Computador após jogar Medal of Honor
Modo: Real Nightmare!

Créditos da foto: Site do Senado Federal?

UMA BREVE HISTÓRIA DO TEMPO - Boa noite, bípede leitor! Maio é o mês que me lembra o primeiro PC que tive em casa, um Pentium II. E, lembrando disso, eis que surge essa "linha do tempo" com as coisas que já fiz me divertindo na "máquina infernal".


1- Paint. Como diria Raul Seixas, hoje, "... já fui criança pra poder brincar no Paint
..."
EXEMPLO DE ARTE MODERNA
* Note que o autor desses escritos pouco desenvolveu seu lado artístico. Repare no traço tosco e nos rabiscos sem coordenação motora ao tentar desenhar o lendário homem-palito.

2- Primeiro jogo que joguei: Quake I. Note como a propensão à violência se desenvolve cedo... tá certo, era Demo e tinha só a primeira fase, mas após morrer 10 vezes [seguidas], cogitei que realmente gostava daquilo...


CAPA DO QUAKE
* Reparem no prego da figura. Falta de criatividade? Não tinha nada mais violento?

3- Duke Nukem 3D. Quem nunca jogou um Beat-'Em-Up que atire a primeira pedra! É aquele típico jogo "ou mata ou morre". Semelhante ao Quake, perdi muitas horas nessa sanguinaria aventura inútil...
CAPA DO DUKE NUKEM 3D
* Na época dinossáurica, o logo 3D significava que o jogo era de última geração, e exigiria toda a sua memória RAM de poucos megas! Detalhe - lembra o governador de um Estado americano, não lembra?

4- Heretic II. Um jogo memorável, tinha labirintos de dar enjoo, literalmente. Os inimigos eram inteligentes. As armas eram bem pensadas - exceto a 3, eu acho, que soltava umas bolas azuis. A arma 5 ou 6 era a fênix, só seis tiros devastadores... Mwahahaha... saudade dessa época em que as empresas de jogos não eram empresas.

CAPA DO HERETIC II - Eu acho...
* Reparem na classificação... TEEN! O sangue nesse jogo era uma mancha de toscos pixels... ê censura!

Por enquanto, é só. Continuarei esse post depois, são muitos jogos e não quero esquecer de nenhum. Os que ainda estiverem em linha farei comentários mais apurados, uma espécie de resenha. Sem falar que desses aí em cima tenho somente vagas lembranças... boa noite.

P.S. - Dica de uma amiga para evitar a gripe suína: quando o porco espirrar, sai de perto dele!

HOMER SIMPSON É FORTE CANDIDATO A TER GRIPE SUÍNA

Créditos das figuras- capas de jogos: Wikipedia [en] e respectivas produtoras.
Homer Simpson - personagem de filme - nesse caso. Imagem desse blog.



GAGUINHO SE VINGANDO DE UM LEITOR DO EXPECTATORE
Copyright - Warner Bros./ Imagem: Wikipedia [en]

EPIDEMIA VINGATIVA- Bom dia, bando de mentecaptos leitores! Estamos às voltas com mais uma epidemia. Lembram da gripe do frango? Da vaca louca - que nem é gripe? Pois é, agora é gripe suína! É a revolta dos bichos que são nosso almoço... um dia, eles acabarão com nossa querida espécie. Mas enquanto isso não acontece - infelizmente - vamos nos precavendo contra todas essas doenças altamente contagiosas e mortais. Nada como um bom manual de sobrevivência nesse caso...

Sobrevivendo à vingança dos animais - parte 1.

Então... estamos às voltas com mais uma epidemia. Mas Expectatore - bonzinho como ele só - não vai te deixar na mão. Ignorante leitor, eis aqui as maneiras de se sobreviver a uma doença altamente contagiosa e que mata rápido. Vamos estudar algumas hipóteses:

Você gastou seus últimos 3 décimos-terceiros para comprar "aquela" passagem para Acapulco, só pra se sentir o próprio Chaves... e agora, chegando ao México, descobre que tem algo mortal no ar. E então...

1- Estive no México essa semana... e voltei com febre, o corpo doendo e espirrando.
Não que eu não goste de você, mas quero te ver a dois quilômetros daqui. Agora!

2- Estive no México e não sinto nada.
Se você não sente nada, você já morreu. Meus pêsames.

