunda-feira [escrevo sábado] e o feijão velho [mais ou menos 4 dias] em algo comestível, mas de aparência não muito legal. É a salvação de quem precisa jantar rapidamente. Pode ser acompanhada por ovo, carne, verduras. Curioso do nome? É porque ela sai da panela para o prato parecendo uma massa unificada, pesada. Lembra uma bucha de canhão. Pelo peso, pode fazer você ter pesadelos, mas mata qualquer fome sem gastar muito. A criação é humana também. Receitas 14, 2. " E o criador do angu viu que precisava de um acompanhamento para o seu novo prato. E eis que desce dos céus um lençol [?!] cheio de farinha, e ouve-se uma voz: ' Coma o alimento vindo dos céus! ' [Notou que a farinha veio do Paraíso, né?] E o apóstolo, que não é bobo de encher a boca só de farinha, a misturou com arroz e feijão. Mas o Criador o condenou por tornar tal dádiva tão impura e repugnante, e o fulminou com um raio. Shazam! "

Um mercado de farinha no Quirguistão.
Note que não há vendedor, nem ninguém vigiando. Afinal, quem ousaria roubar de um templo?
Créditos: Wikipedia.

Espero que tenham saciado a fome por conhecimento inútil, e ficado com fome real mesmo. E lmebre-se: num momento em que "sobra mês no fim do dinheiro", você poderá ser salvo por esses pequenos milagres cotidianos. Até mais...

"A gente não quer só comida/A gente quer comida/Diversão e arte/A gente não quer só comida/A gente quer saída/Para qualquer parte..." - Comida, Titãs.
W40k 1 - Bem-vindos, estranhos leitores dessa coisa aqui. Após um período de recesso - tanto mental quanto laboral, estendido com a colaboração de nossos amigos suínos, volto a postar nesse blog que já é quase uma cidade fantasma. E, falarei de um dos meus passatempos favoritos - de todos os tempos. Podem me criticar, mas gosto bastante dos chamados jogos de computador - PC Games, para os íntimos. Não chega a ser um vício, mas está beeeem próximo desse limiar kkkkkk.

E, nessas férias suínas, falarei de alguns. A oitava arte - como já foi descrita a computação gráfica - mistura-se em alguns aspectos com a literatura. Falando sério, um filme com uma boa história é excelente. Mas um jogo com uma boa história é primus inter pares. E após essa rasgação de seda descarada, vamos ao que realmente te trouxe aqui. Nada de Google Catcher - tenho moral e princípios.

Warhammer 40000 - Dawn of War

Incrivelmente, ouve uma época onde crianças - até 75 anos, mais ou menos - se divertiam somente com jogos de tabuleiro. E, a Games Workshop, uma empresa especializada nisso, criou há muito tempo, a série Warhammer. Chamado carinhosamente de tabletop, a versão "real", com modelos e uma grande história - contada em forma de Codex, um livro de regras - ganhou uma versão digital. Pouco notado pelo mercado brasileiro - especializado em jogos de corrida e first person shooters, [Em tempo, nada contra. Mas variedade é ponto a favor, né...] o Dawn of War da THQ, Relic Entertainment e da finada Ironlore é uma das perólas do real-time strategy game. Pode ser comparado até a blockbusters do gênero, como Warcraft, Age of Empires e Starcraft. Assustadoramente, pode até mesmo ganhar em jogabilidade.

O plot é o seguinte: por volta do ano 40000, [Isso mesmo. Trinta e oito mil anos no futuro.] a humanidade criou um vasto Imperium pela galáxia. Administrado com mão de ferro pelo Imperador da Humanidade - uma carcaça mantida viva num trono tecnológico, mas necessária à coesão dos humanos - esse Imperium enfrenta desafios internos e externos. São no total nove facções jogáveis totalmente diferentes na última expansão... falarei de cada tropa em posts separados. É tanta história que daria um bom filme. Ou uma série deles.

Imperial Guard
Começarei com uma das mais interessantes - apesar da premissa comum. A Imperial Guard é a tropa principal do Imperium. Não são responsáveis por quase nenhuma conquista, são mais tropas estacionadas em cada planeta. Mas são a espinha dorsal da humanidade. Seus soldados são recrutados aos montes nos bilhões de humanos disponíveis. A tática - se é que existe alguma - é a bucha de canhão. Como bem dizem as tropas quando clicadas: "For each of us who perish, two more will take place!" O toque de humor é visível nas tropas. Algumas frases...

"Taking was easy. Holding, will be hard!" - Guardsmen.
" If you don't serve in combat, you will serve on the fireline!!!" - Comissar.
" I already know what you want." - Sanctioned Psyker.
" Fear me! But follow!" - Comissar.
" An easy matter for one with my skills!" - Techpriest Enginseer.

" The enemy is upon us! What shall we'll do?" - Guardsmen.

Créditos das figuras: este fórum.

Cada Guardsmen é instruído a ser um escudo humano para o outro atrás dele. E assim, atirando soldados aos inimigos, a I.G. consegue suas vitórias. Com o processo de avançar tecnologicamente no jogo, a I.G. ganha acesso a muitos veículos especializados, e esses blindados fazem toda a diferença no final. O melhor veículo, o mega-über tanque Baneblade pode sozinho passar por cima de uma base inimiga. Está jogando contra a I.G.? Use armas contra a moral dos soldados: lança-chamas, por exemplo. E uma bem posicionada metralhadora pode pôr fim a esquadrões inteiros desses pobres combatentes.

Jogando com a I.G.? Use a força dos números. Uma metralhadora pode detonar um esquadrão, certo? Arme dez esquadrões com lançadores de granadas e jogue-os em cima da metralhadora. Procure conseguir o apoio dos veículos. Vencer sem eles com a I.G. é tarefa inglória. O herói, o Comandante - não é por si só muito forte. Mas, combinado com os integrantes certos em um esquadrão de elite, pode aniquilar tropas inimigas.

A primeira expansão a trazer a I.G. foi a Winter Assault. Basta digitar Warhammer 40000 em sites especializados em jogos para ter acesso a sinopses e demos. Cuidado que há outro Warhammer - ambientado na Idade Média.

Por hoje, é só. Fiquem em paz por aí. E testem esse jogo, vale a pena. Um ilustre desconhecido, que me divertiu muito nessas férias. Num futuro próximo - os super-soldados, os Space Marines.