3- Estive no México e estou paranoico!
Legal, veja lá em baixo!

Caso você esteja no caso 1, você deve proteger seus familiares. Tome essas precauções:

1- Vede seu quarto totalmente com durex, toda e qualquer fresta. Sua família então não respirará o maldito vírus H1N1. E você morrerá intoxicado com gás carbônico...
2- Ande com uma máscara de gás - aquelas estilo Primeira Guerra - onde você for. Inclusive no trabalho, na igreja ou na escola. E no banheiro - onde a utilidade dela vai ser dupla!
3- Tome banho e use papel-toalha para se enxugar. Toalhas são paraísos das bactérias. E não, não existe nada mais prático.
4- Evite falar. Finalmente uma boa consequência dessa doença!
5- Expulse sua família de casa - menos sua sogra, se houver.

Agora, se você estiver no caso 3, vou te deixar ainda mais apreensivo - não estou aqui pra te ajudar...

1- Lembre se de todo contato que você teve com suínos em sua vida. [Exceto os colegas de trabalho, of course!] Se lembrar de algo, pague seu seguro de vida - nunca é tarde...
2- Você tem 99,98% de chance de estar doente e não saber. E quando você chegou aqui no Brasil, ninguém te deu ao menos um panfleto. Viva nosso país! [É que não querem te preocupar - capisci?]
3- Largue sua vida de consumismo e vire um monge pelos últimos dias de sua vida. E more num mosteiro com muitos porcos, para passar sua sina adiante! É, a vingança será terrível!

Você, como ser "pensante" que é, já notou que invariavelmente morrerá. E eu tenho uma sugestão - faça a doação de seus bens para ter um pedaço no céu. E como você vai doar para mim, vou ter meu pedaço na terra! Viu? Todo mundo ganha! E como diria aquele suíno personificado disfêmico (digita disfemia no Google...), "That's all folks!!!"


DOMINGO, QUASE SEGUNDA - Sabia que é durante a madrugada que as coisas acontecem? Não digo nada sobre fada dos dentes, Papai Noel ou coelhinho da Páscoa - esses todo mundo já sabe que são bem reais ( não quero fazer crianças infelizes...) . Falo de fatos que acontecem nesse entretempo e são vitais à nossa sobrevivência nesse planeta azul. Por exemplo:

1- Validade; algo acontece nesse horário que transforma um leite novinho em "iogurte".

2- Atualização da Internet; enquanto você - preguiçoso - dorme, milhares de "slaves" trabalham para "administradores malvados" e mantêm nossa santa rede no ar.

3- Envelhecimento; de repente, 60 anos! E você não sabe o que fez de sua mierda de vida. Vai ver o Alzheimer já atacou...

4- Prêmios; enquanto você dorme, há um programa na TV que dá 5000 reais para quem responder " Qual o animal que faz mel? - preencha os espaços => Abel_a " . Viu? Perdeu a oportunidade de sua vida! [Se bem que para responder, há um questionário por telefone (!) sobre fatos tão diversos quanto Pelé e a teoria do caos...]

5- Sucessão; um fenômeno infernal transforma o calmo e abençoado domingo no dia "favorito" do Garfield, a segunda-feira estressante e maldita. E você nada pode fazer a respeito!!!

Assim seja... agora vou dormir, para que tudo isso se concretize!
QUINTA-FEIRA - Pois é... mais uma semana cheia dos imprevistos de sempre. Mas nada que me tire do habitual [não tão normal]. Como dizia aquele ditado muito velho: De médico e louco todos temos um pouco. Não sou médico, portanto... Chega de enrolar e vou escrever algo ainda pior que este parágrafo:

- Outro ditado popular, criado hoje, sobre a origem do belo e do feio - filosófico, não? É assim: "Deus acertou a mão ao criar alguns. E alguns foram acertados pela mão de Deus várias vezes!"

- Sabe o que pode resolver seus problemas emocionais, de relacionamento, a morte de seu pai, enfim, a sua vida? Um cavalo. Pode acreditar, vi na Sessão da Tarde...

- Outro velho ditado: "Em terra de cegos, quem tem um olho é caolho!" Não é porque os outros não enxergam que você passa a ser rei. Nada é tão simples assim.

- Vários prédios iguais lembram presídios. Acabei de constatar aqui da minha janela.

- A qualidade da Internet 3G está tamanha que um amigo me disse que pendura o modem do lado de fora do prédio por um cabo USB. E mesmo assim, continua uma mierda.

Bem, vou até minha simulação de gravidade zero! Boa noite, netespectadores... fiquem com seus vídeos, blogs, MSNs e Orkuts até a hora que bem entenderem. Internet é uma praga, não?
Em tempo - créditos da foto: Notícias Terra. Claro que não fui eu que tirei...

ADEMÁS - Depois de uma semana muito conturbada, o que significou um único [e solitário] post, volto a postar nessa bela segunda-feira [!], véspera de mais um feriado! [Viu... Bozo age novamente!] Además, uma simples gripe não pode fazer comigo o estrago que a Peste Negra fez na Europa... ou será que pode?

Vou comentar umas notícias... por pura falta de criatividade nesse dia tão "adorado" pelo Garfield:

1- Mercado projeta queda de 0,49% no PIB brasileiro.
Ok. Revisaram de 2,5 para 1,5. Depois pra 0,5. Certo dia, li que era 0, redondinho mesmo. Agora é quase -0,5. Não poupariam uma boa quantidade de papel se aparecessem na TV e dissessem: " É, agora já era! Tá tudo uma mierda! PQP!!!"

2-Lula aparece no South Park.
"Nunca na história desse país..." tivemos um presidente num desenho animado! Agora podemos esquecer da "marolinha"! Que se dane a Economia! Vamos assistir desenhos! [Comment: invasão alienígena... o que o mundo precisa nesses últimos tempos! Mwahahaha]

3-Para fazer campanha, 17 ministros devem deixar o cargo.
Veja que coisa linda. Metade dos ministros deste país simplesmente vai largar o emprego. Em tempos de crise, não seria melhor segurar o pouco que se tem? Deixemos eles trocarem o certo pelo duvidoso, e que os substitutos sejam tão "bons" quanto [...] E o excesso de ministérios? O Ministério Especial Relativo à Despensas Atípicas (M.E.R.D.A.) não quis se pronunciar sobre o assunto.

4-Chavéz dá livro de presente a Barack Obama.
Isso é ainda mais lindo que a notícia 3... Chavéz abaixa o topete e diz "I want to be your friend..." a Obama. E ainda dá um livro - As veias abertas da América Latina, Eduardo Galeano - com dedicatória ["A Obama com afeto"] e autógrafo do autor. Fazendo uma [tosca] comparação com o que o Lula disse ("Se eu visse o Obama na Bahia, diria que é um baiano.") e o famoso ditado popular ("O que é que a baiana tem?"), chegamos a uma terrível conclusão: O que é que o Obama tem?

Expectatore lhes deseja uma proveitosa semana!

BOZO - Feliz Páscoa atrasada!... Estive intrigado desde terça-feira passada com um fenômeno recorrente em nossas vidas. Desde que o criador do Bozo morreu, há algum tempo, parece que algo mudou lá em cima. Digo mais - Bozo está controlando nossa vida cotidiana! Tenho evidências pessoais disso, mas prefiro passar as públicas. Será que o mundo está acabando? Sorte que escrevo da órbita da Terra! (Quer lugar melhor que esse pra observar?)

United Nations Monthly Report - April 2009
TRADUZIDO
Encontramos evidências de que a nova ordem mundial foi estabelecida por um palhaço de origem obscura chamado Bozo. Onde quer que ele esteja, controla a vida de todos os cidadãos da Terra. É uma espécie de entidade divina, porém com muitos poderes além da compreensão. Listamos abaixo alguns motivos dessa suspeita.

1- Lei de Murphy - "o que pode dar errado, vai dar errado!" E ela está mais do que válida!
2- A Argentina levou 6 gols (seis!) da Bolívia.
3- O BBB caminha para sua 72ª edição. E sem previsão de cancelamento.
4- A programação de sábado e domingo na TV aberta.
5- A crise - sempre ela!

O restante dos motivos serão enviados em sigilo - juntamente com todo o spam necessário - para os governos de todo o mundo. O Status quo mundial está ameaçado, portanto é necessária a intervenção estatal firme para que esse bolo não exploda. Esse relatório se auto-destruirá em 45 segundos, contados a partir de agora. Amém.
"This concludes our meeting! Farewell!"

Obs.: minhas evidências pessoais são fortíssimas! E isso tudo, é claro, é brincadeira. Ou será que não? Hahaha
FERIADO - Colegas leitores... creio que notaram minha humilde ausência nessa semana de feriado. Pois é. Infelizmente, (ou felizmente - depende do ponto de vista) minha vida não se resume a escrever besteira - e algo sério de vez em quando. Ocupado com minhas obrigações - o que inclui ser parte da Liga da Justiça - fiquei vendo navios esse feriado. Não que estivesse em um lugar sem PCs, mas definitivamente, um descanso de toda essa rotina é mais que merecido. Não vou perguntar se seu feriado foi bom, porque 572 pessoas farão isso por mim hoje. E também, não quero saber... Resumindo - após essas férias de livre e espontânea vontade, estou de volta para escrever a "besteira nossa de cada dia". Ou não.
ENRON - Assisti hoje a um documentário muito bem feito, chamado Enron: The Smartest Guys in the Room. Esse filme conta a história de uma das maiores fraudes contábeis dos últimos tempos, e nos faz refletir sobre os limites da ganância humana. Só de pensar que os altos executivos faturaram milhões sobre uma empresa que nunca negociou nada verdadeiro chega a ser revoltante e, ao mesmo tempo, intrigante. A chamada mágica contábil fazia os lucros "previstos" entrarem como certezas, e a empresa passou a ser bem-sucedida de uma hora pra outra. Alguns de seus diretores, como vemos pelo documentário, eram pessoas que passavam longe de qualquer moral, e estavam dispostos - segundo um ex-funcionário - "a pisar nas caras uns dos outros se isso significasse lucro". Vemos também como manipulam a energia elétrica da Califórnia em um momento delicado, chegando a dizer que "um terremoto seria a melhor coisa a acontecer por aqui..." - isso para que o preço da energia disparasse, e os lucros, idem. Enfim, trata-se de um filme interessante para entender o verdadeiro "espírito do capitalismo", no pior dos sentidos. Mas tudo tem volta - um ex-diretor se suicidou, outros foram processados e outros simplesmente morreram sem aproveitar as fortunas ganhas no esquema.
BORRACHA - Como disse em outro post, às vezes vou simplesmente escrever algo sem conteúdo, por divertimento próprio. E é esse o caso de hoje, inaugurando uma nova série - Falando borracha. O que é falar borracha? É falar "mierda", ou seja, coloco na tela o que der na telha. Vamos ao que interessa...

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA NA SELVA
Junho de 2010
Pois bem. Você trabalhou por 25 anos juntando dinheiro para ir à copa de 2010, e o momento finalmente chegou. Mas o destino deu uma mãozinha a você, e fez seu avião cair em algum lugar entre a Namíbia e um outro país que não lembro o nome. Perdido nessa selva, (tem um deserto ali também, não é? Mas EU quero que seu avião caia na selva...) você tem várias situações. [Ou duas, melhor dizendo.]

1- Meu avião explodiu.
-É, meus pêsames. [snifff]
2- Meu avião caiu, mas não explodiu.
-Você tem algum futuro. Ou não. Depende de mais variáveis.

I- um dos meus colegas sobreviventes é guia de safári. Ele consegue fechar a boca de um leão com um galho e um cipó, é o MacGyver do reino animal.
-Você tem sorte demais. Jogue na mega-sena ao sair dali.
II- não há sobreviventes.
-Comece a cavar sua cova... e rápido. Se depender de você, já era!
III- o sobrevivente é um político "não muito honesto".
-Ele vai superfaturar a obra da sua cova!
IV- o sobrevivente é um "certo jogador de futebol acima do peso".
-Ele vai derrubar a árvore onde ele se pendurar.
V- o sobrevivente se denomina Expectatore.
-Carregue-o nas costas até o hotel cinco estrelas mais próximo. São só uns 4000 Km. E não reclame.

Construa uma casa. De acordo com a situação, darei dicas importantes.
I- o MacGyver vai domar um elefante da floresta - [isso existe?] e ele vai construir um apartamento confortável usando a fuselagem do avião, dois chicletes e o amendoim de bordo. Como ele faz isso? Não me pergunte.
II- sua casa é sua cova. Aguarde pacientemente a morte dentro de seu buraco.
III- ele vai construir uma casa para ele com o seu dinheiro. E vai fazer um projeto para criar um milhão de casas na selva, sem prazo. E com material de quinta categoria.
IV- a imprensa que o segue vai criar um problema de superpopulação. Vocês farão casas com as toras derrubadas pelo "jogador", e o usarão de contrapeso para um possível elevador.
V- Expectatore sempre vai prevenido para aviões. Trouxe até um guarda-chuva, para você poder carregá-lo na sombra! Bonzinho ele, não?

Fazendo o rango, o grude, a comida...
I- seu amigo MacGyver vai criar um coquetel com insetos e aquela planta venenosa. Após fervê-lo usando uma lupa e um chapéu de palha (???), transformará aquilo em cerveja. Como, eu não sei. E pegará um javali para fazer tira-gosto. Isso eu sei como ele faz.
II- você pode comer terra, assim como as minhocas, ricas em proteína.
III- ele vai criar um projeto para dar comida a todos. Mas que será implantado em 2014, ano da copa no Brasil. Até lá, pule para o caso II.
IV- o "jogador" comerá todo o suprimento alimentício, e começará a olhar para suas "gorduras" com um olhar cobiçoso. OMG!
V- Expectatore gosta de macarrão à bolonhesa. Providencie para ele!

E, finalmente - após esse post imenso - seu resgate.
I- o milagre chamado MacGyver vai criar um novo avião usando dois troncos. E fará combustível a partir daquela planta venenosa, lembra? Logo você estará no estádio, assistindo o jogo Brasil x Argentina. E o Brasil vai fazer 3 gols, porque você está com sorte!
II- seus restos mortais serão achados após 50 anos, quando forem derrubar a selva para fazer um shopping-center. Você será colocado em uma urna, e exposto no hall de entrada como "pioneiro e desbravador". Um final muito bom pra quem cavou a própria cova, não é?
III- o Ministério Público achará indícios de uma falcatrua na selva e mandará a Polícia Federal em mais uma operação com nome legal. A Operação Tarzan vai prendê-lo como laranja, e você passará o resto da vida em uma cadeia. E o político? Ah, essas coisas não acontecem com ele!
IV- você será encontrado em estado de choque após levar uma dentada do "jogador". Você irá para um manicômio, e gritará à noite lembrando dos momentos de terror na selva.
V- Expectatore finalmente chega ao hotel e manda seu jato particular te deixar em casa. Viu, no final das contas, ele gostava de você... mas te deixou em casa sem paraquedas.

Espero que sobrevivam e contem sua história. Baseado em fatos, infelizmente, reais.
NOTÍCIAS - Como prometi a vocês leitores, vou comentar algumas notícias desse final de semana. Sabem qual é a minha fonte de notícias? É aquela janelinha do MSN - Hoje que pula do nada quando abrimos o Messenger. Pois bem, vamos ao que interessa...

Coreia do Norte lança foguete - o foguete "Unha 2" (nome horrível, não?), apelidado de Succatong 1 pelos técnicos, levou algo entre um satélite e um teste de míssil para a órbita [cheia de lixo] do nosso planeta azul. Segundo os norte-coreanos, o "satemíssil" transmite conteúdo revolucionário. Se eles querem transmitir alguma coisa, não era mais fácil um canal no YouTube? Ou quem sabe uma comunidade no Orkut? Ou até mesmo um blog?

Crise devolve 563 mil à baixa renda - essa notícia é pra você, que já estava se acostumando com o caviar. Vai ter de voltar ao bandejão... Lembra da declaração de Imposto de Renda? Pois é, isso não te pertence mais! O IPVA de seu carro será o valor de 6 salários do seu atual emprego, e você terá de tirar da mesa para colocar no tanque. Se você ainda acha que a crise não te atingiu, é só olhar pra cima... cadê o teto que estava aqui??? O que a Economia serve com uma das mãos ela tira com a outra, capisci?
O CHATO - Todos temos nas nossas cabeças a definição do que é ser chato. Porém, algumas pessoas têm mais noção disso que as outras. Segundo a definição atual, chato é...

1- ... aquele capaz de espalhar multidões com maior eficiência que a bomba atômica.
2- ... aquele que sempre tem o mesmo papo. Sempre.
3- ... aquele cuja capacidade de convencimento é zero. E ele é o único que não se toca quanto a isso.
4- ... aquele que te obriga a atravessar a rua para cumprimentá-lo, e diz que "está com pressa."
5- ... aquele que acha que nasceu para ser estrela. ["DE Cadente"]
6- ... o bom, que acha que sabe tudo sobre tudo e todos. Menos como ser menos chato.
7- ... aquele que insiste. "Não, já tenho enciclopédia em casa."
8- ... o cara que te dá meias no amigo secreto do final do ano. [Tem algo mais odioso?]
9- ... [para as mulheres] aquele que diz: "você engordou pouco!" (Quem perguntou???)
10- ... aquele que, quando pular do abismo, será motivo de festa em 5 continentes!

Você é uma pessoa legal? E quer ser chata com alguém, ou com todos? Eis aqui os dez mandamentos dos chatos. Siga-os, e todos o odiarão!

I- Não existirá chato maior que eu.
II- Não falarei nada a não ser em vão.
III- Serei chato todos os dias da semana, até o fim [doloroso] de minha vida.
IV- Meu nome será sempre pronunciado seguido de palavras de baixo calão.
V- Saberei tudo, e, ao mesmo tempo, nada importante.
VI- Não guardarei segredos.
VII- Após uma longa frase de alguém, direi "pois é!" e "é mesmo!".
VIII- Darei presentes inúteis e indecorosos nos amigos secretos - de preferência, meias e cuecas.
IX- Comprarei fiado em todos os estabelecimentos comerciais que conheço. E não pagarei.
X- Chegarei sempre na melhor hora para estragar tudo.

Nota: após cumprir todas essas condições, prepare-se para o pior. Você será seguido por uma multidão enfurecida até a Patagônia, onde será encurralado e morto. Seus restos mortais serão espalhados pelo Brasil numa "cerimônia" que incluirá tudo na faixa. E mais, você ganhará uma estátua de bronze que será vandalizada todo dia. Por fim, o governo decidirá que a estátua é "desperdício de dinheiro público" e venderá o bronze para uma fundição. E ninguém se lembrará disso. Nem mesmo eu.
DETALHE MACABRO - ESSE POST FICOU CHATO.
ALMODÓVAR - Hoje assisti ao filme "Mujeres al borde de un ataque de nervios", do grande diretor espanhol Pedro Almodóvar. Confesso que no início não fiquei muito impressionado, talvez por estar acostumado com os filmes cheios de efeitos especiais que enchem os cinemas hoje. Mas a história muito bem contada de Pepa e suas peripécias para entrar em contato com seu amante (cara-de-pau) Iván acabou me conquistando. Sabe o que me chamou a atenção? A maneira como cada personagem é tratado, sem destaque exagerado para um ou outro. Todos, juntos, desenvolvem um enredo semi-mágico, que se passa sem solavancos. Pedro Almodóvar aproveita também para mostrar algumas ideias, como na cena do casamento e no dilema da amiga de Pepa, Candela, que teve um caso com um terrorista. Outra coisa: como me esquecer do táxi Mambo? Aquele motorista e aquele carro, digamos, personalizado é uma das imagens que nunca esquecerei. Onde mais poderia haver aquilo senão no universo de Almodóvar? Continuando a parte cômica, a perseguição à moto é algo totalmente fora da realidade, nunca ri tanto! Um filme que vale a pena ver, para rir e para pensar.

Observação: o irmão de Pedro, Agustín Almodóvar, fez um cameo (em Português - camafeu) interpretando o empregado da imobiliária. Acho a arte do cameo um espetáculo à parte... como não lembrar do mestre Hitchcock? Tá no vídeo, mais ou menos em 4:41.

Vídeo em espanhol

RESENHAS - Colega leitor, às vezes - dependendo do meu humor, é claro - publicarei comentários sobre livros, TV, YouTube, jogos (odeio "Games" - prefiro o Português mesmo) e filmes. Não sou crítico especializado nem nada do gênero. Minha análise é bem parcial. Como sempre, vou fazer um FAQ sobre isso: (não sabe o que é FAQ? Tá numa pior, hein?)

P: Expectatore, você vai escrever sobre [nome do livro]???
R: Geralmente, EU escolho o que leio. Mas aceito sugestões (sensatas, que fique claro).

P: Expectatore, você já viu [nome do seriado]???
R: Se já vi, um dia eu falo sobre ele. Se não, vou ver um trecho.

P: Expectatore, posso mandar links? Aí vai um link para [vídeo do YouTube]. É bem legal!
R: Eu não nasci ontem. Qualquer um sabe que link não é algo muito confiável, ainda mais vindo de leitores como vocês...

P: Expectatore, onde consigo [coisa de nerd] para o [nome do jogo]?
R: Não sei, e nem quero saber. O que você baixa da Internet é problema seu.

P: Expectatore, já viu [nome do filme]?
R: Manda o dinheiro pra mim que eu assisto! hahahaha

P: Expct pq vc iscrevi mt formau?
R, e P: Você é analfabeto?

P: Expectatore, posso comentar sobre um livro que li?
R: Fique à vontade! (Desde que saiba escrever...)

P: Expectatore, porque você trata os leitores com sarcasmo?
R: Porque vocês merecem.

Obrigado por ler - e entender a mensagem (espero).
DANDO NOME AO BOI - Caros leitores, uma dúvida ficou no ar... o que é Expectatore? Tá certo, tem uma boa definição logo aí em cima. Mas sempre temos aqueles que têm dúvidas. Vejamos:

- Não, não faço propaganda de expectorante.
- Sei que espectador se escreve com S, ok?
- Acha que outro nome é melhor? Pois saiba que não tenho a mesma opinião que você. É sério.
- Tá me achando chato? Olhe para seus braços... olhou? Há correntes neles? Espero que não... (entendeu o recado?)

Pois bem. Expectatore é uma palavra latina, e significa o mesmo que a nossa portuguesa (e desconhecida) expectador. "Aquele que tem expectativa". (percebeu...? É isso mesmo!) E faço um trocadilho com a palavra espectador. Viu? Assisto ao mundo com expectativa!
Depois desse post um tanto didático, só posso mesmo descansar...
E relembrando - "se a piada é boa, não é necessário explicá-la."
ESTE POST FOI CANCELADO - Professores que faltam fazem a alegria dos alunos. Não é surpresa alguma isso - qualquer ser vivo que caminha sobre a Terra compartilha dessa alegria... Olhando mais de perto: se o aluno ao escutar a dispensa já sai gritando, imagine se isso fosse generalizado...

Praça de São Pedro - Vaticano
"Depois do Papa anunciar que devido ao mau tempo ('nuvens do mal') não haverá missa, houve tumulto nas saídas da famosa praça. Testemunha diz ter visto Cardeal dizendo Hip-hip hurra!!!"

Tribunal de Justiça - Algum lugar no Brasil
"Bolo de advogados rola escada abaixo após juiz cancelar sessão e liminar suspende escadas em tribunais."

Grande montadora falida pela crise - algum lugar nos States
"Massa operária leva carros em represália à despensa do serviço. CEO da montadora diz que vai pedir mais dinheiro ao Governo."

Teatro Antigo e Requintado - algum lugar na zona do Euro
"Após apresentação de orquestra ser cancelada, a extrema movimentação dos músicos levou a um grave acidente envolvendo uma tuba e um violino - os instrumentos estão bem. Madame ferida confundida com tambor."

O fim dos tempos - daqui muuuuuuito tempo [espero]
"Multidão implora, e Deus adia o fim para depois de amanhã. Portanto, está comprovado que Deus é brasileiro! Analistas acreditam que o fim do mundo vai acabar em pizza, com bastante queijo.

Todos temos o espírito do corre-corre após uma notícia de cancelamento. Exceto quando estamos ligados ao oxigênio, e este é cancelado...hahaha... [achou cruel? Problema seu... eu é que não vou cancelar essa frase! Imagina o tumulto que isso geraria.]
POST INICIAL - Bem-vindos leitores de Expectatore! Espero que isso que começa como simples diversão renda bons frutos nesse ano de 2009... Despejarei sobre vocês torrentes de palavras sem coerência alguma de maneira esporádica - de acordo com a minha disponibilidade. (Esperavam o quê? Uma rede de notícias?) Apesar desses comentários serem inúteis, espero que percam seus tempos (e talvez até mesmo seus empregos, namorado(a) e cabelos...) lendo essa construção imbecil. Depois dessa demonstração, vamos ao que interessa, um post de verdade...